Manif Pour Tous : La Terre Est Plate, Ça Se Voit.

Apaisons les débats : non, je ne suis pas homophobe. Oui, il y a des évidences. Que le virtuel abdique devant ces réalités.
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(Visiones Del Quijote de Octavio Ocampo)

(Visiones Del Quijote de Octavio Ocampo)

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Ainsi, la théorie de genres. Il y en aurait plusieurs. En résumé, on n’aurait pas forcément le genre de son sexe. Plusieurs genres, même dans un sexe, voire des sexes ambigus. Oué, oué, oué. Une théorie, mes amis,  molle ou dure, dans les faits , ça n’existe pas. Prenez la théorie des nombres. Avez-vous déjà vu un zéro se promener au bois de Vincennes ? Pourquoi pas une fourmi de dix-huit mètres ? De même, qui a déjà vu un homme pourvu d’un utérus à la place des testicules se  balader au bois de Boulogne  ?
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Comment ça genre originel masculin ?

Comment ça genre originel masculin ?

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Un homme est un Homme : en genre comme en nombre, Il jouit d’un pénis plus deux testicules, point.
Une femme, c’est une Femme : en genre comme en nombre, elle ne s’accorde jamais avec le complément d’objet direct, sauf s’il placé avant l’auxiliaire avoir, point virgule.
Conséquemment, intersexes, transgenres et autres folles de Chaillot ne peuvent pas exister dans la réalité : ils sont virtuels. Légendes urbaines. Personnellement, je n’en ai jamais vus. Et si par extraordinaire ils existaient vraiment, comme les extra-terrestres, ils seraient ultra-minoritaires.
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Un extra-terrestre. On voit bien qu'il est minoritaire : il est tout seul.

Un extra-terrestre. On voit bien qu’il est minoritaire.

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Ainsi, la dictature des minorités. Et des extra-terrestres. N’en déplaise aux aliens,  la démocratie est le bon vouloir de la majorité. Sans doute, plus on additionne  les minorités, plus elles deviennent la majorité. Mais je déconseille : chaos parce que communautarismes, au masculin pluriel. Donc. Pour le moment la majorité est les gens dont je fais partie. Majorettes comprises.
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1933 + Majorité = Heil Hitler.

1933 + Majorité = Heil Hitler.

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Vous l’aurez remarqué, sauf année 1933 – je n’y étais pas c’est pas moi c’est pas moi – la majorité est toujours silencieuse. Mais moi,  majoritaire à moi  seul, en 2013 je ne me tais pas : non au mariage gay (notamment).
D’accord, les sondages  disent que les Français sont pour. Mais les sondages, c’est virtuel. Souvent, le sondage est bidonné. D’ailleurs un sondage n’est pas la réalité. Qui a déjà vu un sondage baguenauder  au parc Montsouris ?
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sondage

On remarque que ce sondage ne baguenaude pas à Montsouris. C’est la preuve qu’il n’existe pas. (source : lesmoutonsenrages.fr)

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Je vais vous dire, moi, ce que le Français moyen que multiplie la médiane pense réellement au fond de son cœur statistique. Il a peur, le Français, voilà. Il a peur de se faire déverrouiller par les hystériques à lunettes de la LGBT. Alors le Français n’ose plus sortir de chez lui en moyenne, pour venir manifester à 51%  contre le mariage 100% gay. Il n’ose plus non plus revendiquer  qu’il est contre la dénaturation des verges et des matrices.
Pour tout vous dire, mon voisin de palier, un architecte,   a si peur de la terreur homosexuelle qu’il se fait passer pour un pédéraste. Pour sa sécurité, ce bon père de famille est contraint de s’en aller, deux fois par semaine, sodomiser des messieurs déguisés en femme au bois de Boulogne. Et en plus, il les paye. Car les réseaux homosexuels sont mafieux. Bien sûr, sa femme ne sait rien. Ne lui dites-pas. Il faut la protéger.
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Mon voisin, obligé d'avoir une double vie. (par  Leland Bobbé)

Mon voisin, obligé d’avoir une double vie. (par Leland Bobbé)

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Mais moi, je n’ai pas peur des terroristes. Moi, je suis la majorité. La majorité a toujours raison. Mais on ne l’écoute jamais.  En 1789, on ne l’a pas écoutée, et on a eu la révolution. On ne l’a pas écoutée en 1940, et on a eu la résistance. Les Etats-Unis, qui ont un président noir, se mordent les doigts d’avoir aboli la ségrégation raciale, alors que tout le monde était pour. Pareil pour la peine de mort en France. J’en passe et des meilleures.
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On aurait mieux fait de le suivre jusqu'au bout. Et on n'aurait ni les homos, ni la dette publique.

