Les dix commandements de l’homme idéal

J’ai reçu ces recommandations  de Dieu Elle-même, qui a insisté avec Julie Gayet et la Belle au bois dormant pour que je vous transmette ces règles de l’amour pas vache mais polygame si vous voulez. Elles sont valables pour l’homme idéal, mais aussi pour le président du commun.

 

 

1. Tel le président du commun, l’homme idéal change de chaussures, de chaussettes et de slip tous les jours.
Sous cette condition uniquement, il peut laisser traîner ses chaussettes sales rue du Cirque, ou en tout lieu digne du 8ème arrondissement.

 

 

2.  L’homme idéal ne se met pas les doigts dans la bouche à table. Ailleurs non plus.
Sauf dans la salle de bains ou les toilettes.
Mais après il se lave les mains, comme le président normal.
Sinon tintin. Dixit Ségolène et Valérie.

 

 

 

3. Idéalement, l’homme ou le président ne se raclent pas l’arrière-nez.
Un jour, j’ai vu et entendu une très jolie journaliste le faire sous les yeux de son amoureux, un ministre.
Après, il ne bandait plus.
Je vous dis pas les dégâts collatéraux en cas de conférence de presse.

 

 

 

4. A l’image du président, l’homme ne ronfle pas la  nuit.
Pendant la sieste non plus.
Sinon il va dormir dans la corbeille du chat. Ou avec Carla et Cécilia.

 

 

5. L’homme ne marche pas avec ses chaussures sur le tapis de salle de bains !
Ou, tel un président, il désinfecte ses semelles au préalable. (Anios le professionnel de la désinfection, 2,85 euros en pharmacie, un peu moins cher au Franprix)

 

 

 

6. Le président ferme la bouche en mangeant. L’homme idéal aussi.
S’il y arrive, alors oui, il pourra éventuellement parler la bouche pleine.
Mais tant pis pour lui si après il fait de l’aérophagie. Son avant-dernière femme l’aura prévenu. Sa femme de ménage aussi.

 

 

 

7. Pour une présidence normale, l’homme idéal se brosse les dents une à deux fois par jour.
Sinon, parondontax et coloscopie.
À ce propos,  il faudrait qu’il prenne rendez-vous chez son proctologue du commun. Les Français ont le droit de savoir.

 

8. Finalement, l’homme idéal ne serait-il la femme ?

 

 

 

 

 

 

 

9. Bon, c’est vrai, il y a des femmes qui se raclent l’arrière-nez (voir 5). Mais ça c’est parce qu’elles sont peu communes.

10. Des fois, elles ronflent aussi, ce n’est pas faux, mais chez elles, c’est toujours gracieux.

 

 

 

 

10.1. Cependant, la femme ne pète pas. Car elle n’a pas d’intestins, ni gros, ni grêle. Sauf quand elle est paparazza, ou présidente.

 

C’est con… la 5ème république…

Bessoramicalement votre