Le col de l’utérus est une entrée vers l’habitacle des bébés (et des fibromes). Les intimes du col le surnomment Cervix. Personnellement, je préfère l’appeler Goulot. On le trouve au fond du vagin, tout là bas, oui, là où il fait noir. Sauf exception, les mâles n’en ont pas pour cause de discrimination positive, et parce qu’ils sont fabriqués à l’envers. Les femelles n’en ont qu’un pour cause de rationnement. Cependant, il n’existe pas de marché noir du col de l’utérus. Car l’utérus n’est pas une poche comme les autres, mon col c’est pas du boudin, ni de la panse de bovin, même si, à l’instar de l’ornithorynque, la vache vêle, oui, mais pas des oeufs.
Bactéries, archéens, passez votre chemin, cette réflexion utérine ne concerne qu’une partie des eucaryotes, et cela quand bien même nous, branches principales de l’arbre de vie, nous avons un ancêtre commun, Luca l’Italien.
Last Universal Common Ancestor, qui fit des uns des bactéries, des autre des archéens, de certains des ornithorynques, nous dota aussi d’un col de l’utérus, qui jouit de deux orifices : l’exocol, conclusion tragique du vagin, et l’endocol, introduction dramatique de l’utérus. Sauf accouchement imminent, ces orifices sont habituellement fermés comme le goulot d’une bouteille non encore entamée. Le col sécrète du mucus, appelé glaire cervicale.
Mais ces sécrétions n’ont rien à voir avec le cerveau, autrement on les appellerait glaires cérébrales ; elles ont à voir avec le Cervix, ne sont pas si intelligentes qu’il y paraît, malgré leur texture de yaourt nature. Peu ragoûtantes, les glaires n’empêchent pas le coït, voilà donc des spermatozoïdes qui traversent le vagin à couilles rabattues, puis empruntent, sans réfléchir, le canal du col de l’utérus pour se rendre à un casting, toujours les castings.
Neuf mois plus tard (un peu plus chez l’éléphant), accouchement, éventuellement d’un éléphanteau. Chez la femme, l’éléphanteau doit passer le col de l’utérus à l’envers.
Dans la première phase de la mise au monde, le col s’ouvre, se dilate jusqu’à s’effacer totalement pour permettre à l’élu de sortir de l’utérus. Babar entame alors la traversée fantastique, celle du bassin, pour remonter à la surface. Car la naissance n’est pas une descente, mais une Ascension, même à la Toussaint. Pour naître, Babar, sa cousine Céleste, et le vieux Cornélius ne descendent pas, ils remontent. Même si vous accouchez debout, même quand vous êtes un rhinocéros. Voilà tout. Vous accoucheriez la tête en bas que ça n’y changerait rien. Rien du tout. C’est pareil pour le dentifrice.
Les premiers accouchements sont souvent très longs, spécialement chez les tubes de dentifrices : ils ne se vident jamais totalement de leur progéniture fluorée.
Mais moi, je l’aime bien, le col de l’utérus. Quand on souffre du tube de dentifrice, on réalise à quel point c’est important d’être en bonne santé, alors on aime mieux ses organes.
Le col de l’utérus est un organe de haute précision que j’admire beaucoup, spécialement chez François Hollande et Nicolas Sarkozy, j’adore leur regard de nouveaux-nés, leurs yeux sont immenses, des yeux de mouches, pleins de questions qu’on ne se pose plus et de réponses qu’on a oubliées.
C’est tout à fait cela !
C’est tout à fait cela !
Sois cool avec ton col, babie…
Sois cool avec ton col, babie…
C’est obscène, surtout le tube de dentifrice, si j’avais encore des dents, je ne pourrai plus les brosser tellement je suis dégoûté.
C’est obscène, surtout le tube de dentifrice, si j’avais encore des dents, je ne pourrai plus les brosser tellement je suis dégoûté.
Derrick, mon vieil ami, tout le monde sait bien que tu n’as plus grand-chose à brosser…
Derrick, mon vieil ami, tout le monde sait bien que tu n’as plus grand-chose à brosser…
Que mon film Clifangher y se passe sur un col glacé, même que je cours à poil dans la neige pour échapper aux gangsters, elle est bien ta critique de mon film, Bessora, achetez tous mon col en dvd !