Lâché pour une grappe  de résistants. Si on l’avait suivi jusqu’au bout,  on n’aurait ni les homos, ni la dette publique.

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Pardonnez-moi, je m’énerve, mais je ne supporte plus le mensonge. On nous ment tout le temps. Et pas seulement pour Cahuzac. Il y a complot. Ainsi. Ils nous font croire qu’un enfant peut vivre sans maman biologique. Qu’il peut être heureux sans son géniteur génital. Naïfs, nous croyons nos manipulateurs, nous nous résignons… comme nous nous sommes résignés  à croire  que la terre tournait autour du soleil,  alors que c’est l’inverse : c’est le soleil qui orbite autour de la terre, ça se voit. Et la terre, on vous dit qu’elle est ronde, alors qu’en vérité elle est plate, évidence même.
Mais vous, obscurantistes, vous pensez que la terre pivote  et qu’un homme peut se sentir la moitié d’une femme.
Moi, je ne renoncerai pas.
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Pour marque-pages : Permaliens.

52 réponses à Manif Pour Tous : La Terre Est Plate, Ça Se Voit.

  1. Volt'R dit :

    Superbement écrit ! Magnifique ! Ah, Bessora, ma petite fille, dans mes bras !

  2. Volt'R dit :

    Superbement écrit ! Magnifique ! Ah, Bessora, ma petite fille, dans mes bras !

  3. Lecteur à Lunettes dit :

    Je comprends l’hommage de Volt’R.

  4. Lecteur à Lunettes dit :

    Je comprends l’hommage de Volt’R.

  5. Marine Nationale dit :

    1933+majorité=Hitler… C’est bô, les mathématiques !

  6. Marine Nationale dit :

    1933+majorité=Hitler… C’est bô, les mathématiques !

  7. Martin Roi dit :

    Ouah ! la blonde sur la photo, elle fait du karaté ?!

  8. Martin Roi dit :

    Ouah ! la blonde sur la photo, elle fait du karaté ?!

  9. Bouygues dit :

    Votre voisin, là, l’architecte, z’auriez pas son nom par hasard ? j’aimerais savoir s’il travaille chez nous… Si vous refusez de collaborer, on passera sur votre palier pour vérifier son nom, alors soyez gentille, hein, ça sert à rien de résister aux grosses sociétés.

    • Martine Bout-en-Train dit :

      Y s’appelle David Vincent, vous savez, l’architecte qui n’a jamais trouvé son raccourci…

      • Jeanne Masturbation dit :

        Dis donc, la Broutentrain, on t’a pas causé…

        • Bernard Pivotant dit :

          C’est sûr, elle pouvait pas penser à Marcel Prout, ni à André Bide, ni à Jean Des Genets (déjanté le Jean), enfin on va pas tous les faire (se les faire ?), hein, on aurait pas fini, paraît que même Mauriac était de la jacquette rose…

  10. Bouygues dit :

    Votre voisin, là, l’architecte, z’auriez pas son nom par hasard ? j’aimerais savoir s’il travaille chez nous… Si vous refusez de collaborer, on passera sur votre palier pour vérifier son nom, alors soyez gentille, hein, ça sert à rien de résister aux grosses sociétés.

    • Martine Bout-en-Train dit :

      Y s’appelle David Vincent, vous savez, l’architecte qui n’a jamais trouvé son raccourci…

      • Jeanne Masturbation dit :

        Dis donc, la Broutentrain, on t’a pas causé…

        • Bernard Pivotant dit :

          C’est sûr, elle pouvait pas penser à Marcel Prout, ni à André Bide, ni à Jean Des Genets (déjanté le Jean), enfin on va pas tous les faire (se les faire ?), hein, on aurait pas fini, paraît que même Mauriac était de la jacquette rose…

  11. Marc Lévitation dit :

    J’crois qu’il est temps d’écrire un roman gay, un truc à l’eau de rose et à l’huile de coude, qui pue les aisselles !

  12. Marc Lévitation dit :

    J’crois qu’il est temps d’écrire un roman gay, un truc à l’eau de rose et à l’huile de coude, qui pue les aisselles !

  13. Mylène Farmerde dit :

    J’l’avais chanté avant tout le monde !

  14. Mylène Farmerde dit :

    J’l’avais chanté avant tout le monde !

  15. Jeanne Calmants dit :

    On vit une drôle d’époque, quand même.

