Pas bon, la faim dans le monde, en trois dimensions je suis contre, net d’impĂ´ts.
Mais non, la faim n’est pas une fatalitĂ©, pas fatale la dalle, il y a des moyens, mais ça dĂ©pend lesquels. Ecologiquement parlant, et d’un point de vue macro-Ă©conomique, tous ne sont pas efficaces, beaucoup ne sont pas efficients.
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Commençons donc par le don. Nul avantage à qui donne piécette à crevard du métro. En revanche charité associative profite : déduction fiscale de 75%. Attention, si don supérieur à 521 € l’an, déduction fiscale réduite. Bien faire ses comptes, donc. Ne pas trop donner (faire un calcul de levier). Et, de préférence, ne pas donner aux SDF : pas de déductions, à moins qu’il vous signe un reçu.
Concluons donc et aussi constatons. Outre que le don participe du rayonnement des donateurs, et de l’avilissement des bĂ©nĂ©ficiaires, il permet des Ă©conomies nettes d’impĂ´ts. Pourtant, point de vue optimisation fiscale, le don performe moins que l’Ă©vasion de capital en Suisse.
Ainsi, quoique bio, le don n’est guère un moyen attractif de lutte contre la faim dans le monde, le tiers et le quart, soit 58,3% avant prélèvements.
Ne donnez plus.
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Maintenant que penser du partage des richesses.
Son principal avantage consiste en l’Ă©coulement des surplus de cellulite vers les pays du tiers monde, et du quart, 58,3% toujours.
Ainsi, résidus graisseux liposucés dans cabinets d’esthétiques agréés (par le ministère des affaires étrangères). Puis convoi de gras par pipelines vers les lieux de la faim (gracieusement, sauf TVA).
Une fois à destination, cellules adipeuses transformées en saindoux, because bon cholestérol pour les pauvres, et aussi source d’énergie pour éclairer leurs lanternes, la nuit.
Attention, principe de prĂ©caution, limiter le partage. Car qui donne un pouce se fait bouffer deux bras. On commence par donner son gras, et un jour ils viennent se servir dans votre assiette. Alors on ne mange plus Ă sa faim personnelle, fin de la libertĂ© individuelle, adieu la souverainetĂ© des nations : dĂ©sormais la faim dans le monde vous commande et non plus l’inverse.
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Pour conclure et constater, reconnaissons à raison que le partage n’est pas la solution.
Trop onéreux, retour sur investissement négatif, productivité effondrée, pillage des assiettes en porcelaine de Limoges et paupérisation des nations souveraines.
Résultat, dette publique, banque européenne, disparition du franc et tout le toutim. Ne partagez pas.
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Mais alors que faire, si pas donner ni partager, même ses francs CFA?
Que faire quand notre nature sans égo ni nombril nous incline à l’amour du prochain ?
C’est la NASA qui, toute d’altruisme nous donne la bonne direction : imprimer de la nourriture en trois dimensions, pourquoi pas sur du pain azyme recyclĂ©.
Pizza, lasagnes et petits beurres au chocolat, la NASA cuisinera presque tout, top chef en couches superposées. Point de bœuf bourguignon, donc, sauf sous forme de mille-feuilles.
Peu goûteux sûrement, car poudres comestibles en cartouches, mais tout de même, durée de conservation supérieure ou égale à 30 ans.
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Bon, d’accord, probablement dĂ©gueulasse,  mais pour ne plus crever de faim on peut bien risquer un indice de confiance de dĂ©gueulasserie supĂ©rieur ou Ă©gal Ă 58,3%. Sinon on n’a qu’à manger des insectes.
Voilà donc la faim dans le monde abolie, fin de la faim, création d’emplois et productivité augmentée.
Et demain, impression d’organes.
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(non, je suis un auteur de SF, je n’ai rien Ă voir avec Frigide, mĂŞme si elle a une gueule d’alien et la cervelle d’une fourmis trisomique)
Mon cerveau Ă moi est puissant (la preuve, j’Ă©crivais dans « Je suis partout »)… et la preuve encore : tout ça je l’avais prĂ©dit, la fin de la faim grâce Ă une machine qui crĂ©Ă©e des aliments Ă partir de rien !
