François-RenĂ© de Chateaubriand et moi, nous couchons ensemble tous les soirs, pendant neuf heures. Ce n’est pas bien, je sais, mais on ne fait pas toujours ce qu’on veut dans la vie. Surtout entre vingt-deux heures et sept heures du matin. Le problème, c’est que depuis ma plus tendre adolescence, je souffre d’insomnie, et d’hyperacousie. Mettez-moi des boules Quiès dans … La suite !
« Je suis très émue, et contente de mon parcours et de ces lots, car c’est le rêve de toute jeune fille de mon âge de recevoir une magnifique voiture et une maison’’. Ainsi parlait Marie-Noëlle Ada, fraîche émoulue miss Gabon. Elue à la Cité De La Démocratie, en la ville libre de Libreville, elle a reçu quantités de cadeaux hypermondialisés. … La suite !
Chère mademoiselle Alexandre Dumas, je suis enceinte de deux mois, quand, il y a sept ans, je débarque d’une pirogue creusée dans le bois d’okoumé, sur les bords de la Seine ; comme Pocahontas, en son temps, débarqua sur les bords de la Tamise. J’ai vingt et un ans et j’entends bien me consacrer à l’ethnologie des peuples primitifs, inventorier … La suite !
Ce 12 Nivôse de l’an 221, la Planète Entière, ai-je ouï dire célébrait la nouvelle année ? Planète Entière est-elle tombée sur la tête ?  Un 12 Nivôse ! Et qu’en disent les Chinois, les Juifs, Les Musulmans, les Aztèques, les Chômeurs, et les Lorrains, qui ont leur propre calendrier ! Et pourquoi je fêterais la Chrétienté et les Grégoriens ?  La naissance du … La suite !
Chacun s’émeut aujourd’hui des propos de sieur BerlĂ©and, acteur d’origine Ă©trangère qui a su faire table rase de sa grand-mère  pour la gloire de son pays d’adoption. Au nom de la Ligue Des Droits Du Barbu Français, je m’étonne de l’onde de choc provoquĂ©e par l’expression politique de sieur BerlĂ©and. N’avait-il dĂ©jĂ exprimĂ© ses vues sur moult  plateaux tĂ©lĂ©visĂ©s ? Le … La suite !
Ayant chantĂ©Â tout l’Ă©tĂ©, la cigale se trouva fort dĂ©pourvue quand la tempĂŞte fut venue. Pas un seul petit morceau de mouche ou de vermisseau. Elle alla crier famine chez la fourmi sa voisine, la priant de lui prĂŞter quelque grain pour subsister jusqu’Ă la saison nouvelle : – Je suis sans travail, lui dit-elle, et je viens de perdre mon … La suite !
La stupĂ©fiante nouvelle m’arrive par la radio : le travail ne sera plus rĂ©munĂ©rĂ©. DorĂ©navant, ceux qui travaillent correctement pour la collectivitĂ© recevront des rĂ©compenses et non plus des salaires. Les autres  auront des punitions. Mais dans quel monde vivons-nous depuis ce matin ? AffolĂ©e, je quitte mon petit deux pièces pour prendre l’air du temps comme il va. J’interroge le premier … La suite !
Fifi Brindacier (prononcer Pippi Långstrumpf, alias Pisseuse Aux Longues Chaussettes), est une petite effrontée à taches de son et couettes oranges. Telle une dette publique grecque, italienne, ou française, Pipi croit pouvoir vivre sans parents, et selon son bon vouloir. Tout ça  sous prétexte que c’est bon pour sa croissance. Pourtant, Pipi n’est pas italienne, et son taux de croissance … La suite !
La Seine est un fleuve – j’ai d’abord cru, cher Alexandre Dumas,  que c’était un marigot – où naviguent d’immenses galères. De pauvres hères sont assis dans ces péniches en rangs serrés, sur de petits sièges de plastique. Une voix despotique émane d’un haut-parleur, et les commande ; suivant ses instructions, ils tournent la tête, à droite, à gauche, à … La suite !
Bessora… Qu’est-ce qu’un texte métis et peut-on parler d’une esthétique métisse en littérature d’après vous et comment la définiriez-vous? J’ignore ce  que serait une esthétique métisse de la littérature. Bessora… Qu’est-ce qu’une culture métisse à votre avis ? Un fourre-tout. Bessora… On est tous métis disent certains partisans du métissage. Selon vous à partir de quand peut-on parler de métissage et qui définit … La suite !
