Avorton Télécom

Long de 20 cm, il est recouvert d’une mousse en polyuréthane imitant parfaitement une peau sans pigments.
Mais non, le tout dernier téléphone androïde n’a pas la forme d’un pénis albinos.

Areuh-Areuh

Elfoïd, tel est son nom, est le produit d’une démiurgie parfaitement asexuée. Celle de l’opérateur mobile NTT DoCoMo, de l’institut de recherche des télécoms japonais, et de l’université d’Osaka où sévit l’illustre Hiroshi Ishiguro. Le savant géniteur a par ailleurs créé son double robotique, Géminoïd, dans le but de s’asservir lui-même à distance.

Geminoïd, heureux papa androïde des avortons téléphoniques.

En effet, les concepteurs d’Elfoïd n’ont pas totalement refoulé leurs pulsions reproductives : à peu de chose près, leur dernière invention a une gueule de fœtus avorté à vingt-quatre semaines d’aménorrhée. C’était un avortement thérapeutique. Ensuite on a passé le petit cadavre sous la douche.

Avortons se séchant après le bain

Alors évidemment, il est presque manchot. Mais s’il n’a pas de bras pour se masturber, il a suffisamment de nez pour vous caresser l’oreille.
Comment n’y avait-on pas pensé plus tôt ?
La voix, ça ne flatte pas suffisamment d’organes. On se demande pourquoi tant de gens écoutent la radio, ou de la musique. A quoi ça sert ? On ne sent rien. On s’endormirait presque. Mais avec Elfoïd, mes amis, on va enfin sentir quelque chose, on va définitivement se réveiller.

Que n’ai-je tant vécu…

Dès 2016, Elfoïd vous transmettra les expressions de votre interlocuteur. Vous ne ferez pas qu’entendre, vous sentirez tout, et vous n’écouterez plus.
Si à l’autre bout du fil on éternue, Elfoïd vous crachera dans l’oreille, du moins je l’espère.
Si de l’autre côté on se met un doigt dans le nez, Elfoïd vous mordra sans doute le lobe, parce qu’il n’est pas équipé pour vous grattouiller les narines.
Si, enfin, on s’endort de l’autre côté, Elfoïd enfouira sa tête dans votre cou ; la fonction Ronronnement sera peut-être proposée en option ?

Oh… mais c’est mon petit chouchou à moi ça !

Vous verrez comme vous vous attacherez à ce petit être stérile.
Comment ne pas se prendre d’affection pour cet avorton si mignon, qui se blottit contre vous quand à l’autre bout du fil on se gratte une couille ?
Elfoïd sera votre doudou, le seul en qui vous pourrez réellement avoir confiance. Et il est si parfaitement inodore. Objet de transition idéal, entre l’utérus et la poubelle, il est si délicieusement régressif, ça vaut toutes les conversations.
Alors, vous ne parlerez plus. Et au téléphone ne répondrez pas. Na.

Pour marque-pages : Permaliens.

22 réponses à Avorton Télécom

  1. Et Pour Quelques Blondes De Plus... dit :

    David Vincent vous avait pourtant prévenus! Vous ne l’avez pas écoutés, insensés que vous êtes! C’était pourtant vrai, ils sont parmi nous! Attention, attention, aaaargh…

  2. Et Pour Quelques Blondes De Plus... dit :

    David Vincent vous avait pourtant prévenus! Vous ne l’avez pas écoutés, insensés que vous êtes! C’était pourtant vrai, ils sont parmi nous! Attention, attention, aaaargh…

  3. Elfoïd dit :

    coucou c’est moi !

    Devine ce que je fais, là, maintenant ?

  4. Elfoïd dit :

    coucou c’est moi !

    Devine ce que je fais, là, maintenant ?

  5. Frédérick Mittérrand dit :

    Même pas sexy…

  6. Frédérick Mittérrand dit :

    Même pas sexy…

  7. Marine LP dit :

    Après les négroïdes, les elfoïds ! bon dieu de bon dieu de bon dieu ! IL FAUT COMBATTRE LE PERIL JAUNE ! Rejettons-les tous à la mer !

  8. Marine LP dit :

    Après les négroïdes, les elfoïds ! bon dieu de bon dieu de bon dieu ! IL FAUT COMBATTRE LE PERIL JAUNE ! Rejettons-les tous à la mer !

  9. Elfoïd dit :

    Avorton toi-même !

  10. Elfoïd dit :

    Avorton toi-même !

  11. Franck Ribéry dit :

    Il le font avec des nichons et une jupette (sans rien dessous) ?

  12. Franck Ribéry dit :

    Il le font avec des nichons et une jupette (sans rien dessous) ?

  13. Adrianna dit :

    En vérité, c’est Christian qui m’a quittée… pour un Elfoïd ! Ouinnnnnnnnnnn… J’suis trop triste ! Bouhouhouuuuuuuuuuuuu…

  14. Adrianna dit :

    En vérité, c’est Christian qui m’a quittée… pour un Elfoïd ! Ouinnnnnnnnnnn… J’suis trop triste ! Bouhouhouuuuuuuuuuuuu…

  15. Gilbert Béco dit :

    Je l’ai toujours dit : la solitude, ça n’existe pas ! Encore moins maintenant, avec les Elfoïd !

  16. Gilbert Béco dit :

    Je l’ai toujours dit : la solitude, ça n’existe pas ! Encore moins maintenant, avec les Elfoïd !

  17. Jeanne Calmant dit :

    Ah bah ça valait le coup de vivre jusque là ! C’aurait vraiment été dommage d’aller engraisser les violettes avant d’avoir connu les Elfoïds !

  18. Jeanne Calmant dit :

    Ah bah ça valait le coup de vivre jusque là ! C’aurait vraiment été dommage d’aller engraisser les violettes avant d’avoir connu les Elfoïds !

  19. Socrate dit :

    Bon alors ch’fé quoi de mon canard jaune maintenant

  20. Socrate dit :

    Bon alors ch’fé quoi de mon canard jaune maintenant

  21. Le vrai et seul Bruno dit :

    Cela ne m’intéresse pas tant qu’il n’y aura pas de poupée gonflable téléphone portable.
    JNVSP

  22. Le vrai et seul Bruno dit :

    Cela ne m’intéresse pas tant qu’il n’y aura pas de poupée gonflable téléphone portable.
    JNVSP

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