Cette femme me donne son nom, mais j’oublie dĂ©jĂ comment elle s’appelle.
Pourtant, elle me propose un rendez-vous, dans l’après-midi, à côté de l’école militaire.
– Je vous attendrai au fond de la cour de l’immeuble, monsieur. N’oubliez pas de venir avec les chèques. Ou du liquide, si vous préférez.
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Y Â aller.
D’abord, prendre un bus jusqu’à un terminus quelconque : tous les chemins mènent Ă l’école militaire. Je m’assieds sous un abri, j’attends le bus, n’importe quel bus.
Le tonnerre me gronde. Et la foudre se déchaîne sur moi. Il pleut. Le ciel sort de ses gonds, la Seine sort de son lit. Les élements se liguent contre moi. Ils me houspillent. Tout ça parce que je suis une classe moyenne. Pourquoi faut-il que les classes moyennes souffrent plus que les autres ? Le bus arrive. Quittons ces marécages qui me haïssent.
Mon transport en commun s’appelle le bus n° 82. C’est une Terra Incognita aux relents d’hospices, de sueurs mal contenues et d’aigreurs corrosives comme l’acide chlorhydrique. La plupart des indigènes de cette Wolkswagen poissarde ne me reconnaissent pas, ne se reconnaissent pas, ne reconnaissent rien du tout, mais avoueraient tout si on leur chatouillait les pieds.
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Je suis assis sur une chaise solitaire, mon portefeuille collé contre mon cœur avec une photo de ma femme à l’intérieur. Et ces voyageurs anthropophages de classe moyenne du bus n°82 voudraient me faire bouillir dans une marmite ? Longtemps, assez longtemps pour que ma chair s’attendrisse. Après, ils s’entre-mangeraient. Vite, l’école militaire ou je fondrai dans leurs gosiers pour le goûter.
Je descends. Je sors de lĂ , poisseux comme une anguille. J’entends le ululement du crocodile. Il m’appelle. A moins qu’il ne s’agisse d’une chouette qui me signale la prĂ©sence d’un boa.
Je suis en retard.
Elle aussi.
J’attends devant la porte cochère dont elle m’a donné l’adresse. Cette femme que je ne connais pas, je ne veux pas m’en souvenir.
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La voilĂ qui arrive. Elle me fait Bonjour. C’est vous ? Je lui fais C’est moi, oui. Et vous ? C’est vous ? Oui, qu’elle me fait, c’est moi.
Elle m’invite Ă la suivre dans l’immeuble.
Ses nichons misérables sont rembourrés par un Wonderbra. Son sourire innocent ment comme sa blondeur factice, ses dents longues révèlent un instinct de tueuse mal lavée.
– Premier étage sans ascenseur, elle m’annonce.
J’hésite à la suivre. Si l’on doit m’assassiner, je refuse que ça se passe dans cette cage d’escalier délabré. Mais elle me rassure. La copropriété a voté des travaux pour l’après sarkosysme. On repeindra les mur en bleu Marine. Parce que Oui la France.
Une porte blindĂ©e s’ouvre sur un sombre studio amĂ©nagĂ© comme une garçonnière honteuse. Est-ce que j’ai commandĂ© une garçonnière, moi ? Elle m’affirme que oui. Ça se serait passĂ© aujourd’hui sur internet vers les deux heures du matin, après la proclamation des rĂ©sultats dĂ©finitifs de l’Ă©lection Protection France. MĂŞme qu’elle a mon adresse IP. MĂŞme qu’ il paraĂ®t que j’avais du chagrin. Elle aurait de quoi me consoler. Ni droite, ni gauche, devant. Bon… Bon… Bon… Bien au contraire.
.
Elle demande ma carte de crédit middle class.
–       Ah non, je dis, ce n’est pas moi !
Le fond de ses yeux luit d’une avidité ultra-libéralo-socialiste.
– Chèque ? elle demande.
– Ne soyez pas vulgaire.
– Liquide, alors. Ca ne laisse pas de traces. Enfin… ça dĂ©pend quel liquide !
