Comment J’Ai Changé La Vie D’Artémisia Gentileschi

Je l’ai rencontrée à Naples, vers 1629. Elle venait d’arriver dans Parthénope, sur la requête de son vice-roi, le Duc d’Alcaline. Moi, j’arrivais de Facebook, dont, suite à une plainte fallacieuse déposée par mon ami n° 3234, je venais d’être expulsée.

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Bannie de la cité virtuelle à la cotation boursière incertaine, je m’étais retrouvée dans l’atelier d’Artémisia, au rez-de-chaussée d’un  palais aristocratique. Elle y peignait, à l’aide de ses nombreux apprentis, la Naissance de Saint-Jean Baptiste.
Je m’apprêtais à m’excuser de mon intrusion,  quand j’aperçus un calendrier romain accroché au mur. Force me fut de constater que nous n’étions plus en 1629, mais, si je sais bien compter, en 1635. Pourtant,  je n’étais là que depuis 10 minutes…
Bon. Je m’excusai quand même. Mais, occupés à peindre  le coin supérieur gauche de leur toile, Artémisia et ses élèves ne semblaient pas m’entendre. Pourtant, ce que je leur racontais n’avait rien de banal : j’avais été expulsée de Facebook, vers le siècle 17^ème .
Quoique ma situation fût remarquable, ils ne me prêtaient toujours aucune attention. Pas même quand je leur annonçai que 53% des Français étaient satisfaits de la politique pas encore mise en œuvre par François la Tulipe de Hollande.
Bon.
J’eus une pensée pour Martine Aubry.
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Bon, déclarai-je, puisqu’on ne m’écoutait pas, puisqu’on me prenait pour une ombre, puisqu’on me méprisait, je m’en allais, voilà.
Alors, elle me prit la main… Me demanda des détails…
Un citoyen de Facebook,  lui dis-je, l’ami 3234, donc,  avait envoyé un mail à contact@facebook.com, pour voter contre moi. Tout ça parce que j’avais publié, sur mon mur,  une photo de lui, nu et ivre-mort.
Depuis, j’ai  interdiction de prononcer son nom au risque de choper la peste. Ou de la répandre.
Et, toujours à cause de cet homme, j’avais été chassée de Linked in, Badoo, Twitter, Google, Ebay et Paypal, Swisscommunity.org et Bluenity, le réseau social des voyageurs d’Air France qui ont la carte flying blue.
Désespérée, j’avais pensé à  m’enfoncer une lame dans le sein…

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Ma confession, je crois, la toucha :
Moi aussi, murmura-t-elle, j’ai été violée par un ami, de mon père. Mais j’ai affronté avec courage le procès éprouvant qui s’en est suivi. Viens, je t’emmène à Londres.
J’étais si heureuse de ce dénouement que je lui confiai le nom de mon tourmenteur…
Bombois de Wilhelm Uhde 1924 de Maillol.
Las… Je n’aurais jamais dû !

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 Avant l’issue tragique de cette stupéfiante aventure, nous sommes parties en direction de l’année 1639, où se trouvait Londres.
Pour l’agrément, nous avons pris trois toiles dans nos bagages : Vierge à l’enfant et au rosaire, qu’Artémisia n’avait pas encore peinte, mais  tant pis. Judith égorgeant Holopherne, parce que c’est bien fait pour sa gueule,  et Yaël et Sisera, car il faut, pour libérer Israël, enfoncer un clou dans la tempe du général Sisera.
A  Londres, nous avons pris le thé avec les grandes-duchesses Christine de Lorraine, Marie Madeleine d’Autriche et Lady Gaga. Officieusement, bien sûr, car tout le monde les croyait à Florence, excepté Lady Gaga, dont chacun pensait qu’elle était en voyage dans Twitter.
Nous avons beaucoup parlé,  en particulier de l’Union Européenne ; Jean Monnet, opina Christine de Lorraine,  a mis la charrue avant les bœufs : il a fait l’Europe du charbon et de l’acier alors qu’il fallait d’abord faire l’Europe politique. Voilà, selon elle, pourquoi l’Europe n’était  qu’un ramassis de tribus protectionnistes.
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Or voilà que la cyclotomique Artémisia s’écrie : «L’Europe, je m’en tamponne, je suis de la tribu romaine, et j’agis comme les Romains !».
Silence de mort… surtout de la part de Lady Gaga.
J’ouvris finalement la bouche, pour affirmer que je n’étais pas moi, tribaliste :  européenne convaincue, j’étais aussi afrosepticémique. Artémisia entra dans une colère noire. Elle prit l’un de ses nombreux sabres pour fondre sur moi. A peine sentis-je sa lame se poser sur mon cou, que je  me  trouvai  projetée dans un siècle antérieur.
J’avais eu chaud…
A nouveau exilée, je trouvai, en cette nouvelle ère,   un mien ancêtre. Traducteur de grec et chef d’une délégation papale,  J-N. S. achevait la traduction d’un manuscrit signé Martino de León de Moriconde d’Otrante, (frère herboriste et enlumineur, 1327-…), Il Nomme De La Rosa.
De ce que m’apprit ce cousin antérieur, Artémisia mourrait de la peste vers 1654.
Parce que j’avais prononcé devant elle le nom de mon tourmenteur facebookien.
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