Le Barbu Français Remercie Le Francophone Berléand.

Chacun s’émeut aujourd’hui des propos de sieur Berléand, acteur  d’origine étrangère qui a su faire table rase de sa grand-mère  pour la gloire de son pays d’adoption. Au nom de la Ligue Des Droits Du Barbu Français, je m’étonne de l’onde de choc provoquée par l’expression  politique de sieur Berléand. N’avait-il déjà exprimé ses vues sur moult  plateaux télévisés ?

Par Creseveur

Le sieur Berléand (d’origine russe) ne s’était-il pas, déjà, ému de la consonance arabo-africaine de certains prénoms ? En effet, si les Mamadou et  autres Najib avaient bien voulu s’appeler Paul ou Maurice, il n’y aurait jamais eu  de délit de faciès. Les éboueurs eux-mêmes sont mieux respectés depuis qu’on les appelle techniciens de surface.

Moi-même, j’ai noyé ma mère peu de temps après ma naissance pour oublier qu’elle était née en Turquie. Veuillez croire que je m’en porte mieux. Car ma mère avait commis le crime d’être bilingue, et  parlait le Turc couramment. Nous, Français, ne sommes-nous pas connus pour être parmi les plus mauvais locuteurs de langues étrangères ? Soyons en fiers, ça ne doit pas changer.

Mais au fond, qui est français, et qu’est-ce que le français.

En préambule, je tiens à dire que je ne suis pas raciste. Mais.
Est-ce que Eva Joly, Dominique De Villepin, Jean-Luc Mélenchon  ne pouvaient pas naître en France, comme tout le monde ?
Les Américains eux-mêmes n’exigent-ils pas de leur président qu’il soit né sur leur territoire ? Pourquoi pas nous ?
Les Américains ne pratiquent-ils pas  la peine de mort ?
Pourquoi pas nous ?
En d’autres termes, sieur Berléand, d’origine sibérienne,  a le courage d’opinions que nous, La Ligue, nous partageons : Eva Joly est  une étrangère, comme Marie Curie, native de Pologne, et  Villepin, natif du Maroc, et Mélenchon natif du… Maroc !
Circonstance aggravante, comme Marie Curie, Eva Joly est moche. Or, la moindre des choses que l’on puisse attendre d’une femme qui aspire à des fonctions d’homme né en France, c’est qu’elle soit jolie. Autre vrai problème que personne n’a encore osé soulever : Eva Joly est vieille. Elle pourrait se faire tirer les rides, cela prouverait son intégration aux valeurs de la République.

 

Là, C’est Nettement Mieux.

Maintenant… qu’est-ce que le français. Le français est la langue que l’on parle en France. Le français appartient aux Français qui sont nés en France, et qui sont jolis quand ils sont des femmes. Pour ce qui est des Lorrains, des Canadiens, des Sarthois et des Sénégalais, je ne sais pas ce qu’ils parlent. Mais leur accent n’est pas français.
Dans le monde de la littérature française,  d’ailleurs, il existe un terme  pour qualifier tous ces gens-là, quand ils ne sont pas blancs : on les nomme  francophones, même quand ils sont français. Il faudrait élargir cet ethnocentrisme littéraire et l’intégrer dans la constitution : ainsi, comme Maryse Condé, Fabienne Kanor ou Sami Tchak, Eva Joly,  Amélie Nothomb et Jean-Luc Mélenchon ne seraient plus considérés comme Français, mais répertoriés comme Francophones.

Eva Joly, Femme Politique Francophone

Hormis cette redéfinition du périmètre de la langue française, il conviendrait aussi d’en redéfinir le contenu : Pizza, ce n’est pas un mot né en France. Sandwich non plus. Et je ne vous parle  pas de Magasin, Jupe et Ramdam, qui sont des mots arabes. Quant à Zombi, ce n’est même pas un mot, c’est un truc de chez les Noirs. Il faut savoir aussi que la plupart des vocables utilisés dans notre langue sont empruntés aux Latins et aux Grecs. On sait que les Grecs sont les ennemis de l’Europe.
Joignons donc nos voeux à ceux de sieur Berléand, et appelons à une refonte totale de la nationalité et de la langue française, envahies d’individus et de termes qui ne sont pas nés en France. Inventons une nouvelle langue ! Retrouvons le gaulois, fabriquons-lui un alphabet écrit.

฿fz≠fgve® ?! Ahah฿฿฿÷cbzok §~ !!! (Berléand ?! Mais de Quelle Tribu Il Sort Celui-Là !!!)