(non, je suis un auteur de SF, je n’ai rien Ă voir avec Frigide, mĂŞme si elle a une gueule d’alien et la cervelle d’une fourmis trisomique)
Mon cerveau Ă moi est puissant (la preuve, j’Ă©crivais dans « Je suis partout »)… et la preuve encore : tout ça je l’avais prĂ©dit, la fin de la faim grâce Ă une machine qui crĂ©Ă©e des aliments Ă partir de rien !
Donnez, donnez, Dieu vous le rendra !
Au centuple, mon cher Hariico, au centuple, et en monnaie d’amour !
Moi, je n’ai pas besoin de prendre du hachis parmentier pour planer…
ni de nourritures spirituelles apparemment…
Donnez, donnez, Dieu vous le rendra !
Au centuple, mon cher Hariico, au centuple, et en monnaie d’amour !
Moi, je n’ai pas besoin de prendre du hachis parmentier pour planer…
ni de nourritures spirituelles apparemment…
J’adore le parfum de votre vitriol, ma chère petite fille, c’est celui de la vĂ©ritĂ© !
J’adore le parfum de votre vitriol, ma chère petite fille, c’est celui de la vĂ©ritĂ© !
les dessins sont bien choisis, aussi
les dessins sont bien choisis, aussi
Ah ! ca fait bien longtemps que j’ai rien bouffĂ©, moi, d’abord Ă cause de mon dentier et puis depuis quelques temps j’ai un goĂ»t de terre dans la bouche, je ne sais pas pourquoi… c’est Ă cause de l’Ă©conomie, c’est ça la faim dans le monde ?
Mais tu veux ma main dans la gueule, la vieille !?
On arrĂŞte pas de te le dire, t’es crevĂ©e !!!! bordel, c’est difficile Ă comprendre ? Au moins l’autre, la trinitĂ©-gnangnan, elle a compris, hein, elles comprennent toutes, avec des tartes dans la gueule !
Ah ! ca fait bien longtemps que j’ai rien bouffĂ©, moi, d’abord Ă cause de mon dentier et puis depuis quelques temps j’ai un goĂ»t de terre dans la bouche, je ne sais pas pourquoi… c’est Ă cause de l’Ă©conomie, c’est ça la faim dans le monde ?
Mais tu veux ma main dans la gueule, la vieille !?
On arrĂŞte pas de te le dire, t’es crevĂ©e !!!! bordel, c’est difficile Ă comprendre ? Au moins l’autre, la trinitĂ©-gnangnan, elle a compris, hein, elles comprennent toutes, avec des tartes dans la gueule !
Pfff ! pas de quoi faire un bon livre…
Pfff ! pas de quoi faire un bon livre…
Tout ça ne se passe pas en France, je ne vois pas pourquoi on en parle sur un blog français.
Tout ça ne se passe pas en France, je ne vois pas pourquoi on en parle sur un blog français.
Moi, je veux bien mourir de faim attaché nu au radiateur devant votre photo, Maîtresse !
J’y ai pensĂ©, sale chien, mais tu es tellement filou que lorsque tu n’auras plus que la peau sur les os, tu glisseras hors de tes liens pour aller ramper jusqu’Ă ta gamelle !
Moi, je veux bien mourir de faim attaché nu au radiateur devant votre photo, Maîtresse !
J’y ai pensĂ©, sale chien, mais tu es tellement filou que lorsque tu n’auras plus que la peau sur les os, tu glisseras hors de tes liens pour aller ramper jusqu’Ă ta gamelle !
Voilà une belle pizza bien assaisonnée!
La spéciale BESSORA!
Bon app!
Voilà une belle pizza bien assaisonnée!
La spéciale BESSORA!
Bon app!
Vous m’avez donnĂ© la migraine avec vos nombres Ă rĂ©pĂ©tition. Moi, je suis cent pour cent pour ne rien donner du tout et ne payer aucun impĂ´t. JNVSTP
Vous m’avez donnĂ© la migraine avec vos nombres Ă rĂ©pĂ©tition. Moi, je suis cent pour cent pour ne rien donner du tout et ne payer aucun impĂ´t. JNVSTP