Le Petit Chaperon Rouge Qui Me Prenait Pour Sa Mère-Grand

Couchée devant  la télévision, je mangeais une tartine  jambon de parme, enrichie de mozzarella et de basilic. Et  l’on tira la chevillette à la porte de mon HLM, pour, j’imagine,  faire cherrer la bobinette.

Vu sur http://breantf.over-blog.fr/

La bobinette chut. Je posai ma tartine dans l’assiette où traînassaient quelques  câpres rabougris, et j’allai accueillir le mystérieux visiteur.
De grande taille, il portait une veste  rouge. Un chaperon de même couleur était suspendu dans les airs à côté de sa tête. Et, quoiqu’il fut de sexe mâle,  il voulait se faire passer pour une fille, ma petite-fille.
Mais faudrait voir à pas me prendre pour une imbécile, quand même…

Vous êtes d’autant moins ma petite-fille, lui opposais-je, que je ne suis pas près d’être grand-mère. Que cela ne vous empêche pas de me livrer la galette et le petit pot de beurre que vous m’apportez. Ajoutez-y aussi des caramels mous au sel de Guérande, siouplé.
Sans dire un mot,  il me tendit un gros carton en m’affirmant qu’il s’agissait de mon panier de livraison. Mais faudrait voir à pas me prendre pour une imbécile, quand même. Ce carton, ma panière ? Et son anse torsadée, et le délicat tressage des fibres de jonc ? Et le torchon  à carreaux qui devrait tapisser le fond de ce doux réceptacle ? Pour sûr…, l’objet cubique et recyclé qu’il me présentait n’était pas la vannerie que j’espérais.
J’allais lui révéler son imposture quand, d’un coup d’un seul, il me brandit son téléphone portable sous le nez, comme s’il eut voulu prendre mes narines en photo.  Touchée par la démence précoce dont il était vraisemblablement l’objet, je ne voulus pas le vexer, et, me reculant pour protéger mes naseaux de ses assauts photographiques, j’acceptai son carton que je voulus bien confondre avec un panier.

Bon puisque tu y tiens, petit chaperon rouge… j’accepte ta livraison !

Je le remerciai, pensant que nous en resterions là. Mais le petit chaperon rouge ne voulut pas prendre congé. Armé de son téléphone, il m’empêcha de refermer ma porte,  s’avança de quelques pas dans mon intimité, et exigea, oui,  que j’appose ma signature sur une étiquette  collée au prétendu panier :
Ecrivez  votre nom là, m’intima-t-il, je vais le prendre en photo avec mon téléphone.
Décidément, son délire s’aggravait, et il avait vraiment l’air de croire que j’étais sa mère-grand… Pourtant, je n’ai pas l’habitude, non, de réceptionner des cartons qui se font passer pour des paniers remplis de galettes, pas plus que je ne souhaite offrir ma signature à d’impersonnels colis, et voir mes autographes pris en photo par des téléphones portables anonymes.
Mais d’abord…  qu’y avait-il dans ce carton  fermé ? Que me voulait-on ?

Oui ? C’est pouquoi ?

Le petit chaperon rouge réclamait toujours :
Il me faut la photo de votre signature sur le carton pour prouver à mon patron que je vous ai bien livrée.
Mais livré quoi, à la fin !
Je  n’en sais rien ! Vous n’avez qu’à ouvrir vous-même !
Nous éprouvâmes, je crois,  une commune terreur. Je partis  à  la cuisine chercher un couteau à lame acérée, et revins sur mon palier, ou le chaperon rouge et son panier de carton, flanqués de leur téléphone – vidéo – appareil photo – vibromasseur – global positionning system, attendaient toujours ma signature.
Dites-donc, me dit le petit chaperon rouge, que vous avez un grand couteau…
C’est pour mieux le planter où il faut, mon enfant.
Je pris  de l’élan inconcevable, et perçai le colis de ma lame.