Voici, mes amours, un petit bout de la page 29 de 53 cm, mon excellent premier roman intellichiant. C’est une rĂ©Ă©dition peaufinĂ©e par moi-mĂŞme. Je peux vous dire que j’ai suĂ© ma race, que j’ai fait suer la race de mon imprimeur, et que j’ai failli tuer la race de mon illustrateur : couverture gracieusement offerte par Pierre de Cornuel … La suite !
Je discutais le bout de gras devant la porte d’Alice, ma voisine de palier : Alors, ton mari, toujours alcoolique ? Sais pas, quatre ans que je l’ai pas vu. Au temps pour moi. Moi, Alice, c’est mon chat qui fait des siennes. Il ne veut plus entendre parler de la pâtĂ©e de chez ED l’épicier. Essaye les croquettes de chez Lidl. … La suite !
Station zĂ©ro, arrivĂ©e du mĂ©tro, tension maximale. La foule se sait trop grasse pour entrer dans un train formatĂ© ès masses maigres : les mĂ©faits des dettes publiques europĂ©ennes, sans doute, et les ravages des ajustements structurels du FMI. A l’entrĂ©e du train en gare, la micro-nation mĂ©tropolitaine commence un rĂ©gime Ă©clair et dissociĂ©. Qui gagnera le privilège d’ĂŞtre trop … La suite !
Je suis, monsieur Sarkozy, veuve de guerre et mère de cinq enfants. Mon propriétaire engage une procédure d’expulsion contre moi, pourtant je n’occasionne aucun trouble de voisinage. Vivant à la rue, monsieur le Ministre, notre frère boit tous les jours et ce fait du mal en ce taillant les veines avec du verre. Achetez-lui des bouteilles en plastique. Madame Chirac, … La suite !
Eugène EbodĂ© n’est pas qu’un Ă©crivain « nĂ© Ă Douala, ville intranquille, torride, frondeuse mais sculpteuse d’âmes fortes« . C’est aussi un ancien footballeur collectionneur de chapeaux, et un reporter tintinesque, qui, tel un inquiĂ©tant Benjamin Berton, sillonne les plus pĂ©rilleux chemins de la littĂ©rature… J’en veux pour preuve l’article qu’il nous tricote pour Cyr@no, un ouvrage dangereux… Lisez, dĂ©tricotez, fumez de … La suite !
– DĂ©tendez-vous, dit-elle alors qu’elle m’enfonce une longue aiguille dans l’épaule. – Je vous injecte un sĂ©rum. Un mĂ©lange Ă base de plasma sanguin de pouliche. CentrifugĂ© trois fois. Alanguie sur mon transat hospitalier, le crâne chatouillĂ© d’électrodes, je sens le liquide se rĂ©pandre dans mes chairs. – Merci madame. Je dois y aller maintenant. YaoundĂ© m’attend. Elle rit, branche … La suite !
Ils Ă©taient neuf Ă une table camerounaise. Trois Ă©crivains internationaux, un Ă©diteur tropical, mais aussi un dandy filiforme, journaliste Ă la tĂ©lĂ©vision nationale, et une fĂ©ministe de Paris, chasseuse de clitoris mutilĂ©s. Il y avait encore un libraire de Douala, fraĂ®chement dĂ©barquĂ© de Sarlat, et deux autres, qui n’Ă©taient personne, c’est comme ça. CruditĂ©s, mayonnaises et autres fromages blancs aux … La suite !
Le col de l’utĂ©rus est une entrĂ©e vers l’habitacle des bĂ©bĂ©s (et des fibromes). Les intimes du col le surnomment Cervix. Personnellement, je prĂ©fère l’appeler Goulot. On le trouve au fond du vagin, tout lĂ bas, oui, lĂ oĂą il fait noir. Sauf exception, les mâles n’en ont pas pour cause de discrimination positive, et parce qu’ils sont fabriquĂ©s à … La suite !
Pourquoi courir le monde quand le journal de TF1 nous le raconte si bien ? A quoi bon migrer tous azimuts quand on a la tĂ©lĂ©vision par satellite ? Oui mais voilĂ … Eux, les GuinĂ©ens, Maliens, SĂ©nĂ©galais et autres Gabonais mâtinĂ©s d’Ivoiriens ou de Romanichels, eux aussi, ils voudraient serrer la pince Ă Â Jean-Pierre Pernaut. Mais s’il veulent venir explorer … La suite !
RADIUM ! s’enflamme Camille Flammarion, cependant que le Congo Belge crache ses pĂ©pites d’uranium. Radium ! Mot radieux et rayonnant qui fut en un instant dans toutes les bouches ! En effet, toutes les bouches des annĂ©es folles se rasent au radium, et fument de la force nuclĂ©aire. Radioactivons-nous la peau avec Tho-Radia, antique crème rajeunissante Ă base de … La suite !