Elle Ă©clate de rire. Je balbutie avec candeur :
– Je suis désolé. Bien entendu, tous les… justificatifs… que vous demandez, je les ai.
Une douce moiteur dans son regard.
– C’est quand même pas la première fois que vous venez voir une pute, monsieur Str…
– Chutttt !
Elle me détaille des pieds à la tête. Ses narines frémissent d’une hésitation molle.
– Ecoutez monsieur Strau…
– Chutttt !
– Chutttt peut-être, monsieur Strauss ! Mais enfin l’heure tourne ! L’heure a tourné. Reconnectons-nous quand vous serez moins tiède ? Je ne sais pas, moi. Après les élections législatives de Oui la France?
– Chutttt !
Elle m’expulse poliment.
.
.
Un autre homme monte dans l’escalier, le regard perdu, une mine de chien battu, l’allure d’un rĂ©fugiĂ© bosniaque bâtisseur de squat, ou d’un Ă©lecteur de Jean-Luc MĂ©lenchon. Ce pauvre type ne semble mĂŞme pas pouvoir s’offrir une travailleuse du sexe Ă©dentĂ©e… Et il me volerait mon bonheur ? Combien elle lui demande, Ă lui ? Est-ce qu’on va venir le faire chier, lui, avec des histoires de proxĂ©nĂ©tisme ?  Pourquoi les classes moyennes comme moi payent toujours plus que les autres ?
Il faut que ça change.
Moi, j’avais un destin.
Vengeance.
Je voterai Wauquiez en 2017.
.
Lecteur Ă lunettes says
On pense un peu Ă 53 cm avec la scène du bus… je ne m’en lasse pas…
Lecteur Ă lunettes says
On pense un peu Ă 53 cm avec la scène du bus… je ne m’en lasse pas…
François Fromage says
J’aurais Ă©tĂ© Ă©lu, vous savez, j’aurais gagnĂ© la primaire mĂŞme si l’ours en rut ne s’Ă©tait pas perdu chez les putes… D’ailleurs, les putes, Sarkozizi leur a fait la vie dure (sans doute parce qu’il a la bite molle), moi, prĂ©sident de la rĂ©publique, les putes peuvent tapiner (la preuve Nadine M), moi, prĂ©sident de la rĂ©publique, les putes peuvent sucer, moi, prĂ©sident de la rĂ©publique, les petits enfants auront des sucettes Ă l’Ă©cole, moi, prĂ©sident de la rĂ©publique, on aura tous du Goudat au lieu du PrĂ©sident…
Angela Maquerelle says
Viens dĂ®ner Ă la maison, je te prĂ©pare de la choucroute mon chou. Toi, prĂ©sident de la rĂ©publique, ce s’ra une autre trique qu’avec Nico Sarcophage…
François Fromage says
J’aurais Ă©tĂ© Ă©lu, vous savez, j’aurais gagnĂ© la primaire mĂŞme si l’ours en rut ne s’Ă©tait pas perdu chez les putes… D’ailleurs, les putes, Sarkozizi leur a fait la vie dure (sans doute parce qu’il a la bite molle), moi, prĂ©sident de la rĂ©publique, les putes peuvent tapiner (la preuve Nadine M), moi, prĂ©sident de la rĂ©publique, les putes peuvent sucer, moi, prĂ©sident de la rĂ©publique, les petits enfants auront des sucettes Ă l’Ă©cole, moi, prĂ©sident de la rĂ©publique, on aura tous du Goudat au lieu du PrĂ©sident…
Angela Maquerelle says
Viens dĂ®ner Ă la maison, je te prĂ©pare de la choucroute mon chou. Toi, prĂ©sident de la rĂ©publique, ce s’ra une autre trique qu’avec Nico Sarcophage…
Soeur Tout Sourire says
Dieu m’avait inspirĂ©e, dans ma virginitĂ© immaculĂ©e, je ne savais pas ce que je prĂ©disais quand je chantais : DOMININQUE, NI-QUE, NI-QUE s’en allait dans la forĂŞt…
Soeur Tout Sourire says
Dieu m’avait inspirĂ©e, dans ma virginitĂ© immaculĂ©e, je ne savais pas ce que je prĂ©disais quand je chantais : DOMININQUE, NI-QUE, NI-QUE s’en allait dans la forĂŞt…
Aurélie Ravioli says
Je ne suis plus verte
j’ai bien fait de changer de crĂŞmerie
je ne suis pas moisie
(la preuve je ne suis plus verte)
Aurélie Ravioli says
Je ne suis plus verte
j’ai bien fait de changer de crĂŞmerie
je ne suis pas moisie
(la preuve je ne suis plus verte)
Martin Roi says
Quand est-ce que Najat sort son fouet ?
