De prime abord, les oscarisations et autres césariennes me dépriment.
Jâaime pas les oscars.
Ils me rappellent lâĂ©cole primaire du siĂšcle dernier : les premiers de la classe, ceux qui recevaient le Prix dâExcellence Ă la fin de l’annĂ©e. Vraiment, on avait envie de leur balancer de la purĂ©e de tomates en pleine poire. Je le sais, jâĂ©tais toujours au tableau dâhonneur ! Ăa mâa valu lâarrachage de quelques poignĂ©es de cheveux. Thanks God, la RĂ©publique a aboli ces cĂ©rĂ©monies grotesques. Ne reste plus qu’Ă dĂ©cimer les Oscars, les CĂ©sars, le prix Goncourt, celui du plus gros mangeur de saucisses.
A mort les meilleurs Ă©lĂšves !
On serait donc tentĂ© de boycotter, illico, le dernier film des frĂšres Coen, True Grit. D’autant qu’il s’agit de la seconde adaptation au cinĂ©ma d’un roman Ă succĂšs de Charles Portis, True Grit (1968).
Et pourtant…
Parole, les Coen sont si bien servis par les beaux restes de Jeff Bridges (‘tain, kesk’il Ă©tait bĂŽ !), on aurait tort de se priver.
Non, je n’ai pas rĂ©sistĂ© Ă ce Marshal en Ă©tat de dĂ©crĂ©pitude avancĂ©e.
Et puis vous je ne sais pas, mais moi, cet immonde accent du sud américain, ça me fait affreusement rigoler. Pas autant que celui de la Sarthe ou de la région québecquoise, bien sûr. Sans parler des tonalités de Franceville. Ou de Porrentruy.
Alors c’est quoi True Grit ?
C’est le cran, le vrai, les couilles quoi.
Dans la version 2011, Jeff Bridge se trimballe Matt Damon.
Personnellement, je nâai pas pardonnĂ© au blondinet dâavoir acceptĂ© le rĂŽle dâun mĂ©dium dans le dernier Eastwood.
Quâest-ce qui s’est passĂ©, Clint ? CĂ©cile de France grimĂ©e en Claire Chazal et rescapĂ©e dâun tsunami thaĂŻ ? Matt Damon qui prend des cours de cuisine italienne Ă San Francisco ? Son rĂŽle de Texas Ranger fanatique dans True Grit lui colle bien mieux Ă la peau, mĂȘme si son petit nez en trompette lui retire toute crĂ©dibilitĂ© quand il veut jouer les mĂ©chants.
Alors… Qui donc a le True Grit dans lâhistoire ?
Jeff Bridges Cogburn ? Ouais, câest vrai quâil a du cran le papi : vingt-deux (ou vingt-trois?) cadavres derriĂšre lui ce mois-ci. CâĂ©tait pour la bonne cause. Vous pensez bien quâil prendra fait et cause pour la veuve et lâorpheline. L’orpheline, c’est la petite Mattie Roth, 14 ans. Elle veut venger la mort de son pĂšre, salement assassinĂ© par Josh Brolin Chaney .
Ouais, Josh Brolin est bien le sĂ©duisant W. dâOliver Stone, subsĂ©quemment reconverti en mari dĂ©fraĂźchi – et parfaitement imbaisable -, pour les beaux yeux de cocker de Woody Allen (Vous allez rencontrer un bel et sombre inconnu).
So…, le tĂ©nĂ©breux Brolin Chanley a-t-il le True Grit? Non, Ă©videmment. Il est bĂȘte et mĂ©chant.
Matt Damon ? Non, on vous a dit : il a le nez en trompette.
Jeff Bridges, alors ? Certes, quoiqu’un peu dĂ©lavĂ© par le temps, son oeil bleu garde tout son pouvoir de sĂ©duction venimeuse.
Et pourtant… Personnellement et au nom de moi-mĂȘme, je dĂ©cernerais la Palme d’or du True Grit Ă Mattie.
Parce c’est elle qui a les nattes et les couilles les plus grosses.
14 ans, et sans sourciller ça vous passe la nuit chez le croquemort. Et puis ça vous mate son crotale comme de rien.
Dis-donc Mattie, viens un peu voir par ici ! Quâest-ce que tu fiches dehors Ă cette heure-ci, Mattie ? Moi, mes filles, jâles laisse pas traĂźner avec des vieilles carnes comme Jeff Bridges ou Matt Damon, mĂȘme pour venger leur pĂšre ! Hey, Mattie ! Tâas entendu câque jâai dit ! Viens ici ! Rentre Ă la maison TOUT DE SUITE !!!!!!!!
