La porte sonne, je l’ouvre grand et me trouve face à un beau mec bien sapé.
Il me demande si j’ai des problèmes internet.
Non, pas du tout, qui êtes vous ?
En effet, me répond-il sur le ton grave d’un contrôleur fiscal, vous bénéficiez d’une amélioration de votre débit. Oui, une nouvelle borne a été installée pour vous.
Une nouvelle borne ? Qui ça ? Quoi donc ? Vous êtes qui ?
Enfin, il se présente, assez rapidement pour que je n’entende pas son nom, et enchaîne, si vite que j’en oublie son identité brouillonne.
Comment ? Je ne savais pas qu’il y avait une nouvelle borne ? Très bien, on va vérifier ça.
Vérifier quoi ?
Eh bien que l’installation fonctionne, naturellement. Puis-je entrer, mademoiselle ?
Faites-donc, n’ayez pas peur du chat, il est juste très affectueux.
Et tandis que monsieur Gris, (mon chat tigré), lui inflige ses effusions amoureuses, je déchiffre laborieusement un badge pendouillant à la ceinture de l’homme mystère. C’est écrit tout petit, mais j’apprends quand même qu’il s’appelle Mourad, qu’il n’est pas contrôleur fiscal, mais qu’il œuvre pour une société baptisée « Ranger ». Ranger, comme Texas Ranger, cette série dans laquelle Chuck Norris vous veut du bien.
Un Ranger, c’est donc quelqu’un qui vous veut du bien. Mourad me veut du bien. Pourtant, il s’effare de mon installation internet.
Votre installation est pourrie… Qui vous a fait ça ?
C’est SFR, je balance.
Ah, c’est pas un beau travail…
Il diagnostique : votre fournisseur d’accès actuel n’est pas très sérieux. Et il s’invite à prendre une chaise, pour ouvrir son beau porte-document ( en cuir véritable).
Il va, dit-il, m’arranger un bon rendez-vous. Avec un bon technicien. On va me réparer tout ça. Est-ce que je peux lui montrer une attestation de domicile ? Simple mesure de précaution. Il voudrait être sûr de planifier l’ intervention chez la bonne personne…
Un technicien, il a dit ? Un technicien SFR va venir chez moi vérifier mon attestation de domicile ?
Pas du tout. Mais que je ne m’inquiète pas, avec l’offre quintuple play de Machin, tout devrait rentrer dans l’ordre.
Ah… alors il travaille pour Machin.
Non, je travaille chez Ranger, je suis conseiller, si vous voulez. Signez là, maintenant, et un installateur passera. Votre facture EDF, je vous prie, par précaution, je dois en faire une copie.
J’hésite…
Bon… Alors si je n’ai pas de facture EDF, ma quittance de loyer ira très bien !
J’hésite…
Il hausse le ton, d’un demi-ton. Quand même, il me donne son temps, un temps précieux. Alors si je ne veux pas profiter de cette opportunité, juste à cause d’une facture EDF, franchement, c’est dommage. Je lui refuse toujours mon attestation de domicile. Le commercial se fatigue.
Bon, eh bien puisque vous ne voulez pas profiter de l’offre exceptionnelle de Machin, avec trois mois d’accès gratuit et illimité à des milliers de chaînes de télé, avec les appels gratuits vers des centaines de pays, avec un débit défiant toute concurrence, tant pis pour vous, hein, madame, c’est regrettable !
Le démarcheur se lève, dignement, et m’exclut de sa boutique improvisée dans mon salon. Mais sans perdre sa contenance. C’est-à-dire qu’il se met dignement à la porte de chez moi, avant que j’aie le temps de l’y foutre.
Laisser un commentaire