Au nom des Rokhaya Diallo, Ultra Libertaire, et autres Ultra Libéral, je m’insurge : Kim Dotcom, Robin des bois de la fibre optique, prince des voleurs de fichiers, gentleman cambrioleur des données protégées, vient d’être arrêté par les suppôts du capitalisme. Il convient de ne pas se tromper d’ennemi. Car au fond qui est le méchant dans cette affaire ? … La suite !
François-René de Chateaubriand et moi, nous couchons ensemble tous les soirs, pendant neuf heures. Ce n’est pas bien, je sais, mais on ne fait pas toujours ce qu’on veut dans la vie. Surtout entre vingt-deux heures et sept heures du matin. Le problème, c’est que depuis ma plus tendre adolescence, je souffre d’insomnie, et d’hyperacousie. Mettez-moi des boules Quiès dans … La suite !
« Je suis très émue, et contente de mon parcours et de ces lots, car c’est le rêve de toute jeune fille de mon âge de recevoir une magnifique voiture et une maison’’. Ainsi parlait Marie-Noëlle Ada, fraîche émoulue miss Gabon. Elue à la Cité De La Démocratie, en la ville libre de Libreville, elle a reçu quantités de cadeaux hypermondialisés. … La suite !
Chère mademoiselle Alexandre Dumas, je suis enceinte de deux mois, quand, il y a sept ans, je débarque d’une pirogue creusée dans le bois d’okoumé, sur les bords de la Seine ; comme Pocahontas, en son temps, débarqua sur les bords de la Tamise. J’ai vingt et un ans et j’entends bien me consacrer à l’ethnologie des peuples primitifs, inventorier … La suite !
Ce 12 Nivôse de l’an 221, la Planète Entière, ai-je ouï dire célébrait la nouvelle année ? Planète Entière est-elle tombée sur la tête ? Un 12 Nivôse ! Et qu’en disent les Chinois, les Juifs, Les Musulmans, les Aztèques, les Chômeurs, et les Lorrains, qui ont leur propre calendrier ! Et pourquoi je fêterais la Chrétienté et les Grégoriens ? La naissance du … La suite !
Chacun s’émeut aujourd’hui des propos de sieur Berléand, acteur d’origine étrangère qui a su faire table rase de sa grand-mère pour la gloire de son pays d’adoption. Au nom de la Ligue Des Droits Du Barbu Français, je m’étonne de l’onde de choc provoquée par l’expression politique de sieur Berléand. N’avait-il déjà exprimé ses vues sur moult plateaux télévisés ? Le … La suite !
Ayant chanté tout l’été, la cigale se trouva fort dépourvue quand la tempête fut venue. Pas un seul petit morceau de mouche ou de vermisseau. Elle alla crier famine chez la fourmi sa voisine, la priant de lui prêter quelque grain pour subsister jusqu’à la saison nouvelle : – Je suis sans travail, lui dit-elle, et je viens de perdre mon … La suite !
La stupéfiante nouvelle m’arrive par la radio : le travail ne sera plus rémunéré. Dorénavant, ceux qui travaillent correctement pour la collectivité recevront des récompenses et non plus des salaires. Les autres auront des punitions. Mais dans quel monde vivons-nous depuis ce matin ? Affolée, je quitte mon petit deux pièces pour prendre l’air du temps comme il va. J’interroge le premier … La suite !
Fifi Brindacier (prononcer Pippi Långstrumpf, alias Pisseuse Aux Longues Chaussettes), est une petite effrontée à taches de son et couettes oranges. Telle une dette publique grecque, italienne, ou française, Pipi croit pouvoir vivre sans parents, et selon son bon vouloir. Tout ça sous prétexte que c’est bon pour sa croissance. Pourtant, Pipi n’est pas italienne, et son taux de croissance … La suite !
La Seine est un fleuve – j’ai d’abord cru, cher Alexandre Dumas, que c’était un marigot – où naviguent d’immenses galères. De pauvres hères sont assis dans ces péniches en rangs serrés, sur de petits sièges de plastique. Une voix despotique émane d’un haut-parleur, et les commande ; suivant ses instructions, ils tournent la tête, à droite, à gauche, à … La suite !
