Nous avons cru que la terre était plate. Et que le soleil lui tournait autour. C’était de l’obscurantisme. Depuis que nous croyons l’inverse, nous sommes éclairés.
Prouvez-moi qu’elle tourne.
Personnellement je ne pourrais même pas prouver que notre planète est bleue. Ni qu’elle est ronde comme un pomelo rose de Floride.
Certes, je peux prouver  que deux et deux font cinq : c’est facile à calculer.
Mais que la terre soit ronde, je ne suis jamais allée le vérifier.  Je ne fais qu’y croire.
Dieu serait-il mort que nous resterions des croyants. Croire aux Lumières comme à l’Obscurantisme. Au vrai chamane comme au faux médecin.
Et quand le chamane ou le docteur ne nous guĂ©rit pas, on trouve toujours une explication Ă l’aggravation de notre maladie.
Sans croyances, point de société.  Sans mythes, nulle cohésion sociale.
Nos ancĂŞtres sont donc des Gaulois. Mais pas des Barbares.
Pour qu’une croyance soit vĂ©ritĂ©, il suffit de l’enseigner Ă l’Ă©cole. Ou de la dire Ă la tĂ©lĂ©.
Mais remontez donc Ă la souche d’un Michel Dupont : vous n’y trouverez peut-ĂŞtre pas le moindre Gaulois.
Remontez Ă la souche d’un Barack Obama : vous y trouverez probablement des Celtes.
Mais ça, c’est tellement difficile Ă croire, ça ne peut pas ĂŞtre vrai.
Nos ancĂŞtres s’appelaient AstĂ©rix et ObĂ©lix. Et ObĂ©lix a inventĂ© l’Ă©criture.
Mais un jour,  les musulmans ont envahi Jérusalem.  Ils nous ont contraints à huit croisades et à l’adoption d’un zéro. Ils nous ont mis du Jupe et du Magasin dans les mots. Ah les salauds.
Mais moi, j’ai foi en la rotonditĂ© de la terre. L’Ă©cole me l’a dit.
J’ai foi en Astérix et Obélix.
Je vénère le journal de Mickey.
Et je crois aux extra-terrestres :  à l’heure qu’il est, le programme SETI écoute le ciel en quête d’intelligence interstellaire. C’est donc qu’ils existent. Sinon, on ne les écouterait pas. Et les fantômes aussi nous regardent. Sinon, il n’y aurait pas de parapsychologie. Et les Arabes veulent nous envahir. Sinon, il n’y aurait pas d’espace Schengen.
Schengen, tu y circules librement. Sauf pour les outremers. Et Ă condition que tu n’arrives pas de Tunisie ou de Lybie. Parce qu’une fois que tu as posĂ© le pied chez Berlusconi, il t’envoie chez Sarkozy. Et comme Ben Ali Ă©tait un ami de la France, et Khadafi aussi, on pourrait fermer Schengen.
Car on sait que  l’Afrique veut envahir Schengen. Des Tunisiens en boubou s’apprĂŞtent Ă dĂ©ferler. C’est l’Ă©tat qui m’a dit. L’Ă©tat me parle avec Raison. La Raison et l’Ă©tat, c’est comme Dieu et le docteur : ça dit toujours la vĂ©ritĂ©.
La Libye, le voile, la Tunisie, le boubou, tout ça, c’est des freins Ă l’intĂ©gration : les Maliens, avec leurs foulards sur la tĂŞte, et leurs pagnes sur le cul, ils affichent leur repli sur soi.
Le communautarisme nous menace.
Fermons Schengen pour favoriser l’ouverture. Les frontières, on veut bien les ouvrir, mais à condition que personne ne les passe.
Alors Schengen, oui, mais pas tout le temps.
Et pas avec n’importe qui.
On devrait faire pareil avec la peine de mort.
L’abolition de la peine de mort, oui, mais pas pour tout le monde.
Et hop allez, mĂ©tro, boulot, dodo, et puis n’y pensez pas trop.
