Métro Boulot Pozzo Di Borgo Di Bongo

Station zéro, arrivée du  métro, tension maximale. La foule se sait trop grasse pour entrer dans un train formaté ès masses maigres : les méfaits des dettes publiques européennes, sans doute, et les ravages des ajustements structurels du FMI.

Nous Sommes Tous Des Bananias

A l’entrée du train en gare, la micro-nation métropolitaine commence un régime éclair et dissocié. Qui gagnera le privilège d’être trop serré dans son pantalon métropolitain ? Quel minable restera sur le quai ?
Pas moi.
Ma peau bronzée quoique blanche me donne l’assurance des gagnants ; les gagnants ne ratent pas leur correspondance, en particulier celle de 18h37.
Bonjour, appelez-moi Bernie, je  produis plus, je dépense moins, je rembourse la dette, et je lis le dernier plagiat de Rama Yade. En mai je  voterai Nicolas Sarkozy,  afin que les jeunes filles en fleur ne soient plus violées par des récidivistes qu’on aurait dû gazer dès l’époque de Godefroy de Bouillon

Godefroy de Bouillon Epargnant Des Violeurs D’Enfants (Récidivistes). Vu sur histoire-en-questions

Si, en effet,  les croisés avaient eu la main plus lourde et le massacre plus généreux, les violeurs et les musulmans ne nous infligeraient par leur Charia, et les frontières de l’Europe seraient mieux gardées contre les clandestins de Lampedusa. Est-ce que  je m’aventure, moi,  à traverser la Méditerranée dans un zodiaque déglingué ?
Mon aventure à moi,  c’est la rame de métro farcie. Faut bien rembourser la dette.
Le métro ouvre ses portes, début d’un dégraissage darwinien. Une lutte pour l’anorexie de l’espèce s’engage : Ireland, two points !  Greece, zero point ! Spain, AA- ! France, beware you ass, asshole (gare à ton cul, trou du cul) !, Italia, Habemus Papam !

Vous Etes Tous Des Bananias ! (par Martin Widberg)

Moi, je m’en fous, je travaille plus, je gagne moins, je produis plus, je dépense moins, et je lis le dernier plagiat de Rama Yade. Pourquoi ne pas voter pour sa gueule de bois en 2017 ? Elle est déjà en campagne, non ?  Oui, il y a des Noirs qui sont gentils, on peut leur faire confiance, je le sais depuis que je suis allé voir  Intouchables au cinéma.
Intouchables te démontre  par une histoire vraie que les Noirs sont sympas, et qu’on peut s’en sortir dans la vie même quand on est handicapé. A condition d’avoir de l’argent. Parce qu ‘un handicapé sans  hôtel particulier dans le 7ème… qui voulez-vous que ça intéresse ?
Pas moi. Mais il faut aussi savoir que le vrai handicapé Pozzo di Borgo, le héros solaire qui a inspiré le véridique Intouchables, a vendu l’hôtel à la famille Bongo… Mais oui, c’est la vérité vraie ! L’hôtel Pozzo di Borgo est passé dans l’escarcelle du prometteur Ali Ben Bongo ! Et le patrimoine, alors ?

Alors Comme ça T’as Vendu l’Hôtel à Bongo ? Ah ! Ah ! Ah ! MDR !!!

Sélection de l’espèce achevée.
Dans le métro, un vieux cadre dynamique me traite de débile anesthésié. Un père de famille dit que je suis un fils de pute dégénéré.  Quoi ? Qu’est-ce que j’ai dit ? J’extrais de ma poche un morceau de chocolat, pur cacao extrait des décombres d’Abidjan. L’espoir est dans le chocolat rédempteur. Twix, deux doigts coupe-famine !

Je descends à la station Invalides. Haut-par­leur:

En raison d’une visite officielle de notre ami le colonel Kadhafi, la ligne treize, «Châtillon-Montrouge-Asnières-Gennevilliers-Baptiste-Péri», est fermée au public.

N’appartenant pas au lot des sacrifiés de la ligne treize, je marche vers le quai triple A. Là, deux policiers noir et blanc, détachés des brigades spéciales montées à bicyclette,  viennent en renfort de trois contrôleurs interpeller un resquilleur :
—  Bonjour,  belle journée, n’est-ce pas ? dit le policier noir à crâne rasé comme un skinhead.
—  Sais pas, répond le resquilleur.
— Vos papiers, s’il vous plaît, demande le flic blanc à dreadlocks.
Le basané sort un passeport rouge.
—  C’est quoi, ce passeport diplomatique africain ? on l’interroge.
—  C’est un passeport diplomatique, répond l’autre.
Mon métro arrive. Les voitures se laissent envahir sans résistance par une foule molle, sans ambition politique. Cette langueur… on dirait la Suède au printemps… Un métro conquis sans bataille par une cohorte malingre, c’ est un trophée maigre comme l’adhésion du Danemark à l’Union. La scène du resquilleur diplo­mate, elle au moins, cristallise toute la problématique de l’immigration, de l’invasion devrais-je dire, de la prolifération de ces pigments malins comme des mélanomes. Je reste sur le quai.

Hein ? Tu Lui As Vendu l’Hôtel 100 Millions d’Euros à Bongo ? Ah ! Ah ! Ah ! MDR !!! Et Le Chiffre D’Affaires Du Film ? On En Est A Combien ? Ah ! Ah ! Ah ! MDR !!!

