Chère madame La Constitution,
Certes, il est un peu tard pour candidater au poste de Président de la République. Soit, j’ai loupé le premier tour. Oui da, je n’ai pas réuni les cinq cents signatures exigibles. Pourtant, permettez-moi de vous expliquer, en quelques mots, chère madame La Constitution, pourquoi il n’est pas trop tard pour vous prononcer en faveur de mon élection.
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Moi, Emeline Louise Courgette Bonaparte 1ère , je prends la chefferie de l’Etat et des Armées, et honorerai les engagements ci-après :
Je signerai, à l’encre de sang et de seiche, les meilleurs traités possibles avec nos divers voisins barbares d’Europe.
Je nommerai Gontran Bonheur De Picsou Magazine 1er ministre, à charge pour lui de former un gouvernement de veinards.
Le Sieur Omar Sy assumera la charge d’ambassadeur intouchable de l’empire français à L’ONU, et infiltrera l’Organisation de l’Unité Africaine et la Ligue Arabe.
Quoiqu’ils aient déjà été amnistiés, je gracierai les responsables du massacre de la grotte d’Ouvéa. Et je réhabiliterai Bernard Pons.
En cas de haute trahison à mon empire, je me gracierai moi-même après audition de mon jugement par la Haute Cour de Justice.
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Je donnerai l’indépendance à la Kanakie, la Guadeloupe, le Finistère Sud, et je coloniserai la Bavière et le sud-ouest de la Serbie orientale.
Je ne me représenterai pas plus de sept fois à ma propre succession, à moins qu’aucun de mes fils ne soit digne de régner.
Je n’augmenterai pas mon salaire, constitutionnellement fixé à 21.176 euros brut mensuels. Ma rémunération sera seulement indexée à l’indice des prix à la consommation* 100, (s’établissant donc, seulement, à 2.117.600 euros bruts par mois).
Un jour par mois, je mettrai l’une des 370 pièces du palais de l’Elysée, mon domicile, à disposition d’un SDF, après épouillage du dit bénéficiaire d’1/370ème de mon logement de fonction.
Je ne jouirai pas dans, et de, mes résidences secondaires plus de 365 jours par an. Ainsi, le Fort Brégançon pourra, tous les premiers vendredis du treizième mois de chaque année impaire, et bissextile, accueillir un romanichel.
Je supprimerai le suffrage universel direct parce que les gens votent comme des cons.
Je rétablirai l’empire parce que c’est quand même plus facile.
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Ainsi, madame La Constitution, le journal de Mickey et moi-même vous demandons instamment de réécrire vos lignes, hors toute considération électorale et/ou référendaire, afin de rendre possible ma candidature. Afin, surtout, de me déclarer vainqueuse des élection(e)s avant le dépouillement des urnes, au vu des résultats d’un sondage que j’ai commandité et qui a été réalisé sur un échantillon représentatif : trois personnes majeures dont un malentendant, un enfant de quatre ans, un chat tatoué à l’oreille, et à jour de ses vaccins.
Je précise que les résultats de ce sondage, mis sous scellés, sous serment et devant notaire, ont été déposés à la SACD et publiés au journal officiel n° 675.GYT.54/² du 4ème jour du mois courant de l’année prochaine.
Sacrez-moi donc impératrice de Céans France, madame La Constitution, et autodétruisez-vous parce que tu m’emmerdes. Alors seulement je consentirai à sauver l’empire de la décadence qu’il subit par la faute de mes prédécesseurs, et je restaurerai son rayonnement universel, que le monde entier semble avoir oublié.
Vive l’Empire, mort aux vaches, longue vie à Emeline Louise Courgette Bonaparte 1ère .
Et pourquoi pas les pieds nikelés pendant que nous y sommes ?
JNVSTP
Je dirai même mieux…les pieds nickelés !