Raphaëlle quand HNE party, j’ai jeté mauvaises passes de trucs, des profils, des bidules swing débarrassé nos meilleurs mémoires. Mais son casque, yeux ne pouvais passe. Son odeur était dedans collée, opiniâtre. Ses cheveux de l’odeur persistait. Ca ne faiblissait passer. Evidemment, il faudrait de casque changé. En acheter un impliquant coïnciderait avec le troisième millénaire. Et une trouvé du … La suite !
Quand Raphaëlle est partie, j’ai jeté pas mal de trucs, balancé des bidules, débarrassé nos meilleurs souvenirs. Mais son casque, je ne pouvais pas. Son odeur était collée dedans, opiniâtre. L’odeur de ses cheveux persistait. Ça ne faiblissait pas. Évidemment, il faudrait changer de casque. En acheter un qui coïnciderait avec le troisième millénaire. Et trouver une nouvelle tête pour … La suite !
Autopromotion oblige, voici donc, mes amours, un petit bout de la page 47 de Les Taches d’encre, mon éblouissant second roman lauréat du prix Félix Fénéon. C’est à dire que oui, j’en ai récupéré les droits auprès des éditions du Serpent à Plumes, après que celui ait été mangé par les éditions du Rocher, puis recraché, puis remangé par les … La suite !
Chère mademoiselle Alexandre Dumas, je suis enceinte de deux mois, quand, il y a sept ans, je débarque d’une pirogue creusée dans le bois d’okoumé, sur les bords de la Seine ; comme Pocahontas, en son temps, débarqua sur les bords de la Tamise. J’ai vingt et un ans et j’entends bien me consacrer à l’ethnologie des peuples primitifs, inventorier … La suite !
Ayant chanté tout l’été, la cigale se trouva fort dépourvue quand la tempête fut venue. Pas un seul petit morceau de mouche ou de vermisseau. Elle alla crier famine chez la fourmi sa voisine, la priant de lui prêter quelque grain pour subsister jusqu’à la saison nouvelle : – Je suis sans travail, lui dit-elle, et je viens de perdre mon … La suite !
La Seine est un fleuve – j’ai d’abord cru, cher Alexandre Dumas, que c’était un marigot – où naviguent d’immenses galères. De pauvres hères sont assis dans ces péniches en rangs serrés, sur de petits sièges de plastique. Une voix despotique émane d’un haut-parleur, et les commande ; suivant ses instructions, ils tournent la tête, à droite, à gauche, à … La suite !
Voici, mes amours, un petit bout de la page 29 de 53 cm, mon excellent premier roman intellichiant. C’est une réédition peaufinée par moi-même. Je peux vous dire que j’ai sué ma race, que j’ai fait suer la race de mon imprimeur, et que j’ai failli tuer la race de mon illustrateur : couverture gracieusement offerte par Pierre de Cornuel … La suite !
Je suis, monsieur Sarkozy, veuve de guerre et mère de cinq enfants. Mon propriétaire engage une procédure d’expulsion contre moi, pourtant je n’occasionne aucun trouble de voisinage. Vivant à la rue, monsieur le Ministre, notre frère boit tous les jours et ce fait du mal en ce taillant les veines avec du verre. Achetez-lui des bouteilles en plastique. Madame Chirac, … La suite !
– Détendez-vous, dit-elle alors qu’elle m’enfonce une longue aiguille dans l’épaule. – Je vous injecte un sérum. Un mélange à base de plasma sanguin de pouliche. Centrifugé trois fois. Alanguie sur mon transat hospitalier, le crâne chatouillé d’électrodes, je sens le liquide se répandre dans mes chairs. – Merci madame. Je dois y aller maintenant. Yaoundé m’attend. Elle rit, branche … La suite !
Le col de l’utérus est une entrée vers l’habitacle des bébés (et des fibromes). Les intimes du col le surnomment Cervix. Personnellement, je préfère l’appeler Goulot. On le trouve au fond du vagin, tout là bas, oui, là où il fait noir. Sauf exception, les mâles n’en ont pas pour cause de discrimination positive, et parce qu’ils sont fabriqués à … La suite !
Manifestement, ces adolescents n’en sont pas. Ce sont des hyènes qui ricanent dans des fauteuils de théâtre. On aurait pu me prévenir. Une femelle à poil ras se noie dans son siège, proférant un bâillement prodigieux derrière de grosses pattes croisées d’ennui. Un grand dadais scrute mes chaussures. Ses oreilles sont décollées, il est un peu chauve, la chose est … La suite !
Manifestement, cette clocharde n’en est pas une, même si elle se récure les ongles des pieds. C’est un mandrill qui montre son cul et ses seins, mais sans intimidation. Ce mandrill, paraît-il, se fait appeler Madame Pas de Demandes. Débarquée un jour d’un néant quelconque, elle réside depuis cinq ans (paraît-il) sur un carton ondulé, au bas de l’immeuble. Ses … La suite !
