Lundi pluvieux, conseil syndical, questions diverses.
Sous la pluie je siège, élue du groupement lettres, parmi des doubleurs, sous-titreurs, audiovisuels et audiodescripteurs, bédéistes, théâtreux, puristes de la musique et autres impurs de la variété.
Du haut de nos statuts précaires nous découvrons un compte-rendu de débat sénatorial.
Dixit André Gattolin, Berjallien de naissance, sénateur de droit, écologiste de constitution, zéro sur vingt en Code de la Propriété Intellectuelle. Et pourtant, l’animal fut monté sur la chaîne de production Sciences Po.
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A l’instar de Voici, France 2, et Secret Story, le Sénat colporte donc du ragot, de seconde main et non vérifié. La faute à Sciences Po ?
Moi, formatée H.E.C, je suis une intégriste de ma profession.
Oh corporation aimée ! Traîtreusement poignardée dans le dos par un ami de la terre et du Tibet ! Notez, ce géant vert est aussi ami du marketing médiatique et du consulting (de gauche, c’est plus moral).
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L’affaire est grave, j’en appelle aux bourreaux du Trône de fer, que dans l’heure ils écartèlent cet écologiste politico-tibétain !
Hélas, point de boucher disponible.
Hélas, n’étant pas le sadique bâtard de Lord Bolton, je ne puis exécuter la sentence moi-même. En effet, quand il est urgent de martyriser l’ennemi, je n’arrive qu’à le rayer de mon carnet d’adresses.
Messire Gattolin, je n’ai pas votre numéro de téléphone, mais je vous radie quand même.
Jamais nous ne serons amis sur Facebook.
Sur Linked In ?
N’y comptez même pas.
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Alors ils sont rentiers, bourgeois, voire aristocrates, ces auteurs, surtout ceux qui touchent le RSA ?
Riches de leur immortalité, ils jouissent de leurs rentes plus de 70 ans après leur décès ?
Menteries.
Certes, depuis Nicolas Sarkozy, on devrait être habitué au mensonge, à l’ignorance, voire aux deux. Nul n’est désormais censé ignoré que, à l’instar des journalistes de salon, un homme politique a intérêt à cultiver sa candeur et ses approximations.
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Ne les laissons plus dire n’importe quoi !
Soit un roman pas gratuit. Qui prend quoi sur le pas gratuit ?
Libraire : 35%. Editeur : 20%. Diffuseur-Distributeur : 20% (des fois, c’est l’éditeur qui diffuse-distribue). Fabrication : 15%. Auteur : 10%. TVA : 5,5%.
A ce compte-là, oui, évidemment l’auteur est un salaud. Comme la TVA, il n’a pas de loyer à payer. Et il prétend œuvrer contre rémunération.
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Autre cancan bio-écolo, l’auteur-aristocrate toucherait une rente plus de 70 ans après sa mort.
Archiducalement Faux.
70 ans est la durée de la propriété intellectuelle.
Durée aussi des contrats d’édition.
Signe, et classiquement tu vends ton âme pour 70 ans post-mortem.
Certains contrats, d’avance prévoient une exploitation des droits sur les planètes non encore découvertes.
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Pour ma part, Sieur Gattolin, suis très heureuse du droit qui autorise mes enfants à mettre leur grain de sel après ma mort (si je meurs un jour).
Je comprendrais qu’ils n’aiment pas qu’on pisse sur ma tombe. Ou sur leur palier.
Ravie aussi des centaines d’euros qu’ils toucheront peut-être chaque année, en rétribution d’un esclavage consenti de mon vivant.
Mais rassurez-vous, si les euros devenaient pactole, le trésor public ne serait pas lésé.
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Mais vous êtes choqué, Messire, de l’existence d’un droit d’auteur décrété par la révolution.
Qu’en revanche, d’autres métiers s’enrichissent grâce à des auteurs morts, cela ne vous dérange pas.
Vous sachant ancien directeur marketing du journal Libération, et indépendant dans le consulting aux associations, on comprend votre position.
Posture logique d’un héraut du marketing et de la presse.
En attendant, que les auteurs cultivent leur indécence : achetez mes livres à la Margouline.
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Oh ! Que j’eusse aimé vivre de mes rentes !
Oh ! J’en appelle à la clairvoyance des Helvètes, qu’ils instaurent un revenu universel de base dès 2014 !
L’aspirante rentière vous salue.
Bonnes vacances, avec enfants je m’en vais saluer mon père qui n’est plus.
François Prunier says
Bien envoyé !
Très énervé moi aussi par l’extrait que tu nous donnes à lire : non mais savent-ils seulement de quoi ils parlent, tous ces cons ?!
