Pistes de Réflexion Pour Une Délo calisation A L’Envers

Tout le monde est d’accord là-dessus : la délocalisation, c’est dégueulasse.
Ça tire les prix et la qualité vers le bas. C’est-à-dire qu’on fait très mal ailleurs ce qu’on sait si bien faire chez nous. Alors pourquoi le faire ailleurs ?
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Par Jacques Vivant (vu sur motorevue.com)

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Le partenariat entre le Royaume du Maroc, Renault et Veolia environnement, par exemple, c’est un scandale. L’usine de Tanger, inaugurée en février 2012, elle aurait été beaucoup plus à son aise à Boulogne Billancourt, avec de salariés français plutôt qu’avec des bougnouls royalistes.
Tout le monde le sait, ça : les hotlines délocalisées au Maroc, le textile industrialisé en Asie, les putes budapestoises, ça tue l’emploi de chez nous, c’est anti-qualité.
Vous imaginez que les Californiens et les Sud-Africains se mettent à faire du vin ? Est-ce qu’on a le droit de faire ça à la Bourgogne et aux régions Champenoises.
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Protégeons Les Emplois Champenois !

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En plus, la délocalisation du pain, du vin, du Boursin, de la prostitution, et des industries textiles et automobiles, ça permet aux capitalistes d’exploiter les populations asiatiques, américaines, africaines, nord-africaines, et prostituées. On sait bien que ces gens nous sont inférieurs. Mais justement, on n’a pas à les exploiter. On doit les éduquer.
Ainsi, apprenons aux entreprises étrangères à ne pas maltraiter leurs salariés. Une grande démocratie comme la France ne peut pas tolérer que la Chine, l’Inde, le Brésil, la Californie, l’Afrique du Sud, le Maroc, et tous ces gens là, payent leurs ouvriers, agricoles, textiles, et automobiles, une bouchée de pain. Sans parler de ce que les proxénètes paient à leurs employées…
Certes oui, un grand pays doit plaider pour les hauts salaires et la meilleure protection sociale qui soit. Alors, messieurs les Marocains, Chinois, Hindous et autres Niakwés, et vous aussi les putes, ayez l’amabilité de vous mettre au chômage, que les honnêtes gens puissent vivre décemment.
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Comment ça, vous voulez continuez à nous faire concurrence ? Comment ça, vous ne voulez pas crever de faim ? Vous crèverez moins vite que nous, merdeux, vous avez moins de besoins ! Vous êtes plus résistants, vous ! Vous avez l’habitude, vous ! Le FMI et compagnie, ils sont venus vous emmerder bien avant nous, non ? Maintenant, c’est nous qu’ils font chier pour des histoires de dette. Et vous prétendez nous doublez avec vos taux de croissance exponentiels ? Alors qu’on est entré en récession ? Vous, là-bas, vous autant que vous êtes, soyez raisonnables, s’il vous plaît : rendez-nous nos usines et nos vignobles.
Cependant, veuillez nous laisser vos marchés. Sinon à qui on vendrait nos airbus et nos missiles ?
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Même pas Vrai ! On N’ Est Pas Les Champions Du Monde ! On est Juste N°2 ou 3 !

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Quoi, comment ? Vous êtes d’accord avec nous, en ce qui concerne l’éducation, la justice et la santé ? Hein, pardon ? L’éducation de chez nous, ça tue l’emploie en Suisse, en Inde et aux Z’tas Zunis ? La santé et la justice de chez nous, ça permet d’exploiter les populations françaises ?
C’est vrai, nos ouvriers, nos instituteurs et nos infirmières sont sous-payés. Et alors ? Ils devraient  se relocaliser au Japon, parce que c’est un pays plus développé que nous ?
Quoi d’autre ? On devrait relocaliser nos écoles, nos hôpitaux, et nos systèmes judiciaires en Hollande parce qu’ils seraient plus efficaces que nous ?

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La Hollande N’est Plus Seulement L’Autre Pays Du Fromage…

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Comment ça, le made in France c’est d’la daube ? On n’est pas des Niakwés, nous ! C’est pas parce qu’on demande aux Marocains de se mettre au chômage qu’on devrait renoncer à nos prérogatives ! Ben oui, sur certains points, on est un peu faiblards. C’est vrai, on n’est pas toujours top qualité.  Mais merde, on est les pays des droits de l’homme ! On va pas délocaliser nos écoles parce qu’elles sont moins bien que certaines ! On va pas mettre nos infirmières au chômage parce qu’elles sont moins bien payées que les Canadiennes ! On n’est pas des Marocains, nous ! On va quand même pas se laisser crever juste pour vous faire plaisir !

