L’Esprit d’Aventure Nucléaire

RADIUM ! s’enflamme Camille Flammarion, cependant que le Congo Belge crache ses pépites d’uranium. Radium ! Mot radieux et rayonnant qui fut en un instant dans toutes les bouches !
En effet, toutes les bouches des  années folles se rasent au radium,  et fument de la force nucléaire.

 


Radioactivons-nous la peau avec Tho-Radia, antique crème rajeunissante à base de radium. Le fluide lumineux prévient et guérit toutes les flétrissures du visage, assure la beauté par la santé de la peau, active la circulation, raffermit les tissus, élimine la graisse, empêche la déformation des pores, prévient et supprime les rides, grâce à la formule du docteur Alfred Curie, oui mais c’est qui ?


Quoi ? L’atome ne serait pas un caillou minuscule, mais une matière composite dotée d’un noyau ? Ah, substance magique !

Substance Magico-Orientale

Loïe Fuller elle-même est fascinée par le rayonnement spontané.
Marie, demande-t-elle un jour à la Polonaise, dessine-moi un costume phosphorescent au radium et je te danserai la Polka.
Curie refuse, mais la danseuse n’en donne pas moins un spectacle privé au couple de savants, et, tous voiles dehors,  fomente déjà une chorégraphie  démocratique, La Danse Du Radium.

Ah qu’il est joli mon Radium !

Mais l’atome, alors,  ne serait-ce un petit monde fourmillant  plutôt qu’une bille minuscule ?   D’où viennent ces rayons magico-radioactifs ? N’y a-t-il pas là matière à faire progresser l’humain, et à regarnir certains portefeuilles. Certes,  l’on n’ignore pas que la Curie nous a fait une petite maladie rénale, ce mois-ci… peut-être le radium ? Rien ne le prouve. Et  son mari n’a-t-il annoncé que  l’humanité tirerait plus de bien que de mal de ces découvertes ? Il n’aura pas le temps d’en profiter, le Pierre, fauché en pleine gloire par un accident de voiture… En avant toutes,   sus au radium !

Oui, c’est vrai, on dirait  des Aryens atomiques, ça promet…

Marie crée un Institut du Radium,  et Plombières Les Bains, dans les Vosges, fructifie. La station thermale  vous invite à venir faire trempette, si vous en avez les moyens, dans ses eaux hyperthermales (74°, au moins), et  radioactives. Le radium vous soigne les intestins, vous purifie l’estomac, vous atomise les rhumatismes, et vous guérit même des maladies nerveuses, surtout vous mesdames,  atteintes d’hystérie. Venez donc vous requinquer  l’utérus,  à seulement six heures de Paris,  environnement pittoresque garanti, avec sapinières et excursions. Et ne repartez pas sans votre  émanateur de radioactivité, il  radioactivera l’eau de vos bains et vos boissons ! Débit en 24 heures ? 8000 millimicrocuries, et le Congo à la Belgique, Tintin !

 


Et vous, messieurs, qui travaillez  métro-boulot-dodo pour payer leurs cures à ces dames, levez-vous aux premières lueurs du radium, les Radium Girls vous ont concocté des réveils au radium phosphorescent, bombatomiquez vos débuts de journées !

Radium Girl

Mais un jour, les années ne sont plus si folles, quoique. Le radium, voilà qu’on s’en méfie, il est même interdit, sauf pour les  applications médicales, et puis un jour, boum,  Nagasaki vole la vedette à Plombière Les Bains, le péril jaune, quoi,  et toi et toi et toi…

Si j’avais su, je s’rais pas v’nu

Bon, maintenant,  tous à nos radiothérapies.

Pour marque-pages : Permaliens.

22 réponses à L’Esprit d’Aventure Nucléaire

  1. Jean-Luc dit :

    Je vous ai vue chez Taddéi et chez Monique Atlan, chapeau bas, surtout pour « dans quelle étagère »… Un grand M pour le Prix France Télévisions.

    • Inspecteur Derrick dit :

      Hum hum, chez Taddéi et chez Monique Atlan ? Quand ? A quelle heure ? C’est un message codé ? Je n’aime pas beaucoup ce prénom, « Jean-Luc »… Et c’est quoi cette histoire de radium ? Un autre nom de code pour de la drogue ? Stephen, je crois que nous allons mettre la main sur un beau réseau de trafiquants ! Prends vite la voiture et viens me chercher à la maison de retraite. Et n’oublie pas mon dentier cette fois !

  2. Jean-Luc dit :

    Je vous ai vue chez Taddéi et chez Monique Atlan, chapeau bas, surtout pour « dans quelle étagère »… Un grand M pour le Prix France Télévisions.

    • Inspecteur Derrick dit :

      Hum hum, chez Taddéi et chez Monique Atlan ? Quand ? A quelle heure ? C’est un message codé ? Je n’aime pas beaucoup ce prénom, « Jean-Luc »… Et c’est quoi cette histoire de radium ? Un autre nom de code pour de la drogue ? Stephen, je crois que nous allons mettre la main sur un beau réseau de trafiquants ! Prends vite la voiture et viens me chercher à la maison de retraite. Et n’oublie pas mon dentier cette fois !