François Prunier says
Bien envoyé !
Très énervé moi aussi par l’extrait que tu nous donnes à lire : non mais savent-ils seulement de quoi ils parlent, tous ces cons ?!
Guillaume Mussommeil says
C’est quoi ce cauchemar !? Je crois que je vais me réveiller, là…
Marc Lévitation says
Cette fois, mon cher Guillaumussommeil, je suis même prêt à faire alliance avec vous !
Amélie Nono says
Et moi aussi ! On sera les 3 Mousquetaires, je serais D’Artagnan !
Guillaume Mussommeil says
C’est quoi ce cauchemar !? Je crois que je vais me réveiller, là…
Marc Lévitation says
Cette fois, mon cher Guillaumussommeil, je suis même prêt à faire alliance avec vous !
Amélie Nono says
Et moi aussi ! On sera les 3 Mousquetaires, je serais D’Artagnan !
le vrai et seul Bruno says
Ah, les auteurs…Parlons en de ces fainéants qui ne vivent que d’amour et d’eau fraîche. Il faudrait les payer en plus ? Non, mais ma bonne dame, dans quel monde vivons-nous ?
JNVSTP
le vrai et seul Bruno says
Ah, les auteurs…Parlons en de ces fainéants qui ne vivent que d’amour et d’eau fraîche. Il faudrait les payer en plus ? Non, mais ma bonne dame, dans quel monde vivons-nous ?
JNVSTP
Catherine Pan de Col says
Faites comme moi chère BESSORA!
Écrivez des best sellers, adaptables au ciné, vous vivrez mieux en attendant qu’on réforme les lois!
Quelques suggestions de titres racoleurs :
Les dents longues des gibbons du Gabon
Les poils à gratter des chinchillas du Guatemala
Les petits suisses mangent des saucisses le mercredi
Les auvergnats du Ghana n’aiment pas les soldes
Catherine Pan de Col says
Faites comme moi chère BESSORA!
Écrivez des best sellers, adaptables au ciné, vous vivrez mieux en attendant qu’on réforme les lois!
Quelques suggestions de titres racoleurs :
Les dents longues des gibbons du Gabon
Les poils à gratter des chinchillas du Guatemala
Les petits suisses mangent des saucisses le mercredi
Les auvergnats du Ghana n’aiment pas les soldes
Bernard Verre Berre says
Mais oui BESSORA!
Visez plus large!!
Écrivez des romans, des pièces de théâtres qui se vendent universellement!!
Qui plaisent aux russes, aux coréens! Aidez moi à placarder ce Maxime Chatte Âme qui me vole ma place dans les classements!
Faites rêver un peu les gens, les anges et les martiens au lieu d’écrire ici bas ce que tout le monde pense tout haut et bien fort!
Vous vivrez mieux c’est sûr!
Venez me voir, je vous aiderai à faire votre business plan et en échange je veux bien que vous me distribuez dans votre e shop La Margouline!
Zavez pensé à faire développer une appli la Margouline à télécharger sur l’Apple Store?!
Maxime Chatte Âme says
Allez le vioc!
Laisse la place aux jeunes!
BESSORA elle est trop belle!
Moi elle me fait trop fantasmer!!
Je la verrais bien écrire « 50 shades of Red »
Quand on voit des conasses qui ont pas un poil de talent écrire des romans de gare qui se vendent comme des petits pains all over the world y a de quoi se demander en effet si écrire est un métier!!
Bernard Verre Berre says
Mais oui BESSORA!
Visez plus large!!
Écrivez des romans, des pièces de théâtres qui se vendent universellement!!
Qui plaisent aux russes, aux coréens! Aidez moi à placarder ce Maxime Chatte Âme qui me vole ma place dans les classements!
Faites rêver un peu les gens, les anges et les martiens au lieu d’écrire ici bas ce que tout le monde pense tout haut et bien fort!
Vous vivrez mieux c’est sûr!
Venez me voir, je vous aiderai à faire votre business plan et en échange je veux bien que vous me distribuez dans votre e shop La Margouline!
Zavez pensé à faire développer une appli la Margouline à télécharger sur l’Apple Store?!
Maxime Chatte Âme says
Allez le vioc!
Laisse la place aux jeunes!
BESSORA elle est trop belle!
Moi elle me fait trop fantasmer!!
Je la verrais bien écrire « 50 shades of Red »
Quand on voit des conasses qui ont pas un poil de talent écrire des romans de gare qui se vendent comme des petits pains all over the world y a de quoi se demander en effet si écrire est un métier!!
E L JAM DJAIME OH DJEMS says
Fuck Maxim’s
I worked hard to be famous!