A l’intérieur, un mot, signé Belphégor, m’attendait :

 Salut Bessora,

Ci-joint le solde de tes 30 exemplaires gratuits de Cyr@no.
Je t’en souhaite bonne réception.

PS : ne fais pas d’histoire, s’il te plaît, si le livreur te demande une signature. C’est normal, n’aies pas peur, tout va bien.

B.

Le petit chaperon rouge voulut profiter de ma distraction pour me sauter à la gorge. Mais je lui fourrai mes bouquins gratuits dans la gorge, et, comme il avait bien engraissé de quelques milliers de mes pages, et comme, de surcroît,  c’était l’heure du goûter, je le mangeai, voilà, bien fait.

 

Pour marque-pages : Permaliens.

26 réponses à Le Petit Chaperon Rouge Qui Me Prenait Pour Sa Mère-Grand

  1. Le vrai et seul Bruno dit :

    Et moi qui pensais à une simple livraison d’Auchan. Je me suis bien fait avoir sur ce coup là. Quel suspense ! Je n’imagine pas tension plus forte. Mais d’où vous vient cette richesse dans la création. Ne seriez-vous pas « écrivain » par hasard ? Je ne regrette qu’une chose…l’utilisation de l’arobase. JNSVP

    • Catwoman dit :

      Dis-donc Bruno, on t’a jamais « lu » aussi gentil ! Qu’est-ce qu’y se passe ? T’as reçu un colis toi aussi ?

      • Soeur Sourire dit :

        Fermez votre bouche malodorante aux relents de harengs wiskas et autre hamburger américain aux croquettes, vilaine chatte ! Il a été touché par la lumière divine ! Hallélulia ! Loué soit le Seigneur ! Chantons tous ensemble !
        Notre père
        qui êtes aux cieux
        donnez nous aujourd’hui notre pain
        que ta volonté soit faite sur la terre comme au ciel
        que ton nom soit sanctifié…
        (encore, encore !!!)

  2. Le vrai et seul Bruno dit :

    Et moi qui pensais à une simple livraison d’Auchan. Je me suis bien fait avoir sur ce coup là. Quel suspense ! Je n’imagine pas tension plus forte. Mais d’où vous vient cette richesse dans la création. Ne seriez-vous pas « écrivain » par hasard ? Je ne regrette qu’une chose…l’utilisation de l’arobase. JNSVP

    • Catwoman dit :

      Dis-donc Bruno, on t’a jamais « lu » aussi gentil ! Qu’est-ce qu’y se passe ? T’as reçu un colis toi aussi ?

      • Soeur Sourire dit :

        Fermez votre bouche malodorante aux relents de harengs wiskas et autre hamburger américain aux croquettes, vilaine chatte ! Il a été touché par la lumière divine ! Hallélulia ! Loué soit le Seigneur ! Chantons tous ensemble !
        Notre père
        qui êtes aux cieux
        donnez nous aujourd’hui notre pain
        que ta volonté soit faite sur la terre comme au ciel
        que ton nom soit sanctifié…
        (encore, encore !!!)

  3. Jack Daniel's dit :

    Vous avez bu, Bessora !

  4. Jack Daniel's dit :

    Vous avez bu, Bessora !

  5. Lecteur à lunettes dit :

    ooooooooooooo Bessora !
    Mangez-moi aussi !
    viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiite !

  6. Lecteur à lunettes dit :

    ooooooooooooo Bessora !
    Mangez-moi aussi !
    viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiite !

  7. Martin Roi dit :

    Trente exemplaires gratuits ?
    Ils sont généreux chez Belphégor…
    Quand j’étais chez Stock, j’en ai eu que 10 et, ensuite, quand j’en ai redemandé, j’ai dû les payer.

  8. Martin Roi dit :

    Trente exemplaires gratuits ?
    Ils sont généreux chez Belphégor…
    Quand j’étais chez Stock, j’en ai eu que 10 et, ensuite, quand j’en ai redemandé, j’ai dû les payer.

