Que les choses soient claires : les souches argentines de Bérénice Béjo ne me dérangent pas. Pas plus que l’ascendance lituanienne de son compagnon. Mais quand même, le choc des civilisations. La dilution des cultures. Le cinéma intercontinental. Linné et Cuvier se retournent dans la tombe.
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Mais comment  géolocaliser un long-métrage qui serait arabo-européen sous-titré en anglais ?
Où répertorier une fiction franco-sénégalaise financée par la Francophonie, et parlant Wolof ou Sérère ?
Taxonomie en danger. Atteinte au devoir de classification. 19 ème siècle en voie d’extinction. Il faut sauver le soldat Cuvier.
Ainsi, comme tout organisme vivant, un film devrait avoir, à défaut d’une race, une nationalité, une et indivisible. Or, force est de constater que tel n’est plus le cas général.
Moi, par exemple, je suis un film trinational. De passeport,  j’en change comme de chemise. Veuillez croire que pour cela je me dĂ©teste. J’essaye de me soigner.
Ainsi, je pars souvent en cure de désintoxication souverainiste. Mais rien à faire, toujours rechute dans le mondialisme.
Dois-je l’avouer, je vis Ă mi-temps aux Etats-Unis. Je cause armĂ©nien la nuit. Le matin, je parle français (mon petit-fils habite au Canada). Et, dès la fin de l’après-midi, j’Ă©mets des sons inarticulĂ©s (en fait du suĂ©dois).
Pire, je suis une maladie contagieuse : mon Ă©quipe de tournage compte 27 nationalitĂ©s, turque comprise. Ah, la Turquie. Dilemme. C’est l’Europe, la Turquie, ou c’est le TurkmĂ©nistan ?
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Dois-je prĂ©ciser qu’en trichant j’ai bĂ©nĂ©ficiĂ© d’une aide du Centre National du CinĂ©ma (le français, pas le marocain) ? Mais aucun soutien de la Francophonie. Pourtant, je suis de souche franque, Ă 12,5%, et europĂ©enne Ă 37,2 le matin. Parlant armĂ©nien, je contribue indirectement au rayonnement de la langue de Molière. Alors que la mère de Senghor, elle, n’avait rien fait pour la Francophonie.
J’en conviens, Shakespeare brille davantage que Molière et Senghor. Mais, mondialisme oblige, je n’en suis pas dĂ©rangĂ©. Pourtant, veuillez croire que je fais tout pour devenir nationaliste : avant-hier, j’ai pris la carte du Front National. AdhĂ©rĂ© aussi Ă L’UMP, au PS et au Front de Gauche. CriĂ© avec eux  Vive la France ! SubsĂ©quemment fait un Ă©lectro-encĂ©phalogramme. Il Ă©tait plat.
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Croyez-moi, je n’aime pas dĂ©fier la souverainetĂ© des nations. J’ai honte de mon nĂ©gationnisme. De tout mon coeur j’essaie de croire aux Nations comme on croit en Dieu. Je finirai par y arriver, va. D’ailleurs moi aussi, je veux ĂŞtre du combat de l’Union EuropĂ©enne contre les USA.
Et, quoique ma nature intercontinentale m’incline Ă faire pipi sur la raie fessière des souverainistes, je fais mon possible pour leur ressembler.
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Donc, imitant le souverainiste traditionnel, je m’efforce de croire en Charlemagne, en Jeanne d’Arc et aussi au père NoĂ«l. Car point de nation sans  grands mensonges fondateurs.  En matière de mythomanie, la nation surpasse d’ailleurs la religion.  Qui aurait fait la guerre d’AlgĂ©rie si la nation ne valait au moins Dieu ? Qui jouerait les kamikazes si des vierges n’ attendaient au paradis ?
Alors gloire aux fabliettes nationalistes. Crever pour des fictions religieuses, j’y consens.
Et s’endoctriner Ă l’Ă©cole, des dogmes mystiques de la raison.
Adhérer au mythe de la démocratie. De préférence élective.
J’y arriverai !
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En attendant, ça ne manque jamais, malgré mes efforts je finis toujours par perdre la foi.
Apprendre que le père NoĂ«l n’existe pas. Que The Artist est un film intercontinental pire que moi. Que Michel Simon est un Suisse. Giacometti aussi. Et mĂŞme Albert Cohen.
Découvrir aussi que la France ne négocie pas le libre-échange avec les USA.
C’est l’UE.
La faute Ă Â l’Euro.
Mais Montebourg, Mélenchon et Marine ne disent-ils pas Nous, grand pays ? Nous, gros kiki ?