I am a business womam and a great author.
I reinvented the Mummy Porn style.
I wrote the books I really wanted to read!
For all women of my age and social condition.
I am a very good story teller.
I was fed up with zombies and all bullshits of Twilight..
Desperate Women also need to dream
I offered them that.
You are only making teens dreaming!
I focused on the part of humanity that is making this world : women!
This is my key success factor!
You will never get BESSORA in your bed because :
1/ Bruno is cute, handsome, sexy, a gentleman and you ate a neird
2/ BESSORA likes true men not teens like you
3/ Bruno is the unique Bruno
Stefani Mayor says
You killed my business!
Bitch!
E L JAM DJAIME OH DJMESS says
Ah ah ah !!!
Call Edward to save you!!
Poor little girl!!
Wake up!
Kisses kisses are ont enough to conquer the world!!
Maxime Chatte Âme says
Allez Steph, sors ta cape!!
Je t’invite au bal masqué oh eh oh eh!
Je serai ton Dracula ah ah ah
Je tiens un bon roman pour la rentrée!
Bernard vient s’en prendre plein le nez!
Poils aux pieds!
Mie-Laine Far Mère (sosie officieux de Mylène Farmherde) says
Hey E L
Please talk about me in your next novel!!
Je je suis libertine je je suis une catin!!
Tes vented vont exploser!!
Mark Leviathan (sosie officieux de Marc Lévitation) says
Oh yeesss chérie!
Et parle de moi aussi E L!!
Ça me rappellera le bon vieux temps avec Mie-Laine quand on vivait ensemble à Londres et qu’on était serveurs!
Après on est revenu en France!
On a galéré de salons de la choucroute en festivals de tout genre et puis un jour le succès : la fête de la salade en Auvergne dans un bled de 200 personnes!
On a gagné 3 cochons d’Inde! On a été repéré et maintenant on fait tous les ans l’ouverture du salon du tricot!
Trop bien!!!
Bruno Salmonelle says
C’est moi le super cochon d’Inde!
Moi aussi j’ai écrit un livre!
Un livre de coaching!
La méthode Denis Boule-Eh!!!
Vous l’avez lu?
C’est drôle hein?
Ça se vend bien…
Mais pas des masses non plus.
Je comprends pas. Chuis drôle pourtant.
Quand je pense que Dujardin est devenu une célébrité mondiale en faisant l’artiste pour sourds muets aux US ça me laisse de l’espoir!
Guillaume Museau (sosie officieux de Guillaume Mussomeille) says
Ah ouais Mie-Laine elle était trop belle déguisée en carotte!! Je me serais bien déguisée en Bug Buny moi si Mark n’était pas dans les parages!
E L JAM DJAIME OH DJEMS says
Fuck Maxim’s
I worked hard to be famous!
I am a business womam and a great author.
I reinvented the Mummy Porn style.
I wrote the books I really wanted to read!
For all women of my age and social condition.
I am a very good story teller.
I was fed up with zombies and all bullshits of Twilight..
Desperate Women also need to dream
I offered them that.
You are only making teens dreaming!
I focused on the part of humanity that is making this world : women!
This is my key success factor!
You will never get BESSORA in your bed because :
1/ Bruno is cute, handsome, sexy, a gentleman and you ate a neird
2/ BESSORA likes true men not teens like you
3/ Bruno is the unique Bruno
Stefani Mayor says
You killed my business!
Bitch!
E L JAM DJAIME OH DJMESS says
Ah ah ah !!!
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Poor little girl!!
Wake up!
Kisses kisses are ont enough to conquer the world!!
Maxime Chatte Âme says
Allez Steph, sors ta cape!!
Je t’invite au bal masqué oh eh oh eh!
Je serai ton Dracula ah ah ah
Je tiens un bon roman pour la rentrée!
Bernard vient s’en prendre plein le nez!
Poils aux pieds!
Mie-Laine Far Mère (sosie officieux de Mylène Farmherde) says
Hey E L
Please talk about me in your next novel!!
Je je suis libertine je je suis une catin!!
Tes vented vont exploser!!
Mark Leviathan (sosie officieux de Marc Lévitation) says
Oh yeesss chérie!
Et parle de moi aussi E L!!
Ça me rappellera le bon vieux temps avec Mie-Laine quand on vivait ensemble à Londres et qu’on était serveurs!
Après on est revenu en France!
On a galéré de salons de la choucroute en festivals de tout genre et puis un jour le succès : la fête de la salade en Auvergne dans un bled de 200 personnes!
On a gagné 3 cochons d’Inde! On a été repéré et maintenant on fait tous les ans l’ouverture du salon du tricot!