  9. Jeanne Mas dit :

    Moi j’en ai marre, personne vient jamais sonner chez moi…

    • Marine dit :

      T’as qu’à commander une pizza Jeannette. En plus, comme t’es plus ou moins ritale, ça t’ira très bien, connasseuuuuuuuuuuuu ! Retourne dans ton pays ou bouffe tes pâtes à la mort aux rats et ferme ta gueule !

  10. Jeanne Mas dit :

    Moi j’en ai marre, personne vient jamais sonner chez moi…

    • Marine dit :

      T’as qu’à commander une pizza Jeannette. En plus, comme t’es plus ou moins ritale, ça t’ira très bien, connasseuuuuuuuuuuuu ! Retourne dans ton pays ou bouffe tes pâtes à la mort aux rats et ferme ta gueule !

  11. Chronopost dit :

    Alors tout s’explique ! On avait bien remarqué qu’il nous manquait un livreur… C’est vous qui l’avez dévoré… Cannibale que vous êtes ! On aurait dû s’en douter, avec votre ascendance… Enfin, pour tout vous avouer, ça nous arrange assez, parce qu’on essaye de dégraisser, en ce moment, vous voyez ?

  12. Chronopost dit :

    Alors tout s’explique ! On avait bien remarqué qu’il nous manquait un livreur… C’est vous qui l’avez dévoré… Cannibale que vous êtes ! On aurait dû s’en douter, avec votre ascendance… Enfin, pour tout vous avouer, ça nous arrange assez, parce qu’on essaye de dégraisser, en ce moment, vous voyez ?

  13. Nicolas Hulot dit :

    Mais qu’est-ce que tu vas faire de tous ces livres ?
    Tu vas quand même pas les lire ?
    Et la planète ?
    Le numérique, c’est bien aussi.
    Regarde, moi, est-ce que je lis, hein ? Non, parbleu, je voyage, je divague… houhou, on m’appelle « la chouette » houhou…

  14. Nicolas Hulot dit :

    Mais qu’est-ce que tu vas faire de tous ces livres ?
    Tu vas quand même pas les lire ?
    Et la planète ?
    Le numérique, c’est bien aussi.
    Regarde, moi, est-ce que je lis, hein ? Non, parbleu, je voyage, je divague… houhou, on m’appelle « la chouette » houhou…

  15. François Prunier dit :

    Signe-les.
    Range-les dans un coffre fermé à double tour.
    Et enterre-les dans ton jardin.
    Plus tard, ça vaudra de l’or !

  16. François Prunier dit :

    Signe-les.
    Range-les dans un coffre fermé à double tour.
    Et enterre-les dans ton jardin.
    Plus tard, ça vaudra de l’or !

  17. Grand Loto de Halloween !!!

    Celui qui trouve la bonne réponse à la question 1 recevra 1 exemplaire gratuit de cyr@no livré sous format numérique dédicacé par l’avatar de BESSORA lui-même, par email avec un bon de réduction virtuel chez Daxon pour offrir un nouveau tshirt thermolactil à sa mère grand

    1. Comment s’appelle le petit cochon qui est l’heureux propriétaire d’au moins une maison en pierre (et peut-être d’autres résidences non principales) qui fut marié à la Reine de Pique restée sur le carreau avec l’as qui pique son cœur
    A) Loulou
    B) Porcinet
    C) François  H. 
    D) Babe 
    E) Niouf Niouf
    Indice : MC Solar et Caroline vous informent que ce n’est ni Caroline ni la réponse A, ni la réponse E

    Celui qui trouve la réponse à la question 2 gagne 1 colis d’une valeur de 100 euros HT livré par le grand méchant look en personne accompagné d’une andouillette vêtue d’un perfecto Jean Claude J3 en authentique simili de porc avec graphismes imitation peau de python. Contenu du colis : 3 sachets iophilisés de velouté de cucurbitacés d’ornements aux champignons hallucinogènes, de 2 kilos de galettes bretonnes date de péremption décembre (2010) , de 6 tshirts cintrés Naf Naf stock non écoulé 2009 taille 66, et de 5 exemplaires de Cyr@no dédicacés par la main gauche de BESSORA avec un stylo tête de citrouille doré (si vous revendez tout ça sur EBay ou le Bon coin vous pouvez vous faire pas mal de maille … ). Participation aux frêt de porcs : 150 euros TTC par virement bancaire sur le compte de BESSORA 

