Ave Smartphone, Ceux Qui Vont Mourir Te Saluent

Il n’y a pas très longtemps, j’entrais dans la civilisation : ce jour-là,  je recevais mon premier Smartphone. Le Smartphone, c’est une unité de stockage, très high tech, de l’intelligence humaine. Car, depuis l’antiquité, nous autres,  humains très high toc, nous avons la tête trop lourde de matière grise. Il fallait bien qu’on s’allège un peu le cerveau.

 .

Vu Sur alain-prunier.com

 

Je tiens d’abord à remercier Free, association d’utilité publique, qui, s’inspirant de Nicolas de Condorcet, a rendu la liberté, et le savoir, aux hommes. Citons le philosophe : «Même sous la constitution la plus libre, un peuple ignorant est esclave. Le Smartphone est la seule issue à l’esclavage des peuples libres. Le peuple libre, Il a Free,  Il a tout compris. »

 

Xavier Niel, héritier de Nicolas de Condorcet.

 

Free m’a donc offert un abonnement téléphonique à 2 euros par mois.
Puis, Cetelem, du groupe BNP-Paribas, m’a octroyé un crédit remboursable sur 20 mois. Les intérêts sont à la charge de rueducommercejtentube.com, qui m’a vendu mon Smartphone.
BNP-Paribas n’est elle la banque d’un monde qui change ? D’un monde qui a tellement changé que j’ai dû me fabriquer de fausses fiches de salaire, pour pouvoir m’offrir mon Smartphone sur rueducommercejtentube.com ? Longue vie à BNP-Paribas. Je me battrai jusqu’à la mort pour que ma banque reste cotée au premier marché d’Euronext Paris, et qu’on ne lui retire jamais le A majuscule de sa note long terme, présentement Aa2…

 

Les Dieux Sont Tombés Sur La Tête

 

C’est vrai, au début j’avais du mal, avec mon Smartphone.
J’étais comme Xhixho dans le film Les Dieux Sont Tombés Sur La Tête : mon Smartphone, c’était sa bouteille de coca, tombée du ciel. Je ne savais pas trop quoi en faire. Je n’ai pas pour autant essayé de le renvoyer aux Dieux de la Com, mon Smartphone. J’ai passé des heures à me demander à quoi il pourrait bien me servir…

 

Mais qu’est-ce que je vais bien pouvoir faire de ce smartphone…

 

Et j’ai trouvé.
J’ai trouvé  que je pouvais y faire des listes de courses pour moi-même.
Je peux aussi m’enregistrer la voix de moi-même de moi.
Je peux moi-même me prendre moi en photo de moi-même de moi  qui est moi.
Je peux me filmer moi-même le trou de balle  de moi-même de moi qui est moi tout seul.
Je peux me moi-même partager mes œuvres perso sur mon profil de moi-même de Facebook qui est seulement moi.
Je peux susciter des commentaires sur moi-même des autres moi-même de mon Twitter de seul moi.
Mon Smartphone m’ouvre aux autres. Le monde est un si petit village. Depuis que j’ai mon Smartphone, je parle couramment le Punu et le Bamiléké.

 

Village Planétaire :  petits bouts de terre émergée, surtout aux extrémités droite et gauche de la carte ( en haut)

 

Alors voilà, maintenant, mon Smartphone s’occupe de tout, planifie mes rendez-vous, m’organise des parties de scrabble en réseau, joue avec moi au solitaire dans le métro, me branle quelque fois, conserve mes souvenirs. C’est pas désagréable la dépendance. C’est bon d’être handicapé. Je suis de retour dans ma toute petite enfance. Pardon maman, mais mon Smartphone est plus confortable que ton utérus. Et lui, y fait pas chier !

Ô Smartphone, que j’aime être ton esclave.

Ave Smaertphone, Moritari Te Salutant ! (Hail Emperor , those who are about to die salute you !)

Pour marque-pages : Permaliens.

18 réponses à Ave Smartphone, Ceux Qui Vont Mourir Te Saluent

  1. Le vrai et seul Bruno dit :

    Tout cela est bien vulgaire et ne mérite même pas un triple 0.
    JNVSP

  2. Le vrai et seul Bruno dit :

    Tout cela est bien vulgaire et ne mérite même pas un triple 0.
    JNVSP

  3. Pierre Bisiou dit :

    Attends-toi à des surprises mais, avec un smartphone, on peut même lire ! 😉
    (à suivre)

  4. Pierre Bisiou dit :

    Attends-toi à des surprises mais, avec un smartphone, on peut même lire ! 😉
    (à suivre)

  5. Soeur Tout Sourire dit :

    Smartphone, c’est de la merde : j’ai essayé de téléphoner à Dieu avec mais ça n’a jamais marché !

  6. Soeur Tout Sourire dit :

    Smartphone, c’est de la merde : j’ai essayé de téléphoner à Dieu avec mais ça n’a jamais marché !

  7. Francis Lembrouill dit :

    Avec Free, y a d’la « freeture » sur la ligne…

  8. Francis Lembrouill dit :

    Avec Free, y a d’la « freeture » sur la ligne…

  9. José Bovin dit :

    Smartphone,Smartphone, vous déréglez les conditions climatiques avec vos conneries, on va se recevoir un tsunami sur la gueule, si c’est pas des neutrons, vous s’rez contents là, hein !!!!

  10. José Bovin dit :

    Smartphone,Smartphone, vous déréglez les conditions climatiques avec vos conneries, on va se recevoir un tsunami sur la gueule, si c’est pas des neutrons, vous s’rez contents là, hein !!!!

  11. Docteur Maboul dit :

    Le téléphone mobile, ça n’est qu’une étape : bientôt nous pourrons nous télétransporter partout où nous voudrons, à la vitesse de la pensée, PARTOUT OU NOUS VOUDRONS, dans ta petite culotte par exemple…

  12. Docteur Maboul dit :

    Le téléphone mobile, ça n’est qu’une étape : bientôt nous pourrons nous télétransporter partout où nous voudrons, à la vitesse de la pensée, PARTOUT OU NOUS VOUDRONS, dans ta petite culotte par exemple…

  13. BrunodebrunO dit :

    Prendre un crédit pour se photographier le trou de balle… Les banques ont de beaux jours devant elles.

  14. BrunodebrunO dit :

    Prendre un crédit pour se photographier le trou de balle… Les banques ont de beaux jours devant elles.

  15. Jean-Luc dit :

    Elle est bien la carte de Peter. Bien plus réaliste que celle de Mercator. C’est sûr… y en a qui aiment pas savoir

  16. Jean-Luc dit :

    Elle est bien la carte de Peter. Bien plus réaliste que celle de Mercator. C’est sûr… y en a qui aiment pas savoir

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