Comme vous, je nâai jamais mangĂ© que ce pain-lĂ .
Double épaisseur, vert vétiver, fragrance lavande, et Sopalin quand on est au bout du rouleau. Je me pensais plus évoluée que ces Indiens qui se torchent de la main. Et je chérissais mon papier cul, senteur des jardins, trÚfle aux quatre parfums, et autres odeurs naturelles de vanille, eucalyptus ou patchouli. Et je me méfiais des Indiens, je ne leur serrais pas la main, je fuyais leurs restaurants !
Mais un voyage au Japon mâa ouvert les yeux. Jây ai dĂ©couvert les toilettes nippones, crĂ©ations high-tech de lâentreprise TOTO.
La lunette fluorescente te détecte par infrarouge et se dresse à ton arrivée. Accroupis-toi, appuie-toi sur les accoudoirs, pousse un coup, popo, pipi, ouaoua, voilà . Maintenant passe aux choses sérieuses.
Presse sur le bouton Lavage du postĂ©rieur (aussi appelĂ© Utilisation familiale), ou sur l’option Lavage fĂ©minin (plus adaptĂ©e Ă la vulve quâau poireau, quoique). Tu peux aussi sĂ©lectionner les deux programmes !
RĂšgle la tempĂ©rature de lâeau, la pression et la qualitĂ© du jet. Car suivant que lâon vise la vulve ou le gland, on prĂ©fĂ©rera un jet pulsant ou vibrant.
Accroche-toi Ă ta lunette, ne quitte plus tes accoudoirs, Ă©coute la petite musique qui accompagne tes ablutions. RĂ©jouis-toi, mon frĂšre ! Profite des massages bienfaisants, ils te prĂ©servent des hĂ©morroĂŻdes et la constipation. Non, Coco, ils ne sont pas lĂ pour te branler le kiki, cochon, on t’a dit que c’est de la prĂ©vention !
Tout le monde sait que tu ne manges pas assez de cĂ©rĂ©ales, dĂ©tĂ©rioration du transit intestinal, Ă©pidĂ©mie de constipation, alors masse-toi le trou du cul, mon frĂšre, et augmente encore la pression du jet si tu veux jouir dâun lavement !
Le nettoyage sâachĂšve dĂ©jĂ , tu nâavais quâĂ programmer une durĂ©e non standard, ne te reste quâĂ rĂ©gler la tempĂ©rature du sĂ©chage de tes burnes. Et finis-toi au papier cul si tu en as envie.
RelÚve-toi, il est temps de libérer les toilettes.
Tiens, mais que sont ces Ă©tranges capteurs plantĂ©s dans la cuvette ? Oui, Coco, les capteurs espions ont mesurĂ© les taux de sucre et de graisse de tes projections, ils sont reliĂ©s Ă une connexion internet, les rĂ©sultats de tes analyses sont dĂ©jĂ sur le bureau de ton mĂ©decin. Il sâapprĂȘte Ă te dĂ©noncer Ă la santĂ© publique parce que tu as un peu trop de protĂ©ines dans le popo, masturbateur!
Ainsi, le Japon est entré de plain-pied et de pleine vessie dans le 22Úme siÚcle.
Pourquoi donc nous obstinons nous dans le 19Ăšme ?
La faute au Lobby du papier Q.
Certes, lâEurope et lâAfrique sont des continents arriĂ©rĂ©s, oĂč le boycott dâoranges israĂ«liennes est rĂ©primĂ© par la loi sous prĂ©texte quâil est discriminatoire. Oui, le boycott des oranges est un abus de pouvoir fruitier. Mais devons-nous pour autant soumettre nos croupions aux lobbies du papiers cul ? La civilisation n’avancera que si la barbarie recule.
A cette fin, boycottons Unilever, les couches Pampers et les oranges de Floride !
Et faute dâimportation immĂ©diate de toilettes japonaises dans lâOCDE et lâOUA, nous ne nous torcherons plus quâĂ la main, et ne mangerons plus que des figues de Barbarie made in Sainte-HĂ©lĂšne.
voilĂ un article qui plairait Ă mes petits de maternelle. Ils adorent le pipi- caca. J’ai vraiment un faible pour les toilettes Ă©cologiques japonaises. Un slogan ? « Des fesses propres sans les toucher ! »
voilĂ un article qui plairait Ă mes petits de maternelle. Ils adorent le pipi- caca. J’ai vraiment un faible pour les toilettes Ă©cologiques japonaises. Un slogan ? « Des fesses propres sans les toucher ! »
Le Japon; pays stĂ©rile par excellence…
Le Japon; pays stĂ©rile par excellence…