Bonne Année A La Planète Entière. Meilleurs Voeux Aux Autres.

Ce 12 Nivôse de l’an 221, la  Planète Entière, ai-je ouï dire célébrait la nouvelle année ? Planète Entière est-elle tombée sur la tête ?  Un 12 Nivôse ! Et qu’en disent les Chinois, les Juifs, Les Musulmans, les Aztèques, les Chômeurs, et  les Lorrains, qui ont leur propre calendrier ! Et pourquoi je fêterais la Chrétienté et les Grégoriens ?  La naissance du … La suite !

Le Barbu Français Remercie Le Francophone Berléand.

Chacun s’émeut aujourd’hui des propos de sieur BerlĂ©and, acteur  d’origine Ă©trangère qui a su faire table rase de sa grand-mère  pour la gloire de son pays d’adoption. Au nom de la Ligue Des Droits Du Barbu Français, je m’étonne de l’onde de choc provoquĂ©e par l’expression  politique de sieur BerlĂ©and. N’avait-il dĂ©jĂ  exprimĂ© ses vues sur moult  plateaux tĂ©lĂ©visĂ©s ? Le … La suite !

La Cigale, La Fourmi, Et Les Autres

Ayant chanté  tout l’Ă©tĂ©, la cigale se trouva fort dĂ©pourvue quand la tempĂŞte fut venue. Pas un seul petit morceau de mouche ou de vermisseau. Elle alla crier famine chez la fourmi sa voisine,  la priant de lui prĂŞter  quelque grain pour subsister  jusqu’Ă  la saison nouvelle : – Je suis sans travail, lui dit-elle, et je viens de perdre mon … La suite !

Nom : Libertaire, Prénom : Ultra, Profession : Libéral

La stupĂ©fiante nouvelle m’arrive par la radio : le travail ne sera plus rĂ©munĂ©rĂ©. DorĂ©navant, ceux qui travaillent correctement pour la collectivitĂ© recevront des rĂ©compenses et non plus des salaires. Les autres  auront des punitions. Mais dans quel monde vivons-nous depuis ce matin ? AffolĂ©e, je quitte mon petit deux pièces pour prendre l’air du temps comme il va. J’interroge le premier … La suite !

Fifi Brindacier Et La Dette Publique Anti-Fessée

Fifi Brindacier (prononcer Pippi Långstrumpf, alias Pisseuse Aux Longues Chaussettes), est une petite effrontée à taches de son et couettes oranges. Telle une dette publique grecque, italienne, ou française, Pipi croit pouvoir vivre sans parents, et selon son bon vouloir. Tout ça  sous prétexte que c’est bon pour sa croissance. Pourtant, Pipi n’est pas italienne, et son taux de croissance … La suite !

Zara La Gaulologue Dans Le Métro

La Seine est un fleuve – j’ai d’abord cru, cher Alexandre Dumas,  que c’était un marigot – où naviguent d’immenses galères. De pauvres hères sont assis dans ces péniches en rangs serrés, sur de petits sièges de plastique. Une voix despotique émane d’un haut-parleur, et les commande ; suivant ses instructions, ils tournent la tête, à droite, à gauche, à … La suite !

Entretien Avec Un Ecrivain Métis Qui Fait Chier

Bessora… Qu’est-ce qu’un texte métis et peut-on parler d’une esthétique métisse en littérature d’après vous et comment la définiriez-vous? J’ignore ce   que serait une esthétique métisse de la littérature. Bessora… Qu’est-ce qu’une culture métisse à votre avis ? Un fourre-tout. Bessora… On est tous métis disent certains partisans du métissage. Selon vous à partir de quand peut-on parler de métissage et qui définit … La suite !

Bessora vous Booke 53 cm (mĂŞme que c’est la page 29)

Voici, mes amours,  un petit bout de la page 29 de 53 cm,  mon excellent premier roman intellichiant. C’est une réédition peaufinĂ©e par moi-mĂŞme. Je peux vous dire que j’ai suĂ© ma race, que j’ai fait suer la race de mon imprimeur, et que j’ai failli tuer la race de mon illustrateur : couverture gracieusement offerte par Pierre de Cornuel … La suite !

Comment Je Me Suis PĂ©tĂ© L’AnĂ©vrisme. (Enfin Presque)

Je discutais le bout de gras devant la porte d’Alice, ma voisine de palier : Alors, ton mari, toujours alcoolique ? Sais pas, quatre ans que je l’ai pas vu. Au temps pour moi. Moi, Alice, c’est mon chat qui fait des siennes. Il ne veut plus entendre parler de la pâtĂ©e de chez ED l’épicier. Essaye  les croquettes de chez Lidl. … La suite !

Métro Boulot Pozzo Di Borgo Di Bongo

Station zĂ©ro, arrivĂ©e du  mĂ©tro, tension maximale. La foule se sait trop grasse pour entrer dans un train formatĂ© ès masses maigres : les mĂ©faits des dettes publiques europĂ©ennes, sans doute, et les ravages des ajustements structurels du FMI. A l’entrĂ©e du train en gare, la micro-nation mĂ©tropolitaine commence un rĂ©gime Ă©clair et dissociĂ©. Qui gagnera le privilège d’ĂŞtre trop … La suite !