Martin Roi says
Quand est-ce que Najat sort son fouet ?
Père Austère says
Une quĂŞte est organisĂ©e ce dimanche aux Ă©glises d’Auteuil, Passy et Neuilly : il faut sauver Françoise Rady ! Je compte sur votre gĂ©nĂ©rositĂ© ! Vive Dieu !
Père Austère says
Une quĂŞte est organisĂ©e ce dimanche aux Ă©glises d’Auteuil, Passy et Neuilly : il faut sauver Françoise Rady ! Je compte sur votre gĂ©nĂ©rositĂ© ! Vive Dieu !
Martin Roi says
Ton ceinturon peut aussi faire l’affaire, tu sais, Najat, je t’aime ! Et je le rĂ©pĂ©terai tant que tu ne m’auras pas baillonner (tu peux mĂŞme commencer par me ligoter Ă poil au radiateur) : je te promets de voter pour toi pour toujours !
Jeanne Masturbation says
Mais faite-le taire, le puceron puceau ! T’as pris des cours chez DSquĂ©quette ou quoi ?
Martin Roi says
Ton ceinturon peut aussi faire l’affaire, tu sais, Najat, je t’aime ! Et je le rĂ©pĂ©terai tant que tu ne m’auras pas baillonner (tu peux mĂŞme commencer par me ligoter Ă poil au radiateur) : je te promets de voter pour toi pour toujours !
Jeanne Masturbation says
Mais faite-le taire, le puceron puceau ! T’as pris des cours chez DSquĂ©quette ou quoi ?
Amélie Nono says
Je n’ai pas tant peur de Martin Roi que de Laurent W : il a vraiment un regard pervers sur la photo, vous ne trouvez pas ?
Sade says
Hé hé !
Amélie Nono says
Je n’ai pas tant peur de Martin Roi que de Laurent W : il a vraiment un regard pervers sur la photo, vous ne trouvez pas ?
Sade says
Hé hé !
Bernard Mouche-Blair says
François ! Je t’envoie mon CV pour le ministère de la santĂ© ? J’ai de l’expĂ©rience, je peux t’ĂŞtre très utile, tu sais… Comment ? Utile aux Français ? Pas besoin : ça fait longtemps qu’ils sont foutus…
Bernard Pivotant says
Quel MaĂ®tre ! C’est un honneur d’avoir le mĂŞme prĂ©nom que lui !
Bernard Mouche-Blair says
François ! Je t’envoie mon CV pour le ministère de la santĂ© ? J’ai de l’expĂ©rience, je peux t’ĂŞtre très utile, tu sais… Comment ? Utile aux Français ? Pas besoin : ça fait longtemps qu’ils sont foutus…
Bernard Pivotant says
Quel MaĂ®tre ! C’est un honneur d’avoir le mĂŞme prĂ©nom que lui !
Martin Roi says
Moi, je prĂ©fère les MaĂ®tresses…
Martin Roi says
Moi, je prĂ©fère les MaĂ®tresses…
Marine Nationale says
Le Parti des Suceurs (PS) a battu l’Union Merdique des Papis (UMP), il n’y a pas de quoi en faire tout un fromage (de Hollande) !
Marine Nationale says
Le Parti des Suceurs (PS) a battu l’Union Merdique des Papis (UMP), il n’y a pas de quoi en faire tout un fromage (de Hollande) !