Hier, dans le mĂ©troboulotdodon’ypensezpastrop, un jeune mec Ă©tait assis face Ă moi.
Et, prĂ©cisĂ©ment, il y mĂ©troboulotdodon’ypensaitpastrop.
Casque sur les oreilles et musique à fond, il s’agrippait à un  téléphone portable de sa main gauche, et triturait un Ipod de sa main droite. En dehors de son écran, il ne voyait rien. Hormis son casque, il n’entendait pas.
Abstrait du monde, il ne voyait pas le mucus lui couler du nez.
Il ne s’entendait pas non plus  renifler.
Mais enfin, lui ne portait ni le voile, ni le boubou, ni  la misère du monde.
Personne n’aurait dirait qu’il souffrait d’un problème d’intĂ©gration.
Il était juste autiste. Sourd et aveugle. Parfaitement désintégré.
Mais je veux bien croire que l’autisme arrange la sociĂ©tĂ©.
Et je comprends que cet autiste fuie le monde qui l’entoure. Â
Le vrai et seul Bruno says
Je ne crois pas un instant à tout ce que vous racontez. Même si cela est vrai. Je doute même, que ce soit la même personne qui vous lit et vous répond.
Il n’y a pas de doutes… Nous doutons de tout !
JNVSP
Le vrai et seul Bruno says
Je ne crois pas un instant à tout ce que vous racontez. Même si cela est vrai. Je doute même, que ce soit la même personne qui vous lit et vous répond.
Il n’y a pas de doutes… Nous doutons de tout !
JNVSP
BrunodebrunO says
Je ne sais pas si la terre est ronde, mais je sais qu’elle n’est pas plate. Car le plus grand nombre la croyait plate. Et le plus grand nombre ne pense et ne croit que des conneries.
BrunodebrunO says
Je ne sais pas si la terre est ronde, mais je sais qu’elle n’est pas plate. Car le plus grand nombre la croyait plate. Et le plus grand nombre ne pense et ne croit que des conneries.
Luc says
La sciatique, j’y crois pas. Le cunnilingus, je m’y connais !
Luc says
La sciatique, j’y crois pas. Le cunnilingus, je m’y connais !
Socrate Bis says
Moi je savais qu’ObĂ©lix avait inventĂ© l’Ă©criture.
Socrate Bis says
Moi je savais qu’ObĂ©lix avait inventĂ© l’Ă©criture.
Soeur Sourire says
Luc, vous n’ĂŞtes qu’un prĂ©tentieux ! Le choix de votre pseudo laissait dĂ©jĂ Ă dĂ©sirer… Vous me ferez sans ave Maria Ă moins… que… si vous pratiquiez un cunimachin sur une effigie de la Sainte Vierge et que par miracle vous rĂ©ussiez Ă la faire jouir…
Bon, oui, la terre est plate, tout est plat (mĂŞme ma poitrine), rien n’a d’intĂ©rĂŞt, rien ne sert Ă rien, si vous voulez, on peut organiser une messe et Ă la place de l’osti on distribuera Ă tous les communiants une capsule de cyanure ! Ca se serait bien, une bonne partouze mortelle dans l’Ă©glise. De toute façon, la France est foutue…
Soeur Sourire says
Luc, vous n’ĂŞtes qu’un prĂ©tentieux ! Le choix de votre pseudo laissait dĂ©jĂ Ă dĂ©sirer… Vous me ferez sans ave Maria Ă moins… que… si vous pratiquiez un cunimachin sur une effigie de la Sainte Vierge et que par miracle vous rĂ©ussiez Ă la faire jouir…
Bon, oui, la terre est plate, tout est plat (mĂŞme ma poitrine), rien n’a d’intĂ©rĂŞt, rien ne sert Ă rien, si vous voulez, on peut organiser une messe et Ă la place de l’osti on distribuera Ă tous les communiants une capsule de cyanure ! Ca se serait bien, une bonne partouze mortelle dans l’Ă©glise. De toute façon, la France est foutue…