Il conviendrait aussi de supprimer les croissants et les pains au chocolat des boulangeries : ce sont des viennoiseries, et nous ne sommes pas des Autrichiens, que je sache.  D’autre part, historiquement, le croissant est une référence à l’Islam, religion qui n’est pas née en France, me semble-t-il.

Pour les mêmes raisons, il faut interdire aux Juifs et aux Chrétiens de devenir président de la République. Le Christ n’est pas né en métropole. Noé n’est même pas né dans les DOM-TOM.

Je suggérerais également que l’on bannisse le cassoulet de nos cuisines : pas plus que la tomate, le haricot blanc n’est un légume indigène.

Cette liste n’est pas exhaustive. La Ligue Des Droits Du Barbu Français encourage chacun à se lancer dans l’épuration ethnique de la langue et de la nationalité française. Merci ami Berléand !

Pour marque-pages : Permaliens.

18 réponses à Le Barbu Français Remercie Le Francophone Berléand.

  1. BrunodebrunO dit :

    Française est la pire des nationalités. A l’exception de toutes les autres.

  2. BrunodebrunO dit :

    Française est la pire des nationalités. A l’exception de toutes les autres.

  3. le vrai et seul Bruno dit :

    Nous voilà enfin sur la même longueur d’ondes. Monsieur Berléand a besoin de notre soutien pour éclairer notre chemin vers une liberté….Française. Marchons dans ses pas et nous serons certains de faire le bon choix.
    Cependant JNVSP.

  4. le vrai et seul Bruno dit :

    Nous voilà enfin sur la même longueur d’ondes. Monsieur Berléand a besoin de notre soutien pour éclairer notre chemin vers une liberté….Française. Marchons dans ses pas et nous serons certains de faire le bon choix.
    Cependant JNVSP.

  5. françois prunier dit :

    Ah non ! pas les viennoiseries, c’est trop bon avec un bol de chocolat au lait, ou de café, le matin ou au brunch ou au goûter, en famille…

  6. françois prunier dit :

    Ah non ! pas les viennoiseries, c’est trop bon avec un bol de chocolat au lait, ou de café, le matin ou au brunch ou au goûter, en famille…

  7. Roberte dit :

    De toute façon la langue française c’est de la merde ! Mettre un genre aux choses (une voiture, un banc…), faire systématiquement prédominer le genre masculin !!!! En plus, cette langue est prétentieuse, elle se veut destinée à émettre toutes les nuances (ha ha !), elle est pédante et pas du tout pragmatique (contrairement à l’anglais) !

  8. Roberte dit :

    De toute façon la langue française c’est de la merde ! Mettre un genre aux choses (une voiture, un banc…), faire systématiquement prédominer le genre masculin !!!! En plus, cette langue est prétentieuse, elle se veut destinée à émettre toutes les nuances (ha ha !), elle est pédante et pas du tout pragmatique (contrairement à l’anglais) !

  9. Marine Nationale dit :

    Vous voyez vous tous ? Vous avez bien lu ? Même la miss Métisse convient de la pertinence de la position que nous tenons depuis si longtemps (et quand je parle de tenir la position, je ne fais aucune allusion graveleuse, pas le genre de la maison) !

  10. Marine Nationale dit :

    Vous voyez vous tous ? Vous avez bien lu ? Même la miss Métisse convient de la pertinence de la position que nous tenons depuis si longtemps (et quand je parle de tenir la position, je ne fais aucune allusion graveleuse, pas le genre de la maison) !

  11. Soeur Tout Sourire dit :

    Mais pourquoi pas un président Chrétien ? Pas un Juif, d’accord, mais un Chrétien ?

  12. Soeur Tout Sourire dit :

    Mais pourquoi pas un président Chrétien ? Pas un Juif, d’accord, mais un Chrétien ?

  13. Henry Langlois dit :

    Berléand, c’est qui ? c’est quoi ? qu’est-ce qu’il a dit ? ça parle, un Berléand ? ça pense ?

  14. Henry Langlois dit :

    Berléand, c’est qui ? c’est quoi ? qu’est-ce qu’il a dit ? ça parle, un Berléand ? ça pense ?

  15. Très drôle votre article! Comme quoi, certains acteurs feraient mieux d’uniquement faire leur métier…

  16. Très drôle votre article! Comme quoi, certains acteurs feraient mieux d’uniquement faire leur métier…

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