Lecteur Ă Lunettes says
Les mecs, vous ĂŞtes lourds : vous croyez vraiment que vos commentaires pourris ont leur place ici ? L’obscuritĂ© de leur nullitĂ© est soulignĂ©e par la lumineuse plume de Bessora !
Michel Leiris says
Baisse Ă´ Rat !
Lecteur Ă Lunettes says
Les mecs, vous ĂŞtes lourds : vous croyez vraiment que vos commentaires pourris ont leur place ici ? L’obscuritĂ© de leur nullitĂ© est soulignĂ©e par la lumineuse plume de Bessora !
Michel Leiris says
Baisse Ă´ Rat !
Martin Roi says
Najat, est-ce que tu pues des pieds ? Non, je te demande ça parce que…
Martin Roi says
Najat, est-ce que tu pues des pieds ? Non, je te demande ça parce que…
Martin Roi says
…parce que je peux les laver, avec la langue…
Maître Cappello says
Putain ! Merde ! C’est dĂ©gueulasse !!!!
Martin Roi says
Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Martin Roi says
…parce que je peux les laver, avec la langue…
Maître Cappello says
Putain ! Merde ! C’est dĂ©gueulasse !!!!
Martin Roi says
Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lecteur Ă Lunettes says
Bessora ? Bessora ?
Tu n’es pas dĂ©goĂ»tĂ©e d’Ă©crire pour ces ploucs ?
Ton si beau talent pour de si vils oreilles !
C’est Ă©coeurant…
Bruno ? Bruno ?
Rehausse le niveau !
Y a urgence, lĂ …
Laisse-nous l’un de tes commentaires bien senti,
plein d’ironie
et plein d’esprit
comme tu en as le secret…
Bernard Majax says
Esprit ? Es-tu lĂ ?
Martin Roi says
Oui, elle est là , je sens son essence, je sens sa sueur de ses pieds, ô délicieuses effluves suintant dans mes naseaux de maso ! NAJAAAAAAAAAAAAAAAATTTTTTTTTTTTTTTTTTTT !!!!!!!!
Lecteur Ă Lunettes says
Bessora ? Bessora ?
Tu n’es pas dĂ©goĂ»tĂ©e d’Ă©crire pour ces ploucs ?
Ton si beau talent pour de si vils oreilles !
C’est Ă©coeurant…
Bruno ? Bruno ?
Rehausse le niveau !
Y a urgence, lĂ …
Laisse-nous l’un de tes commentaires bien senti,
plein d’ironie
et plein d’esprit
comme tu en as le secret…
Bernard Majax says
Esprit ? Es-tu lĂ ?
Martin Roi says
Oui, elle est là , je sens son essence, je sens sa sueur de ses pieds, ô délicieuses effluves suintant dans mes naseaux de maso ! NAJAAAAAAAAAAAAAAAATTTTTTTTTTTTTTTTTTTT !!!!!!!!
Jean-Mac Carty-Roberts says
Bon. Il faut faire quelque-chose, lĂ . Ca peut plus durer. Si on rĂ©tablissait la censure ? Ce s’ra moi le CS (Censeur SuprĂŞme) : il n’y a que moi qui ai bon goĂ»t.
Martin Roi says
La censure, d’accord, Ă une seule condition : que ce soit Najat et elle seule qui dĂ©cide !
Najat, je t’obĂ©is !
Ordonne !
Najat says
Non.
Jean-Mac Carty-Roberts says
Bon. Il faut faire quelque-chose, lĂ . Ca peut plus durer. Si on rĂ©tablissait la censure ? Ce s’ra moi le CS (Censeur SuprĂŞme) : il n’y a que moi qui ai bon goĂ»t.
Martin Roi says
La censure, d’accord, Ă une seule condition : que ce soit Najat et elle seule qui dĂ©cide !
Najat, je t’obĂ©is !
Ordonne !
Najat says
Non.
Le vrai et seul Bruno says
Tout ça pour une pute ! Il n’y avait vraiment pas de quoi fouetter une queue ! JNVSP
Le vrai et seul Bruno says
Tout ça pour une pute ! Il n’y avait vraiment pas de quoi fouetter une queue ! JNVSP