Le Premier Tour Expliqué A Ma Fille (Elle S’Appelle Marie)

Dix prophètes,  choisis ton messie. Oh non, Marie, je ne souhaite pas t’influencer ! Ne m’écoute pas,  fais juste ce que je dis.
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Trinationale et bigleuse d’origine, j’ai toutes les raisons, Marie, d’aimer Eva Joly d’Oslo de Binationale. D’autant qu’elle me rappelle ma maman. Mais Cécile Duflot de Jeunesse-ouvrière-chrétienne de La-ligue de Protection-des-oiseaux, ça m’évoque Brigitte Bardot, et la catéchisme. J’aime mieux ta grand-mère, ma fille, elle a la main plus verte qu’un  catho écolo amoureux  des oisos.

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Vive l’insurrection par les urnes, il a dit, Chonchon Mélenchon. Des révolutionnaires civiques sont derrière lui.
Qui prônent l’égalité avec des airs supérieurs. Qui dépersonnalisent le pouvoir en vouant un culte à la personnalité de Chonchon. Internationalistes, mais protectionnistes. Antipaternalistes,  mais les masses, faut les éduquer. Anticolonialistes, mais la France, faut que ça rayonne sur le monde. Va  un peu demander à l’Inde et au Brésil ce qu’ils en ont à faire de  la France dardant ses rayons sur le monde. Demande au révolutionnaire civique ce que c’est que la révolution burkinabé. Burkina quoi ? il te dira !
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Nathalie Arthaud d’Agrégation d’ Economie de Gestion lutte pour les ouvriers. L’ouvrier, tu vois, c’est un pauvre. Le pauvre, vois-tu, c’est un saint. Le saint, tu sais, il n’aime pas les riches. Car comme le prêtre, Saint-Ouvrier a fait vœu de pauvreté. Oui, tu l’as dit, Lutte ouvrière est un parti catholique ! D’ailleurs, pour rien au monde l’ouvrier ne voudrait devenir riche et exploiter les autres. Saint Ouvrier a un sens inné de l’égalité de l’intégrité et l’humilité : il ne joue jamais au loto et ne regarde pas TF1. L’ouvrier est un noble.  Tant pis pour lui, il rate Koh Lanta!

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Nicolas Paul Stéphane Sarközy de Nagy-Bocsa de Neuilly-sur-Seine de Dont-il-est-natif, alias Nicolas I, m’inquiète. Comme sa modeste épouse, j’aurais préféré, Marie, qu’il ne se représente pas. Car c’est un bourreau de travail, Nicolas, c’est le Bruce Willis de la France ! Etre président de la République, c’est pas bon pour sa santé. Voter pour lui, c’est le promettre  à une rupture d’anévrisme. Protégeons Nicolas Sarkozy : ne votons pas pour lui.

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Nicolas Dupont-Aignan de Bonne-Tête de L’Essone, alias Nicolas II,   préside Debout la République Handicapée, un parti militant contre le handicap.  Ce présomptueux, qui préconise l’interdiction des fauteuils roulant et des chiens d’aveugle,  gagnerait à aller voir Intouchables. Il verrait ce que ça fait d’être Noir ou handicapé. C’est qu’il faut réfléchir un peu, avant de demander à une République handicapée de se mettre debout.

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Jacques Cheminade de Jaurès-Dreyfus de Buenos Aires parle  hors des clous , ma petite Marie, personne  ne le comprend. Il rêve l’avenir, il voit trop loin. Oui, mais ce qu’on cherche, nous, les électeurs,  c’est un gestionnaire, pas un rêveur, moins encore un visionnaire. Je pense donc je suis, disait l’autre ?  Il se trompait. Je ne pense pas,  je suis du temps de cerveau disponible, et je voudrais être un tube digestif : donnez-moi du pouvoir d’achat que je vous relance la croissance.

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Philippe Poutou de Me-bave-pas-sur-la-joue de Quand-tu-me-fais-la-Bise est sympa : il  avoue, ça le fait chier d’être candidat. Mais quand il t’explique qu’il ne se sent bien qu’en groupe, et qu’il est libertaire, on croirait entendre le patron qui nie l’individu  et plaide pour une liberté sans entraves.
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Un soupçon de Mélenchon, un poil de Hollande, une goutte de Sarkozy, un bon zeste de culture et d’intelligence, mixe le tout, et tu auras François René Jean Lucien Bayrou, fils de Calixte et d’Emma. Comme Pompidou,  Bayrou peut te citer Aragon. Mais peut-être pas Césaire. En plus y fait rien qu’à parler de la dette… alors…
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Apathie case Noah chez les « issus de l’immigration », elle lui rappelle que sa mère est Bretonne. Kosciusco-Morizet confond  basané et immigré, elle lui révèle qu’un bronzé peut être un Français.   Marine Le Pen de J’ai-la-dent-dure-comme-la-peau serait-elle d’avant-garde ? Avant les républicains de droite et les antiracistes de gauche, elle comprend qu’un Français de souche n’est pas toujours un Blanc, qu’un Blanc en France n’est pas toujours un Français, qu’un non-Blanc n’est pas toujours un étranger. Et on dit que c’est elle La Raciste…
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Comme DSK, Fanfan est intégré au monde des médias, grâce à une alliance de type matrimonial avec une journaliste star. Comme  Mitterrand, Fanfan est  intégré au libéralisme, voire au libéralisme françafricain. Jacques Chirac lui-même est-il  prêt à voter socialiste ? Et on dit que la machine à intégrer est en panne ? Avec Fanfan la Tulipe de Hollande, Marie, on peut espérer que le changement ne soit pas maintenant.