Le flic blanc s’impatiente :
—  Votre billet de retour pour votre pays d’origine, s’il vous plaît?
—  Je n’en ai pas, répond le jeune corniaud.
—  Qu’est-ce qui nous prouve que vous rentrerez dans votre pays un jour ?
—   Je ne rentre pas, cingle le bâtard de sa race.
Je ne peux que sourire de la naïveté de ce Bougnoule boiteux décidément très bicot. Le bancal poursuit sa provocation  :
—  Mes ancêtre sont gaulois, assène-t-il.
Et il s’excuse :
— Ma mère est blanche.
Les policiers réfléchissent. Magnanime, le Blanc dit au Noir :
—  Allez, on décampe.
Ils le laissent repartir… Et après on s’étonne que les musulmans violent les lycéennes ?
Un train entre en gare. Wagon plein à craquer. Ai-je encore une chance d’attraper la correspondance de 19h48 ? Je ne veux pas manquer le journal de 20h00 : un petit garçon est porté disparu depuis trois jours, on dit que Danielle Mitterrand était la maîtresse de DSK, et que Julien Clerc est le père de Giulia Sarkozy. Trop hâte de connaître le dénouement de ces sombres affaires…

Pour marque-pages : Permaliens.

16 réponses à Métro Boulot Pozzo Di Borgo Di Bongo

  1. BrunodebrunO. dit :

    A propos du métro parisien, j’ai lu il y a quelques temps un bouquin très rigolo :
    53 cm, de Bessora, chez Le Serpent à Plumes.

  2. BrunodebrunO. dit :

    A propos du métro parisien, j’ai lu il y a quelques temps un bouquin très rigolo :
    53 cm, de Bessora, chez Le Serpent à Plumes.

  3. François Prunier dit :

    Excellent billet ! Juste, corrosif, drôle, j’adore !

  4. François Prunier dit :

    Excellent billet ! Juste, corrosif, drôle, j’adore !

  5. Lecteur à lunettes dit :

    Rama Yade, je l’aime bien parce qu’elle est noire (métisse ?) et parce que c’est une femmme, mais je ne l’aime pas parce que je la trouve hautaine et désagréable, et puis elle est trop maquillée, et puis elle est de droite et puis j’aime pas les femmes barbara gould, je préfère celle qui s’habillent chez Tatie, simples et sexy, sans vulgarité ni prétention. Et toc, Rama, nananananère !

  6. Lecteur à lunettes dit :

    Rama Yade, je l’aime bien parce qu’elle est noire (métisse ?) et parce que c’est une femmme, mais je ne l’aime pas parce que je la trouve hautaine et désagréable, et puis elle est trop maquillée, et puis elle est de droite et puis j’aime pas les femmes barbara gould, je préfère celle qui s’habillent chez Tatie, simples et sexy, sans vulgarité ni prétention. Et toc, Rama, nananananère !

  7. Danielle Mitrand dit :

    JE REVIENDRAI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  8. Danielle Mitrand dit :

    JE REVIENDRAI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  9. DSK dit :

    A non, pas la mère Mitrand, j’ai quand même mes limites, toutes les autres OK, les Tatie, les Barbara Gould, oui, oui, ouiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!

  10. DSK dit :

    A non, pas la mère Mitrand, j’ai quand même mes limites, toutes les autres OK, les Tatie, les Barbara Gould, oui, oui, ouiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!

  11. Soeur Tout Sourire dit :

    Ma chère Bessora

    Ne soyez plus si révoltée, c’est mauvais pour votre santé.
    Vous êtes un ange, mais soyez patiente.
    Malheureusement, Dieu n’a pas encore vaincu le démon. Mais quand ce sera fait nous serons tous gentils (même vous) et heureux ! Il n’y aura plus d’injustices, plus de colère, plus de jalousie, youupiiiiiii, vive Dieu, vive Jésus ! vive Marie ! vive l’Esprit Saint ! youuuuuuuuu Jésus est parmi nous ! AlléluuuuuuuuuIA !

    • Marine Nationale dit :

      Et si je gagnais, Soeur Salgueule ? Et je ne parle pas seulement de l’élection à venir… yek yek yek… Ce blog serait censuré, Bessora serait exécutée sans procès, et tous ceux qui laissent des commentaires sur ce blog aussi (sauf moi bien sûr), Françaises, Français, prenez garde, car blablablabla Napoléon blablabla banania blablabla moi moi moi blablabla VOTEZ POUR LA FRANCE, VOTEZ POUR MOI !!!!

    • Bessora dit :

      Ma chère soeur sourire,
      Mille mercis pour votre carte magnifique que j’ai adorée… Et bravo pour tous les cierges que vous avez réussi à allumer au Vatican !
      Il fallait oser. Tout’d’même !

  12. Soeur Tout Sourire dit :

    Ma chère Bessora

    Ne soyez plus si révoltée, c’est mauvais pour votre santé.
    Vous êtes un ange, mais soyez patiente.
    Malheureusement, Dieu n’a pas encore vaincu le démon. Mais quand ce sera fait nous serons tous gentils (même vous) et heureux ! Il n’y aura plus d’injustices, plus de colère, plus de jalousie, youupiiiiiii, vive Dieu, vive Jésus ! vive Marie ! vive l’Esprit Saint ! youuuuuuuuu Jésus est parmi nous ! AlléluuuuuuuuuIA !

    • Marine Nationale dit :

      Et si je gagnais, Soeur Salgueule ? Et je ne parle pas seulement de l’élection à venir… yek yek yek… Ce blog serait censuré, Bessora serait exécutée sans procès, et tous ceux qui laissent des commentaires sur ce blog aussi (sauf moi bien sûr), Françaises, Français, prenez garde, car blablablabla Napoléon blablabla banania blablabla moi moi moi blablabla VOTEZ POUR LA FRANCE, VOTEZ POUR MOI !!!!

    • Bessora dit :

      Ma chère soeur sourire,
      Mille mercis pour votre carte magnifique que j’ai adorée… Et bravo pour tous les cierges que vous avez réussi à allumer au Vatican !
      Il fallait oser. Tout’d’même !

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