(N.B : Imaginer ces propos dans une bouche germanophone)
Nonobstant, du haut de mon Ă©norme kiki souverain, je devrais me sentir chauviniste,  emmerdĂ© de n’ĂŞtre plus  maĂ®tre du monde.
De n’ĂŞtre plus maĂ®tre chez moi.
Mais rien Ă faire, je n’arrive pas Ă m’en soucier !
Encore moins Ă vomir sur les  pays rikikis qui, si j’en crois les M&Ms ci-dessus,  nous entourent, USA et Deutschland compris.
Serais-je incurable ?
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Pourtant, je te comprends, souverainiste Ă qui j’aimerais tant ressembler.
En soi, tu n’as rien contre le Suisse, le Noir, ou le film intercontinental.
D’ailleurs, tu n’as rien non plus contre l’impĂ©rialisme, la colonisation, l’esclavage ou le patronat, du moment que tu es l’empereur, le maĂ®tre, le colon ou le chef de service.
Or supporter la crise depuis 2008.
Subir en 2013 les accords de libre-échange avec les USA.
Et toi, grand pays accablé de dette publique, comme un petit Burkinabé.
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Alors voilĂ , cris d’orfraie contre les USA, levĂ©e de boucliers du cinĂ©ma d’Europe (ou plutĂ´t de France),  appel Ă l’exception culturelle, Ă la convention de l’Unesco, Ă la diversitĂ©.
Toi, pourtant si peu ouvert aux pluriels.
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Soudain gardien de la diversitĂ© culturelle, tu n’as rien, pourtant, contre l’uniformisation.
Du moment qu’il s’agit de ton propre uniforme.
Et tu n’en finis jamais de pleurer, sur ton hĂ©gĂ©monie dĂ©molie.
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Bin c’est comme ça k’il est le monde mint’nant, si Dieu ki l’a voulu !
Bin c’est comme ça k’il est le monde mint’nant, si Dieu ki l’a voulu !
M’en fiche, vais jamais au cinĂ©, lis jamais, juste je fouette mes nègres, je frime, et je baise les jeunettes !
M’en fiche, vais jamais au cinĂ©, lis jamais, juste je fouette mes nègres, je frime, et je baise les jeunettes !
Moi non plus, je préfère les dessins animés, surtout les Martine
Moi non plus, je préfère les dessins animés, surtout les Martine
Oh, fais pas ton cinéma, hein !
Oh, fais pas ton cinéma, hein !
Enoore une intervention pour ne rien dire…Nous ne serons jamais si vous ĂŞtes pour ou contre l’exception culturelle. Ah Charles, je n’ai plus la Gaule depuis que tu nous as quittĂ© !
JNVSTP
Enoore une intervention pour ne rien dire…Nous ne serons jamais si vous ĂŞtes pour ou contre l’exception culturelle. Ah Charles, je n’ai plus la Gaule depuis que tu nous as quittĂ© !
JNVSTP
Pardon « saurons » de Mordor !
Pardon « saurons » de Mordor !
Au secours Lucky Luke! Rantamplan!
Je veux gagner Ă l’euromillions!
Pour me déguiser en Canari péruvien!
Et dire : au revoir Président!
Je me suis faite capturer par les Redskins!
J’Ă©tais affaiblie par une poussĂ©e de fièvre bubonique…
Ils m’ont coincĂ© par surprise au creux d’un canyon en Roumanie
En plus, ils m’ont droguĂ©e! Avec de la tisane de gentiane auvergnate.
Non!!!! je ne mourrai pas seule, pauvre et alcoolique!!
Ahhhhh! Ils m’ont scalpĂ©!
Je veux pas devenir leur squaw!
Je veux voir Dr Couine!
Euh plutĂ´t Sully en fait… Pour les derniers sacrements!
Aaahhhh! Une flèche amazonienne empoisonnĂ©e… oh c_rare!
BESSORA : je te file les droits sur ma biographie (souviens toi je suis née en Chine), les scripts de westerns macaroni (Made in India) inspirés de ma vie!
RDV au Paradis!
Je reviendrai hanter ton blog de TPS en TPS!
Au secours Lucky Luke! Rantamplan!
Je veux gagner Ă l’euromillions!
Pour me déguiser en Canari péruvien!
Et dire : au revoir Président!
Je me suis faite capturer par les Redskins!
J’Ă©tais affaiblie par une poussĂ©e de fièvre bubonique…
Ils m’ont coincĂ© par surprise au creux d’un canyon en Roumanie
En plus, ils m’ont droguĂ©e! Avec de la tisane de gentiane auvergnate.
Non!!!! je ne mourrai pas seule, pauvre et alcoolique!!
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