Et  puis si Fanfan passe, le portefeuille de Françoise Hardy trépasse… alors

Gaffe à qui tu votes, Marie !

Pour marque-pages : Permaliens.

32 réponses à Le Premier Tour Expliqué A Ma Fille (Elle S’Appelle Marie)

  1. Soeur Tout Sourire dit :

    Peuh ! Vanité ! Va de retro Satanas ! Avec ton bulletin diabolique ! La France s’est perdue en 1789, tant pis pour elle ! Rien ne vaut les lumières célestes quand celles du siècle qui en usurpa le nom ne furent qu’obscurité débouchant sur une marée de sang ! Oh Jésus ! Oh Jésus, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font !

  2. Soeur Tout Sourire dit :

    Peuh ! Vanité ! Va de retro Satanas ! Avec ton bulletin diabolique ! La France s’est perdue en 1789, tant pis pour elle ! Rien ne vaut les lumières célestes quand celles du siècle qui en usurpa le nom ne furent qu’obscurité débouchant sur une marée de sang ! Oh Jésus ! Oh Jésus, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font !

  3. Françoise Rady dit :

    Ouinnnnnnnnnnnn, c’est pas drôle, je gagne 150 000 euros et je paye 40 000 euros d’impôts, vous vous rendez compte, à plus de soixante-dix ans ?

  4. Françoise Rady dit :

    Ouinnnnnnnnnnnn, c’est pas drôle, je gagne 150 000 euros et je paye 40 000 euros d’impôts, vous vous rendez compte, à plus de soixante-dix ans ?

  5. François Fromage dit :

    Mon affiche est vraiment la meilleure : merci Bessora. Evidemment, tu votes pour moi ?

  6. François Fromage dit :

    Mon affiche est vraiment la meilleure : merci Bessora. Evidemment, tu votes pour moi ?

  7. Julien Le Perce-oreilles dit :

    QUESTION POUR UN CHAMPION :
    qui à dit : « Quand je vois un chômeur aller voter, je pense à un crocodile rentrant dans une maroquinerie » ?

  8. Julien Le Perce-oreilles dit :

    QUESTION POUR UN CHAMPION :
    qui à dit : « Quand je vois un chômeur aller voter, je pense à un crocodile rentrant dans une maroquinerie » ?

  9. Jacques le Fataliste dit :

    C’est comme la coupe du monde, sauf que c’est tous les cinq ans…
    C’est comme la star’ac
    C’est amusant
    Enfin… ça passe le temps
    En fait, c’est désespérant.
    C’est de la démocramerde !
    Ca vaut toujours mieux qu’un bain de sang.
    Quand on s’ra tous chômeurs, est-ce qu’il y aura encore des élections ?
    Sinon, quoi ? L’Afrique chère à Bessora ?

  10. Jacques le Fataliste dit :

    C’est comme la coupe du monde, sauf que c’est tous les cinq ans…
    C’est comme la star’ac
    C’est amusant
    Enfin… ça passe le temps
    En fait, c’est désespérant.
    C’est de la démocramerde !
    Ca vaut toujours mieux qu’un bain de sang.
    Quand on s’ra tous chômeurs, est-ce qu’il y aura encore des élections ?
    Sinon, quoi ? L’Afrique chère à Bessora ?

  11. Raymond dit :

    Fais chier, hier y avait rien d’autre à la télé…

  12. Raymond dit :

    Fais chier, hier y avait rien d’autre à la télé…

  13. François Prunier dit :

    Toujours aussi déjantée, Bessora !
    Beau travail sur les affiches. Tu nous fais bien rigoler !
    Merci !

  14. François Prunier dit :

    Toujours aussi déjantée, Bessora !
    Beau travail sur les affiches. Tu nous fais bien rigoler !
    Merci !

  15. Jeanne Masturbation dit :

    Tout ça, ça manque de sexe, même Marine a oublié son fouet : faudrait qu’on m’explique pourquoi qu’on appelle ça l’éRection présidentielle…

  16. Jeanne Masturbation dit :

    Tout ça, ça manque de sexe, même Marine a oublié son fouet : faudrait qu’on m’explique pourquoi qu’on appelle ça l’éRection présidentielle…

  17. Le vrai et seul bruno dit :

    Je rêvais d’un autre monde…
    JNSVP

  18. Le vrai et seul bruno dit :

    Je rêvais d’un autre monde…
    JNSVP

  19. Jean-Luc dit :

    Poutou et Parisot ? Quel beau couple…

  20. Jean-Luc dit :

    Poutou et Parisot ? Quel beau couple…

  21. Peter Judt dit :

    J’ai assisté à votre débat avec Jean Ziegler aujourd’hui. Brillante, rayonnante. Bravo aussi pour ce blog.
    Peter J.

  22. Peter Judt dit :

    J’ai assisté à votre débat avec Jean Ziegler aujourd’hui. Brillante, rayonnante. Bravo aussi pour ce blog.
    Peter J.

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