Tous à poil avec Alexandre Dumas

Tous à poil, même la maîtresse. Papa porte une robe, voire une Djellaba. J’ai deux mamans et trois papas. Je suis mitochondriale d’ADN et ma grand-mère aussi.

Phénomènes paranormaux et mœurs scandaleuses que ces mélanges de genres, c’est pas propre et c’est vilain, c’est pipi et c’est caca, c’est pas du bon droit.
Pourtant, quand son voisin de palier se retrouve à poil d’avoir perdu son boulot, le saint-patron de la bonne familles n’en perd pas le sommeil, et se complaît dans son vice d’honnête indifférence : il a perdu son boulot ? Foutons-le à la porte de la résidence.

Et d’ oeuvrant à universaliser les stéréotypes revendiqués :  un garçon ne joue pas à la poupée et n’enfile pas les chaussures de maman ; une fille porte une robe au moins une fois et aspire à être une mère et une épouse. Regardez-moi, j’ai un utérus et  il fonctionne,  au nom de ma matrice je t’interdis  la procréation médicale assistée, voleur d’enfants asiatiques, pervers, vicieux sale pédophile pédéraste Dieu est là qui te juge. En moi, Dieu a reconnu son enfant.  Car je suis croyant, au nom de ma foi je t’interdis l’agnostie. Et pourquoi pas l’athéïsme pendant qu’on y est ? Retirez vos enfants de l’école !

Retirons Tous à Poil de toutes les  librairies. La maîtresse, elle serait pas un peu pédophile ? Pourquoi elle n’a pas d’enfants alors qu’on est venu sur terre pour ça ? Ce n’est pas que j’ai les yeux sales ou l’esprit mal tourné, mais je sens bien que cette lesbienne veut tripoter ma petite-fille. Et elle irait se faire inséminer en Belgique malgré le danger que cela représente pour l’espèce humaine. Sauvons l’humanité : euthanasions les stériles dès la puberté. Et donnons de la bonne littérature  aux enfants…

Mais point de littérature bonne ou mauvaise sans auteurs  plus ou moins habillés. Or les  les auteurs eux aussi se retrouvent à poil, cul, clito et kiki à l’air.
Plus de sous, des Pirates encarté, des censeurs, haro sur la création.
J’en appelle au civisme des détracteurs  de La théorie du chenre. Messieurs, mesdames, au nom de votre féminité chevelue et de vos testicules dégarnis, vous ne POUVEZ pas permettre que les auteurs se retrouvent tous à poil !

Le Conseil Permanent des Ecrivains fera ses propositions de rhabillage des auteurs dès demain 10h00, lors d’une conférence de presse donnée en l’illustre hôtel de Massa, sous l’égide d’Alexandre Dumas.

 

Faut-il le rappeller, Dumas ne rechignait pas à se mettre à poil, non seulement pour cuisiner du ragoût de propriété intellectuelle, mais aussi pour copuler, et parfois sans se reproduire, ce qui est proprement dégueulasse, mais qu’est-ce que vous voulez on ne vise pas juste à tous les coups, alors punition : on se retrouve momifié au Panthéon non loin des Invalides, où repose le salopard qui a eu la peau de Toussaint Louverture et de votre pauvre papa.
Comment, vous ne connaissez pas l’histoire du Général Dumas dit Thomas Alexandre Davy de la Pailleterie ? Napoléon Bonaparte  haïssait ce mulâtre, surtout quand il était à poil. Personnellement, je ne comprends qu’on n’ait pas laissé ce Corse moisir à Sainte-Hélène.

NB : j’assisterai à la conférence de presse du CPE dans mon plus simple appareil.