Voici, mes amours, un petit bout de la page 29 de 53 cm, mon excellent premier roman intellichiant. C’est une réédition peaufinée par moi-même. Je peux vous dire que j’ai sué ma race, que j’ai fait suer la race de mon imprimeur, et que j’ai failli tuer la race de mon illustrateur : couverture gracieusement offerte par Pierre de Cornuel … La suite !
Je discutais le bout de gras devant la porte d’Alice, ma voisine de palier : Alors, ton mari, toujours alcoolique ? Sais pas, quatre ans que je l’ai pas vu. Au temps pour moi. Moi, Alice, c’est mon chat qui fait des siennes. Il ne veut plus entendre parler de la pâtée de chez ED l’épicier. Essaye les croquettes de chez Lidl. … La suite !
Station zéro, arrivée du métro, tension maximale. La foule se sait trop grasse pour entrer dans un train formaté ès masses maigres : les méfaits des dettes publiques européennes, sans doute, et les ravages des ajustements structurels du FMI. A l’entrée du train en gare, la micro-nation métropolitaine commence un régime éclair et dissocié. Qui gagnera le privilège d’être trop … La suite !
Je suis, monsieur Sarkozy, veuve de guerre et mère de cinq enfants. Mon propriétaire engage une procédure d’expulsion contre moi, pourtant je n’occasionne aucun trouble de voisinage. Vivant à la rue, monsieur le Ministre, notre frère boit tous les jours et ce fait du mal en ce taillant les veines avec du verre. Achetez-lui des bouteilles en plastique. Madame Chirac, … La suite !
Eugène Ebodé n’est pas qu’un écrivain « né à Douala, ville intranquille, torride, frondeuse mais sculpteuse d’âmes fortes« . C’est aussi un ancien footballeur collectionneur de chapeaux, et un reporter tintinesque, qui, tel un inquiétant Benjamin Berton, sillonne les plus périlleux chemins de la littérature… J’en veux pour preuve l’article qu’il nous tricote pour Cyr@no, un ouvrage dangereux… Lisez, détricotez, fumez de … La suite !
– Détendez-vous, dit-elle alors qu’elle m’enfonce une longue aiguille dans l’épaule. – Je vous injecte un sérum. Un mélange à base de plasma sanguin de pouliche. Centrifugé trois fois. Alanguie sur mon transat hospitalier, le crâne chatouillé d’électrodes, je sens le liquide se répandre dans mes chairs. – Merci madame. Je dois y aller maintenant. Yaoundé m’attend. Elle rit, branche … La suite !
Ils étaient neuf à une table camerounaise. Trois écrivains internationaux, un éditeur tropical, mais aussi un dandy filiforme, journaliste à la télévision nationale, et une féministe de Paris, chasseuse de clitoris mutilés. Il y avait encore un libraire de Douala, fraîchement débarqué de Sarlat, et deux autres, qui n’étaient personne, c’est comme ça. Crudités, mayonnaises et autres fromages blancs aux … La suite !
Le col de l’utérus est une entrée vers l’habitacle des bébés (et des fibromes). Les intimes du col le surnomment Cervix. Personnellement, je préfère l’appeler Goulot. On le trouve au fond du vagin, tout là bas, oui, là où il fait noir. Sauf exception, les mâles n’en ont pas pour cause de discrimination positive, et parce qu’ils sont fabriqués à … La suite !
Pourquoi courir le monde quand le journal de TF1 nous le raconte si bien ? A quoi bon migrer tous azimuts quand on a la télévision par satellite ? Oui mais voilà… Eux, les Guinéens, Maliens, Sénégalais et autres Gabonais mâtinés d’Ivoiriens ou de Romanichels, eux aussi, ils voudraient serrer la pince à Jean-Pierre Pernaut. Mais s’il veulent venir explorer … La suite !
RADIUM ! s’enflamme Camille Flammarion, cependant que le Congo Belge crache ses pépites d’uranium. Radium ! Mot radieux et rayonnant qui fut en un instant dans toutes les bouches ! En effet, toutes les bouches des années folles se rasent au radium, et fument de la force nucléaire. Radioactivons-nous la peau avec Tho-Radia, antique crème rajeunissante à base de … La suite !