True Grit de nos hommes politiques ? Vous auriez du vous poser la question. Je dĂ©cernerai plutĂŽt le prix Ă Madame Alliot Marie. Qui, mieux qu’elle, est allĂ© dĂ©fendre nos amis et frĂšres Tunisiens dans la tourmente, au mois de dĂ©cembre dernier ? Qui a proposĂ© son « savoir en matiĂšre de sĂ©curitĂ© et de maintien de l’ordre » ? Notre chaleureuse et douce ministre des affaires Ă©trangĂšres. Elle a dĂ©passĂ© la soixantaine et pourtant, on ne lui donnerait pas plus de quatorze ans.
JNVSP
True Grit de nos hommes politiques ? Vous auriez du vous poser la question. Je dĂ©cernerai plutĂŽt le prix Ă Madame Alliot Marie. Qui, mieux qu’elle, est allĂ© dĂ©fendre nos amis et frĂšres Tunisiens dans la tourmente, au mois de dĂ©cembre dernier ? Qui a proposĂ© son « savoir en matiĂšre de sĂ©curitĂ© et de maintien de l’ordre » ? Notre chaleureuse et douce ministre des affaires Ă©trangĂšres. Elle a dĂ©passĂ© la soixantaine et pourtant, on ne lui donnerait pas plus de quatorze ans.
JNVSP
Ouais, allez on t’a reconnu Jeff Bridges
Ouais, allez on t’a reconnu Jeff Bridges
C’est que des conneries tout ça, y faut tous les ligoter au Totem !
C’est que des conneries tout ça, y faut tous les ligoter au Totem !
Si tu m’avais Ă©couter, Cochise, on en serait pas lĂ , c’est nous qu’on aurait butĂ© tous les blancs et qu’on aurait la tĂ©lĂ©, le web, et tout et tout !
Si tu m’avais Ă©couter, Cochise, on en serait pas lĂ , c’est nous qu’on aurait butĂ© tous les blancs et qu’on aurait la tĂ©lĂ©, le web, et tout et tout !
Vive les Indiens !
Vive les Indiens !
ArrĂȘte papa, tu vas encore mal te positionner dans ton cercueil et tu vas te dĂ©boĂźter le squelette, j’en ai marre, la derniĂšre fois Mme Irma n’a eu de cesse de m’emmerder jusqu’Ă ce que je te dĂ©terre pour te remettre les os en place, tu crois que ça m’amuse ?
ArrĂȘte papa, tu vas encore mal te positionner dans ton cercueil et tu vas te dĂ©boĂźter le squelette, j’en ai marre, la derniĂšre fois Mme Irma n’a eu de cesse de m’emmerder jusqu’Ă ce que je te dĂ©terre pour te remettre les os en place, tu crois que ça m’amuse ?
Si seulement j’avais Ă©coutĂ© Dustin Hoffman, j’aurais jamais perdu contre les Apaches, qu’est-ce que j’ai pu ĂȘtre con !
Si seulement j’avais Ă©coutĂ© Dustin Hoffman, j’aurais jamais perdu contre les Apaches, qu’est-ce que j’ai pu ĂȘtre con !
Les mecs, il faut tous les pendre par les couilles !
Les mecs, il faut tous les pendre par les couilles !
Je l’ai jamais dit de mon vivant mais, maintenant que je suis mort, je peux bien l’avouer, je suis un travesti ! En vrai, je suis une super petite salope de lavette de merde !
Je l’ai jamais dit de mon vivant mais, maintenant que je suis mort, je peux bien l’avouer, je suis un travesti ! En vrai, je suis une super petite salope de lavette de merde !
He ! John Wayne ! Au pied ! Tout de suite ! Tu vas tĂąter de mon fouet, sale chien !
He ! John Wayne ! Au pied ! Tout de suite ! Tu vas tĂąter de mon fouet, sale chien !
Oh oui Super Squaw, j’arrive Ă quatre pattes, en rampant dans la poussiĂšre mĂȘme si tu veux, dis, tu m’attacheras au Totem ?
Oh oui Super Squaw, j’arrive Ă quatre pattes, en rampant dans la poussiĂšre mĂȘme si tu veux, dis, tu m’attacheras au Totem ?
SacrĂ© John Wayne, et pourtant il m’a dit dans mes boules de cristal qu’il fallait se faire vacciner contre la gritt
SacrĂ© John Wayne, et pourtant il m’a dit dans mes boules de cristal qu’il fallait se faire vacciner contre la gritt
Gritt alors ! J’ai Ă©tĂ© sĂ©duit par le grittas de Matt, le ventras de Jeff et par les nattas de Mattie, mais euh… la musique… euhhhh ! Coen toi moi mĂȘme !
Gritt alors ! J’ai Ă©tĂ© sĂ©duit par le grittas de Matt, le ventras de Jeff et par les nattas de Mattie, mais euh… la musique… euhhhh ! Coen toi moi mĂȘme !