Pour marque-pages : Permaliens.

26 réponses à Pistes de Réflexion Pour Une Délo calisation A L’Envers

  1. Marine Nationale dit :

    Enfin un peu de bon sens, je commençais à désespérer, si si… Et je suis même un brin impressionnée par votre faculté de raisonnement, s’agissant de vous et de toutes vos particularités…

  2. Marine Nationale dit :

    Enfin un peu de bon sens, je commençais à désespérer, si si… Et je suis même un brin impressionnée par votre faculté de raisonnement, s’agissant de vous et de toutes vos particularités…

  3. Jean-Marc Zéro dit :

    lilalilala ! aujourd’hui, je suis content ! on a trouvé du pétrole en Guyane, peut-être beaucoup beaucoup beaucoup, peut-être de quoi renflouer l’économie du pays (le notre, la France), youpiiiiiiiiiiiii, en avant les votes pour notre réélection en 2017, je pourrai peut-être même devenir kalif à la place du kalifromage !!!!!!!!!

  4. Jean-Marc Zéro dit :

    lilalilala ! aujourd’hui, je suis content ! on a trouvé du pétrole en Guyane, peut-être beaucoup beaucoup beaucoup, peut-être de quoi renflouer l’économie du pays (le notre, la France), youpiiiiiiiiiiiii, en avant les votes pour notre réélection en 2017, je pourrai peut-être même devenir kalif à la place du kalifromage !!!!!!!!!

  5. geneviève de fondue dit :

    Ah non, ça suffit les Miss Putes !!!!!!!!!

  6. geneviève de fondue dit :

    Ah non, ça suffit les Miss Putes !!!!!!!!!

  7. Lecteur à Lunettes dit :

    Pour une délocalisation de l’académie Goncourt !

    • Bernard Pivotant dit :

      Dis donc la lunette à chiottes, ferme ton clapet !
      J’ai mis un demi siècle pour y arriver, moi, à l’académie Goncourt, déjà que j’aurais voulu être écrivain et que j’en avais pas les capacités…

  8. Lecteur à Lunettes dit :

    Pour une délocalisation de l’académie Goncourt !

    • Bernard Pivotant dit :

      Dis donc la lunette à chiottes, ferme ton clapet !
      J’ai mis un demi siècle pour y arriver, moi, à l’académie Goncourt, déjà que j’aurais voulu être écrivain et que j’en avais pas les capacités…

  9. Lectrice à lunettes dit :

    Et pourquoi tu fais pas Miss aussi, Bessora ? Ecrivain et Miss à la fois, géant, non ? T’es si belle, et t’écris si bien…

  10. Lectrice à lunettes dit :

    Et pourquoi tu fais pas Miss aussi, Bessora ? Ecrivain et Miss à la fois, géant, non ? T’es si belle, et t’écris si bien…

  11. Père Austère dit :

    Délocaliser les putes à Alger, pourquoi pas ? Elles qui sont habituées au voile devraient s’acclimater rapidement aux cagoules de cuir !

    • Soeur Tout Sourire dit :

      Ah oui, mon père, un croissant dans le cul, un vieil hollandais dans la gueule et une bonne crucifixion avec de vrais clous rouillés !!!!

  12. Père Austère dit :

    Délocaliser les putes à Alger, pourquoi pas ? Elles qui sont habituées au voile devraient s’acclimater rapidement aux cagoules de cuir !

    • Soeur Tout Sourire dit :

      Ah oui, mon père, un croissant dans le cul, un vieil hollandais dans la gueule et une bonne crucifixion avec de vrais clous rouillés !!!!

  13. Général Putain dit :

    Je propose de remplacer notre devise par :
    Des armes, du pétrole et du fromage qui pue pour tous !

  14. Général Putain dit :

    Je propose de remplacer notre devise par :
    Des armes, du pétrole et du fromage qui pue pour tous !

  15. Cachou la fourmi jaune dit :

    Et bien dansez maintenant !

  16. Cachou la fourmi jaune dit :

    Et bien dansez maintenant !

  17. Jean-Luc dit :

    J’aime trop…

  18. Jean-Luc dit :

    J’aime trop…

  19. le vrai et seul Bruno dit :

    Sardomaniaque depuis des années, je vous prie, madame, de ne plus jamais m’appeler « France » !
    JNVSTP

  20. le vrai et seul Bruno dit :

    Sardomaniaque depuis des années, je vous prie, madame, de ne plus jamais m’appeler « France » !
    JNVSTP

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