    • Jean Ter dit :

      Allons Mlle Jeanne, je sais que vous avez vécu 122 ans, que vous étiez la première à atteindre cet âge, mais quand même, faut vous y faire maintenant, vous êtes crevée, m’obligez pas à rajouter une pelletée, hein ! alors soyez gentille et fermez votre gueule maintenant !

  16. Jeanne Calmants dit :

    On vit une drôle d’époque, quand même.

    • Jean Ter dit :

      Allons Mlle Jeanne, je sais que vous avez vécu 122 ans, que vous étiez la première à atteindre cet âge, mais quand même, faut vous y faire maintenant, vous êtes crevée, m’obligez pas à rajouter une pelletée, hein ! alors soyez gentille et fermez votre gueule maintenant !

  17. Doc Gynéchatte dit :

    Peut-être que si on sodomisait Frigide, elle serait plus frigide ?

  18. Doc Gynéchatte dit :

    Peut-être que si on sodomisait Frigide, elle serait plus frigide ?

  19. Martin Roi dit :

    Moi, j’veux bien m’faire sodomiser par Bessora !

    • Amélie Nono dit :

      pfff, il est bête celui-là ! une fille ça peut pas sodomiser, puisque ça n’a pas de zizi !

      • Jeanne Masturbation dit :

        Hé, la Nono, tu connais rien à la mécanique, hein ?
        Moi, je fouette, j’attache, je tatoue, je godemiche, je tire les poils, je gifle, je suis pour le mariage pour tous !!! et pour la polyandrie !

        • Martin Roi dit :

          C’est pour ça que je t’aime, Jeanne !

          • Lecteur à Lunettes dit :

            Martin, t’es qu’un con ! Bessora, elle est tellement belle qu’on a même pas envie de la toucher, juste de la contempler !
            Mais c’est pas pour ça que je lis ses livres, c’est parce qu’ils sont super !
            Ils sont super et justes ! Comme son blog, la preuve encore aujourd’hui !

  20. Martin Roi dit :

    Moi, j’veux bien m’faire sodomiser par Bessora !

    • Amélie Nono dit :

      pfff, il est bête celui-là ! une fille ça peut pas sodomiser, puisque ça n’a pas de zizi !

      • Jeanne Masturbation dit :

        Hé, la Nono, tu connais rien à la mécanique, hein ?
        Moi, je fouette, j’attache, je tatoue, je godemiche, je tire les poils, je gifle, je suis pour le mariage pour tous !!! et pour la polyandrie !

        • Martin Roi dit :

          C’est pour ça que je t’aime, Jeanne !

          • Lecteur à Lunettes dit :

            Martin, t’es qu’un con ! Bessora, elle est tellement belle qu’on a même pas envie de la toucher, juste de la contempler !
            Mais c’est pas pour ça que je lis ses livres, c’est parce qu’ils sont super !
            Ils sont super et justes ! Comme son blog, la preuve encore aujourd’hui !

  21. Le vrai et seul Bruno dit :

    Des paroles sensées de votre part, je n’en reviens pas. Je suis, pour une fois, entièrement d’accord avec vous. Ce pauvre Maréchal qui a essayé de nous sauver contre nous même, n’a pas été récompensé. Ah, il nous faudrait un bon Laval pour remettre de l’ordre dans cette pagaille socialo-communiste. « Maréchal, nous voilà ! ». JNVSTP

    • Ouf me voilà rassurée de ton intervention Bruno!
      Comme j’ai vu que tu t’es abstenu de commentaires sur les pizzas 3D, je me demandais si tu étais parti faire le tapin avec le voisin de BESSORA!
      Des poutoux à vous 2!
      C’est beau les couples hétéro aussi 🙂
      Moi je suis pour le célibat!
      Et fricoter avec les sioux! Euh les sous… Euh pardon les choux! Les crucifères c’est anti cancer!

  22. Le vrai et seul Bruno dit :

    Des paroles sensées de votre part, je n’en reviens pas. Je suis, pour une fois, entièrement d’accord avec vous. Ce pauvre Maréchal qui a essayé de nous sauver contre nous même, n’a pas été récompensé. Ah, il nous faudrait un bon Laval pour remettre de l’ordre dans cette pagaille socialo-communiste. « Maréchal, nous voilà ! ». JNVSTP

    • Ouf me voilà rassurée de ton intervention Bruno!
      Comme j’ai vu que tu t’es abstenu de commentaires sur les pizzas 3D, je me demandais si tu étais parti faire le tapin avec le voisin de BESSORA!
      Des poutoux à vous 2!
      C’est beau les couples hétéro aussi 🙂
      Moi je suis pour le célibat!
      Et fricoter avec les sioux! Euh les sous… Euh pardon les choux! Les crucifères c’est anti cancer!

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