A Madame La Ministre, Au PrĂ©sident, Et Pis A Vous, Monsieur L’ PrĂ©fet

Je suis, monsieur Sarkozy, veuve de guerre et mère de cinq enfants.  Mon propriétaire  engage une procédure d’expulsion contre moi, pourtant  je n’occasionne aucun trouble de voisinage. Vivant à la rue,  monsieur le Ministre, notre frère boit tous les jours et ce fait du mal en ce taillant les veines avec du verre. Achetez-lui des bouteilles en plastique. Madame Chirac, … La suite !

Longue Vie Au Tintinesque Eugène Ebodé

Eugène EbodĂ© n’est pas qu’un Ă©crivain « nĂ© Ă  Douala, ville intranquille, torride, frondeuse mais  sculpteuse d’âmes fortes« . C’est aussi un ancien footballeur collectionneur de chapeaux, et un reporter tintinesque, qui, tel un inquiĂ©tant Benjamin Berton, sillonne les plus pĂ©rilleux chemins de la littĂ©rature… J’en veux pour preuve l’article qu’il nous  tricote pour Cyr@no, un ouvrage dangereux…  Lisez, dĂ©tricotez, fumez de … La suite !

Et Si Dieu Me Demande, Dites-Lui Que Je Dors Encore

– DĂ©tendez-vous, dit-elle alors qu’elle m’enfonce une longue aiguille dans l’épaule. – Je vous injecte un sĂ©rum. Un mĂ©lange Ă  base de plasma sanguin de pouliche. CentrifugĂ© trois fois. Alanguie sur mon transat hospitalier,  le crâne chatouillĂ© d’électrodes,  je sens le liquide se rĂ©pandre dans mes chairs. – Merci madame. Je dois y aller maintenant.  YaoundĂ© m’attend. Elle rit, branche … La suite !

Va Te Faire Rallonger Le Télomère Chez Les Ecolos

Ils Ă©taient neuf Ă  une table camerounaise. Trois Ă©crivains internationaux, un Ă©diteur tropical, mais aussi un dandy filiforme, journaliste Ă  la tĂ©lĂ©vision nationale, et une fĂ©ministe de Paris, chasseuse de clitoris mutilĂ©s. Il y avait encore un libraire de Douala, fraĂ®chement dĂ©barquĂ© de Sarlat, et deux autres, qui n’Ă©taient personne, c’est comme ça. CruditĂ©s, mayonnaises et autres fromages blancs aux … La suite !

Les Monologues Du Col De L’UtĂ©rus. InspirĂ© de « Deux BĂ©bĂ©s… »

Le col de l’utĂ©rus est une entrĂ©e vers l’habitacle des bĂ©bĂ©s (et des fibromes). Les intimes du col le surnomment Cervix. Personnellement, je prĂ©fère l’appeler Goulot. On le trouve au fond du vagin, tout lĂ  bas, oui, lĂ  oĂą il fait noir. Sauf exception, les mâles n’en ont pas pour cause de discrimination positive, et parce qu’ils sont fabriquĂ©s Ă  … La suite !

PĂ©trogenèse d’Un ImmigrĂ© Clandestin

Pourquoi courir le monde quand le journal de TF1 nous le raconte si bien ? A quoi bon migrer tous azimuts quand on a la tĂ©lĂ©vision par satellite ?  Oui mais voilĂ … Eux, les GuinĂ©ens, Maliens, SĂ©nĂ©galais et autres Gabonais mâtinĂ©s d’Ivoiriens ou de Romanichels, eux aussi, ils voudraient serrer la pince à  Jean-Pierre Pernaut. Mais s’il veulent venir explorer … La suite !

L’Esprit d’Aventure NuclĂ©aire

RADIUM ! s’enflamme Camille Flammarion, cependant que le Congo Belge crache ses pĂ©pites d’uranium. Radium ! Mot radieux et rayonnant qui fut en un instant dans toutes les bouches ! En effet, toutes les bouches des  annĂ©es folles se rasent au radium,  et fument de la force nuclĂ©aire.   Radioactivons-nous la peau avec Tho-Radia, antique crème rajeunissante Ă  base de … La suite !

Atelier d’Ecriture Ducobesque

Manifestement, ces adolescents n’en sont pas. Ce sont des hyènes qui  ricanent  dans des fauteuils de théâtre. On aurait pu me prévenir. Une femelle à poil ras se noie dans son siège, proférant un bâillement prodigieux derrière de grosses pattes croisées d’ennui.  Un grand dadais scrute mes chaussures. Ses oreilles sont décollées, il est  un peu chauve, la chose est … La suite !

Quand Benjamin Berton Remonte Le Temps Dans La Chambre De Cyr@no

Benjamin Berton n’est pas qu’un Ă©crivain, dont la chambre Ă  coucher remonte le temps. C’est un fou. J’ai subodoré  son aliĂ©nation dès notre première rencontre, lors d’un dĂ©bat dont nous Ă©tions les invitĂ©s au dernier Salon du Livre du Mans :  il n’a l’air de rien, le Berton, avec ses airs d’instituteur vosgien,  mais je vous garantis qu’il est redoutable… … La suite !

Le Petit Chaperon Rouge Qui Me Prenait Pour Sa Mère-Grand

CouchĂ©e devant  la tĂ©lĂ©vision, je mangeais une tartine  jambon de parme, enrichie de mozzarella et de basilic. Et  l’on tira la chevillette Ă  la porte de mon HLM, pour, j’imagine,  faire cherrer la bobinette. La bobinette chut. Je posai ma tartine dans l’assiette oĂą traĂ®nassaient quelques  câpres rabougris, et j’allai accueillir le mystĂ©rieux visiteur. De grande taille, il portait une … La suite !