Lutte finale et diarrhée générale

On me dit la crise, je dis consommons. Et la croissance repartira, dirait monsieur Mélenchon. Non à l’austérité, oui à l’indigestion. Quand on souffre de coliques, le meilleur remède c’est encore de se gaver.
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Militante de l’abondance, ma boîte aux lettres est pleine de dépliants anti-austérité.
Tu les veux, mes côtes de porc premières à 4,64 euros/kg ? Du porc français. Tu vas le consommer mon cochon oui ou non ? Et mes chrysanthèmes pomponettes. Y sont pas beau,  mes chrysanthèmes ? Tu vas bien m’en acheter un bouquet, pour le grand-père au cimetière ?
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Et ma collection de vêtement printemps-été ? Tu vas la manger, oui ? Fais-toi plaisir, 30% de réduction (sauf sur les points rouges). Et ma cuisine ? Tu ne pourrais pas m’acheter une cuisine ? Pour le bien du pays, on t’a dit. Ouvre grand la bouche, va, avale. Je te la fais à crédit, ma cuisine.
Tu prendras bien aussi un petit investissement immobilier ? Oui, elle est de race française cette pierre-là.  On lui a fait une prise de sang pour vérifier son ADN.
Tu n’envisages pas d’acheter une villa en Thaïlande, tout de même ? Offre-toi une chambre de bonne à Montrouge, soutiens le bâtiment français.
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Consommons Montrouge et croissons. Dépenser de l’argent c’est tellement bon marché. C’est comme en gagner !
Ton banquier te prêtera, tu verras.
Comment ? Tes ressources sont  irrégulières ?
Pardon, tu fricotes avec Pôle emploi ?
Et alors ? Est-ce que les chômeurs n’ont pas le droit de soutenir l’économie eux aussi ?
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Chômeur,  consomme du porc immobilier de Montrouge ! Chômeur, mange du chrysanthème pomponette !
Achetons, consommons, croissons ! On y croit et on  grandit !
NON ! ON NE VOMIT PAS  !

C’est la lutte finale, groupons-nous, et demain,  la diarrhée générale  sera le genre humain !