  3. José Bové dit :

    Y en marre de leurs conneries, radium hier, légumes transgéniques aujourd’hui et demain ? Y aura pu de « demain » si ça continue comme ça…

  4. José Bové dit :

    Y en marre de leurs conneries, radium hier, légumes transgéniques aujourd’hui et demain ? Y aura pu de « demain » si ça continue comme ça…

  5. François Prunier dit :

    Encore un article intéressant et amusant, avec de belles illustrations, sympa. Merci Bessora.

  6. François Prunier dit :

    Encore un article intéressant et amusant, avec de belles illustrations, sympa. Merci Bessora.

  7. La Mort dit :

    Je suis déçue. Je pensais que vous écririez aujourd’hui quelque-chose sur moi. Après tout, n’est-ce-pas la Toussaint demain ?

  8. La Mort dit :

    Je suis déçue. Je pensais que vous écririez aujourd’hui quelque-chose sur moi. Après tout, n’est-ce-pas la Toussaint demain ?

  9. Soeur Sourire dit :

    Ouiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!
    Demain c’est la Toussaint !
    Fêtons nos morts, qui ont la joie d’être auprès de notre Seigneur !
    Les bienheureux morts dans leurs draps tachés d’urines et de caca au service des soins palliatifs, les bienheureux morts de longs cancers, les bienheureux accidentés décédés dans de longues agonies, les petits enfants suicidés, les overdosés, les torturés, les exécutés, bienheureux ! bienheureux ! Allélulia ! Loué soit le Seigneur !

  10. Soeur Sourire dit :

    Ouiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!
    Demain c’est la Toussaint !
    Fêtons nos morts, qui ont la joie d’être auprès de notre Seigneur !
    Les bienheureux morts dans leurs draps tachés d’urines et de caca au service des soins palliatifs, les bienheureux morts de longs cancers, les bienheureux accidentés décédés dans de longues agonies, les petits enfants suicidés, les overdosés, les torturés, les exécutés, bienheureux ! bienheureux ! Allélulia ! Loué soit le Seigneur !

  11. Peter Parker dit :

    Moi, j’ai été piqué par une araignée radio-active, depuis je me balade en collants moulants rouges et bleus, visez-moi ce travail, merde !

  12. Peter Parker dit :

    Moi, j’ai été piqué par une araignée radio-active, depuis je me balade en collants moulants rouges et bleus, visez-moi ce travail, merde !

  13. Marine Nationale dit :

    C’est qui le vieux sur la photo ?
    On dirait Michel Jonasse…

  14. Marine Nationale dit :

    C’est qui le vieux sur la photo ?
    On dirait Michel Jonasse…

  15. Fox Mulder dit :

    Pierre et Marie Curie n’ont jamais existé (comment une femme aurait-elle pu avoir le prix nobel, franchement, c’est risible), c’est un coup des extra-terrestres, une constipation gouvernementale !

  16. Fox Mulder dit :

    Pierre et Marie Curie n’ont jamais existé (comment une femme aurait-elle pu avoir le prix nobel, franchement, c’est risible), c’est un coup des extra-terrestres, une constipation gouvernementale !

  17. Michel Onfray dit :

    Alors tout s’explique ! Voilà les origines de la dégénérescence du peuple français depuis le début du vingtième siècle… HAHAHA, que je suis intelligent, vous n’aviez pas fait le rapprochement, vous tous, bien sûr !

  18. Michel Onfray dit :

    Alors tout s’explique ! Voilà les origines de la dégénérescence du peuple français depuis le début du vingtième siècle… HAHAHA, que je suis intelligent, vous n’aviez pas fait le rapprochement, vous tous, bien sûr !

  19. Le vrai et seul bruno dit :

    A défaut d’être atone, vous voilà aphone ! Il n’y a cependant pas de mots pour la perte d’écriture. Vous nous portez sur des sujets qui n’intéressent personne. Pourquoi ne pas traiter de la culture des champignons à Paris ? Cela aurait un autre panache. Personne n’ose aborder la reproduction du nautile.
    Ce céphalopode marin ayant des vertus encore inconnues. Savez-vous que ses yeux sont équipés de deux tentacules ophtalmiques. Cet animal a su résoudre la crise du logement de façon plus pertinente que n’importe quel gastéropode. Sa coquille est compartimentée. L’animal vit dans la partie la plus grande. J’espère qu’un jour vous traiterez de cet être passionnant. JNVSP

  20. Le vrai et seul bruno dit :

    A défaut d’être atone, vous voilà aphone ! Il n’y a cependant pas de mots pour la perte d’écriture. Vous nous portez sur des sujets qui n’intéressent personne. Pourquoi ne pas traiter de la culture des champignons à Paris ? Cela aurait un autre panache. Personne n’ose aborder la reproduction du nautile.
    Ce céphalopode marin ayant des vertus encore inconnues. Savez-vous que ses yeux sont équipés de deux tentacules ophtalmiques. Cet animal a su résoudre la crise du logement de façon plus pertinente que n’importe quel gastéropode. Sa coquille est compartimentée. L’animal vit dans la partie la plus grande. J’espère qu’un jour vous traiterez de cet être passionnant. JNVSP

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