ChĂšre madame La Constitution,
Certes, il est un peu tard pour candidater au poste de PrĂ©sident de la RĂ©publique. Soit, jâai loupĂ© le premier tour. Oui da, je nâai pas rĂ©uni les cinq cents signatures exigibles. Pourtant, permettez-moi de vous expliquer, en quelques mots, chĂšre madame La Constitution, pourquoi il n’est pas trop tard pour vous prononcer en faveur de mon Ă©lection.
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Moi, Emeline Louise Courgette Bonaparte 1Ăšre , je prends la chefferie de lâEtat et des ArmĂ©es, et honorerai les engagements ci-aprĂšs :
Je signerai, Ă lâencre de sang et de seiche, les meilleurs traitĂ©s possibles avec nos divers voisins barbares d’Europe.
Je nommerai Gontran Bonheur De Picsou Magazine 1er  ministre, à charge pour lui de former un gouvernement de veinards.
Le Sieur Omar Sy assumera la charge dâambassadeur intouchable de lâempire français Ă LâONU, et infiltrera lâOrganisation de lâUnitĂ© Africaine et la Ligue Arabe.
Quoiquâils aient dĂ©jĂ Ă©tĂ© amnistiĂ©s, je gracierai les responsables du massacre de la grotte dâOuvĂ©a. Et je rĂ©habiliterai Bernard Pons.
En cas de haute trahison Ă mon empire, je me gracierai moi-mĂȘme aprĂšs audition de mon jugement par la Haute Cour de Justice.
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Je donnerai lâindĂ©pendance Ă la Kanakie, la Guadeloupe, le FinistĂšre Sud, et je coloniserai la BaviĂšre et le sud-ouest de la Serbie orientale.
Je ne me reprĂ©senterai pas plus de sept fois Ă ma propre succession, à moins quâaucun de mes fils ne soit digne de rĂ©gner.
Je nâaugmenterai pas mon salaire, constitutionnellement fixĂ© Ă 21.176 euros brut mensuels. Ma rĂ©munĂ©ration sera seulement indexĂ©e Ă lâindice des prix Ă la consommation* 100, (sâĂ©tablissant donc, seulement, Ă 2.117.600 euros bruts par mois).
Un jour par mois, je mettrai lâune des 370 piĂšces du palais de lâElysĂ©e, mon domicile, Ă disposition dâun SDF, aprĂšs Ă©pouillage du dit bĂ©nĂ©ficiaire dâ1/370Ăšme de mon logement de fonction.
Je ne jouirai pas dans, et de, mes résidences secondaires plus de 365 jours par an. Ainsi, le Fort Brégançon pourra, tous les premiers vendredis du treiziÚme mois de chaque année impaire, et bissextile,  accueillir un romanichel.
Je supprimerai le suffrage universel direct parce que les gens votent comme des cons.
Je rĂ©tablirai lâempire parce que câest quand mĂȘme plus facile.
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 Ainsi, madame La Constitution, le journal de Mickey et moi-mĂȘme vous demandons instamment de réécrire vos lignes, hors toute considĂ©ration Ă©lectorale et/ou rĂ©fĂ©rendaire,  afin de rendre possible ma candidature. Afin, surtout, de me dĂ©clarer vainqueuse des Ă©lection(e)s avant le dĂ©pouillement des urnes, au vu des rĂ©sultats dâun sondage que jâai commanditĂ© et qui a Ă©tĂ© rĂ©alisĂ© sur un Ă©chantillon reprĂ©sentatif : trois personnes majeures dont un malentendant, un enfant de quatre ans, un chat tatouĂ© Ă lâoreille, et Ă jour de ses vaccins.
Je prĂ©cise que les rĂ©sultats de ce sondage, mis sous scellĂ©s, sous serment et devant notaire, ont Ă©tĂ© dĂ©posĂ©s Ă la SACD et publiĂ©s au journal officiel n° 675.GYT.54/ÂČ du 4Ăšme jour du mois courant de lâannĂ©e prochaine.
Sacrez-moi donc impĂ©ratrice de CĂ©ans France, madame La Constitution, et autodĂ©truisez-vous parce que tu m’emmerdes. Alors seulement je consentirai Ă sauver lâempire de la dĂ©cadence quâil subit par la faute de mes prĂ©dĂ©cesseurs, et je restaurerai son rayonnement universel, que le monde entier semble avoir oubliĂ©.
Vive lâEmpire, mort aux vaches, longue vie Ă Emeline Louise Courgette Bonaparte 1Ăšre  .
Et pourquoi pas les pieds nikelés pendant que nous y sommes ?
JNVSTP
Je dirai mĂȘme mieux…les pieds nickelĂ©s !