Trop bien!!!
Bruno Salmonelle says
C’est moi le super cochon d’Inde!
Moi aussi j’ai écrit un livre!
Un livre de coaching!
La méthode Denis Boule-Eh!!!
Vous l’avez lu?
C’est drôle hein?
Ça se vend bien…
Mais pas des masses non plus.
Je comprends pas. Chuis drôle pourtant.
Quand je pense que Dujardin est devenu une célébrité mondiale en faisant l’artiste pour sourds muets aux US ça me laisse de l’espoir!
Guillaume Museau (sosie officieux de Guillaume Mussomeille) says
Ah ouais Mie-Laine elle était trop belle déguisée en carotte!! Je me serais bien déguisée en Bug Buny moi si Mark n’était pas dans les parages!
Bernard Verre Berre says
Please do not give too many good tips to BESSORA
I want to be 1st rank of sales this winter again!
Maxime you are dead!!!
E L JAM DJAIME OH GEMS says
Oh Bernard, Oh Max oui battez-vous bien fort! Etre dans les sons d’âge les plus sales. Vous me faites kiffer Guy!
J’adore le maïs géant mais ai-je envie de vendre un organe vert masculin à BESSORA?
Traduit de l’anglais par Google stagiaires
VO :
Oh Bernard, Oh Max : yes please struggle fiercely to be 1st rank in the polls of best sellers. I like that guys!
By the way, who is this great green corn man BESSORA is talking about? Is it organic?
Bernard Verre Berre says
Please do not give too many good tips to BESSORA
I want to be 1st rank of sales this winter again!
Maxime you are dead!!!
E L JAM DJAIME OH GEMS says
Oh Bernard, Oh Max oui battez-vous bien fort! Etre dans les sons d’âge les plus sales. Vous me faites kiffer Guy!
J’adore le maïs géant mais ai-je envie de vendre un organe vert masculin à BESSORA?
Traduit de l’anglais par Google stagiaires
VO :
Oh Bernard, Oh Max : yes please struggle fiercely to be 1st rank in the polls of best sellers. I like that guys!
By the way, who is this great green corn man BESSORA is talking about? Is it organic?
Miranda Queer says
Hi guys!
As a former Victoria’s Secret Angel and Worldwide famous super model and super business woman and super mom and super cute only 30 years old girl I gonna give you 10 tips to meet success in your life ans get a good mindset and a good body :
1/ buy my book : ‘Treasure your Life’
2/ buy my skincare products online : Kora organics
3/ put 80% discipline in your life and 20% of indulgence
4/ be grateful, thank life for what you have
5/ read my book : ‘Treasure your Life’
6/ marry to a US Hollywood actor
7/ be well in your skin, put nice underwear
8/ eat organic, drink a lot of veggies and berries
9/ do yoga
10/ save money to buy my 2nd book!
Thanks for listen me BESSORA and all other guys!
Your are awesome!
Orlando Boum says
Waouh! Darling! You are not among the 5 best sellers in Australia for nothing!! Too cute to share your nice tips all over the world!!! I was a Hobbit before meeting you and now I am a superstar too! You are so great honey!! You will sell more books than Tolkien!! And during your life!!
I admire you so much!
Mie Laine says
Hi Miranda
Just keep in mind one day you will become old.
And all your tips cannot change that.
So prepare your retirement!!
This is my only lonely unique tip!
Cheers!!
Miranda Queer says
Hi guys!
As a former Victoria’s Secret Angel and Worldwide famous super model and super business woman and super mom and super cute only 30 years old girl I gonna give you 10 tips to meet success in your life ans get a good mindset and a good body :
1/ buy my book : ‘Treasure your Life’
2/ buy my skincare products online : Kora organics
3/ put 80% discipline in your life and 20% of indulgence
4/ be grateful, thank life for what you have
5/ read my book : ‘Treasure your Life’
6/ marry to a US Hollywood actor
7/ be well in your skin, put nice underwear
8/ eat organic, drink a lot of veggies and berries
9/ do yoga
10/ save money to buy my 2nd book!
Thanks for listen me BESSORA and all other guys!
Your are awesome!
Orlando Boum says
Waouh! Darling! You are not among the 5 best sellers in Australia for nothing!! Too cute to share your nice tips all over the world!!! I was a Hobbit before meeting you and now I am a superstar too! You are so great honey!! You will sell more books than Tolkien!! And during your life!!
I admire you so much!
Mie Laine says
Hi Miranda
Just keep in mind one day you will become old.
And all your tips cannot change that.
So prepare your retirement!!
This is my only lonely unique tip!
Cheers!!