    2. Quelle est la symbolique exprimée dans le conte du petit chaperon rouge?
    A) que les mères grands adorent manger gras, les petites filles s’habiller comme des pétasses, voler des galettes à maman, faire croire qu’elles se rendent chez mamie, retrouver un bad boy en chemin, laisser mamie devenir obèse en maison de retraite parce que traîner avec un bad boy et dealer des gallettes contre du crack c’est plus exitant que de regarder mamie bouffer le beurre à la cuillère et s’empiffrer de galettes devant les feux de l’amour 
    B) vous donnez votre langue au chat et demandez à JP le droit d’appeller votre ami Tex Avery. Et c’est votre dernier mot 
    C) la symbolique est purement commerciale : c’est du lobbying pour La viande Label Rouge, la protection des arbres et le FSC Label ( pour ceux qui ne savent pas FSC signifie Forest Sex Chocolate et milite pour un monde plus responsable et plus durable où on laisse les marmottes se reproduire dans les forêts de Suisse librement et sans couper les arbres pour dissimuler une main d’oeuvre gratuite et de plus en plus nombreuse à plier le chocolat bio dans des feuilles de PQ recyclé)
    D) c’est une mise en garde pour que les petites filles ne finissent pas comme leur grand mère pauvres, poilues et sans dents et choisissent avant d’être dans le rouge plus tard de vendre des galettes plutôt que de les livrer gratos sinon leur banquier sera obligé de voler leurs grand mère pour continuer à leur faire crédit
    E) vous pensez qu’il y a un vague rapport entre cette histoire et l’affaire DSK/Banon mais vous n’êtes pas sûr… Alors tapez votre téléphone et explosez votre forfait en envoyant 100 SMS à vos amis avec ce contenu « cyr@no c de l’or en barre fo le tu l’achète pour toi et 10 personnes que tu aimes et dans les 10 jours ki suivent tu seras riche, célèbre et amoureux pour la vie. Si en plus de ça, tu n’envoies pas ce SMS à 1000 amis en moins de 3 heures, non seulement tu vas avoir une vie de merde mais en plus, tu vas mourir un jour. Ps: Par contre t pas obligé de lire cyr@no pour que tes vœux de réalisent juste achète le et tu le passes à ta grand mère qui a le TPS de le lire, ça la changera des feux de l’amour qui lui mettent les neurones en bouillie et elle devrait péter les scores à la séance d’exercices anti alzheimer la semaine suivante »

    Celui qui trouve la réponse à la question 3 gagne un voyage pour une 1/2 personne en pension incomplète chez la tante de Bessora en Suisse avec vol Aller via le Gabon en Low Cost sous réserve de places disponibles. Retour à votre charge à la rame. Frais de participation : 3399 euros TTC par virement bancaire sur le compte de BESSORA. Un Cyr@no dédicacé par l’auteur avec stylo en platine sera déposé à côté de la bible sur votre table de chevet.

    3. Mais ou et donc or ni car ?
    A) chez les 101 dalmatiens!
    B) avec Alibaba et les 40 voleurs!
    C) allez cherchez du côté de Racine qui Boileau de La Fontaine Molière 

    Merci de votre belle participation!

    Et si vous avez mal aux cheveux changez de shampoing ! « La chose » from Adams Family is selling 2 maxi bottles for the price of 1. This is tour lucky day!!! Internet sales today offer only!!! Click on the « O » Button here below to purchase now => O

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    A) Loulou
    B) Porcinet
    C) François  H. 
    D) Babe 
    E) Niouf Niouf
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