Que mon film Clifangher y se passe sur un col glacé, même que je cours à poil dans la neige pour échapper aux gangsters, elle est bien ta critique de mon film, Bessora, achetez tous mon col en dvd !
Mais qu’est-ce qu’elle fume, au juste, Bessora ?
Mais qu’est-ce qu’elle fume, au juste, Bessora ?
Sûrement pas du dentifrice, si vous voulez mon avis…
Sûrement pas du dentifrice, si vous voulez mon avis…
Ton avis, Marine, on s’en fout ! Ton col est complètement bouché, il a jamais servi, y servira jamais et, si tu baisais plus souvent, tu s’rais moins bête, on se demande pourquoi des monstres tels que toi existent… Enfin, les voies du Seigneur sont comme ton col, impénétrables…
Ton avis, Marine, on s’en fout ! Ton col est complètement bouché, il a jamais servi, y servira jamais et, si tu baisais plus souvent, tu s’rais moins bête, on se demande pourquoi des monstres tels que toi existent… Enfin, les voies du Seigneur sont comme ton col, impénétrables…
Oh, les Bruno, y z en sont restés la bouche en « O », plus un mot…
Oh, les Bruno, y z en sont restés la bouche en « O », plus un mot…
Et il faut entendre miss Bessora chanter Roooooxanne ! sur Radio Libertaire… Elle a bien fait de devenir écrivain !
Et il faut entendre miss Bessora chanter Roooooxanne ! sur Radio Libertaire… Elle a bien fait de devenir écrivain !
C très clito utérin cette semaine entre la chasseuse de clito mutilés et le monologue éléphantastique sur la sexualité des ornithologues qui nous prennent pour des pigeons dans notre belle république bananière! Tu vas les chercher au plus profond de toi tes textes cette semaine!!!
J’adore l’image des spermato qui remontent le col à « couilles rabattues », j’apprends des trucs cool merci pour ce cours de sciences nat!
Ça me rappelle ma prof de science en 6ème qui nous expliquait en cours d’éducation sexuelle comment mettre un préservatif en nous faisant une démo sur une banane!!!
C très clito utérin cette semaine entre la chasseuse de clito mutilés et le monologue éléphantastique sur la sexualité des ornithologues qui nous prennent pour des pigeons dans notre belle république bananière! Tu vas les chercher au plus profond de toi tes textes cette semaine!!!
J’adore l’image des spermato qui remontent le col à « couilles rabattues », j’apprends des trucs cool merci pour ce cours de sciences nat!
Ça me rappelle ma prof de science en 6ème qui nous expliquait en cours d’éducation sexuelle comment mettre un préservatif en nous faisant une démo sur une banane!!!
Puisque c’est si gentiment demandé, je m’y colle (de l’utérus) ! Après des années d’étude sur la reproduction, j’en viens à me demander à quoi sert le canal qui ne produit qu’un évènement à échéance ?
A pas grand chose, je serai même plus radical, à rien. On dit que la femme est une mante religieuse. Elle n’en a pourtant pas les attributs. N’être capable de faire qu’un enfant tous les neufs mois avec les risques que cela comportent, c’est un véritable gâchis. J’attends avec impatience les progrès de la science qui permettront l’implantation d’une oothèque. Dans ce cas là, le terme de mante religieuse aura tout son sens. JNVSP
Puisque c’est si gentiment demandé, je m’y colle (de l’utérus) ! Après des années d’étude sur la reproduction, j’en viens à me demander à quoi sert le canal qui ne produit qu’un évènement à échéance ?
A pas grand chose, je serai même plus radical, à rien. On dit que la femme est une mante religieuse. Elle n’en a pourtant pas les attributs. N’être capable de faire qu’un enfant tous les neufs mois avec les risques que cela comportent, c’est un véritable gâchis. J’attends avec impatience les progrès de la science qui permettront l’implantation d’une oothèque. Dans ce cas là, le terme de mante religieuse aura tout son sens. JNVSP
Veuillez corriger : « …que cela comporte… »
JNVSP
Je veuille ! Et je corrige aussi « Neuf », qui ne prend pas de S ! Et tic et tac et toc.
Veuillez corriger : « …que cela comporte… »
JNVSP
Je veuille ! Et je corrige aussi « Neuf », qui ne prend pas de S ! Et tic et tac et toc.