Docteur Couenne and Miss TNT

Aujourd’hui, pour vivre mieux et garder la forme, le docteur Couenne me donne tous les secrets pour maigrir de l’aspartame et manger du pesticide.

Oui, moi aussi je veux maigrir de l’aspartame mais pas de partout le pesticide.
Commençons donc, me suggère de docteur Couenne, par mon Bilan gratuit Surpoids Alimentation et Irradiation, sur internet. C’est gratuit, et ça prend 2 minutes.

Votre âge, Miss TNT ?
Hiroshima + 24, docteur Couenne.
Votre sexe ?
Pourquoi toujours le mien, docteur Couenne ?
Ta dernière consultation médicale ?
Ne soyez pas familier avec moi, doc. D’abord je suis contre la médecine traditionnelle, je pratique le Yoga et la nucléo-thérapie de l’atome.
As-tu déjà été irradiée ?
Je passe mes vacances à Tchernobyl, docteur Couenne. Et je m’appelle TNT.
Votre poids ?
Kadhafi kilos et demie et des brouettes.
Ton métier ?
Pompier ès refroidissement de réacteurs en fusion.
Ah… cela raccourcit ton espérance de vie.
Oui, doc, mais cela renforce mes espoirs d’amaigrissement.
Et combien voudrais-tu peser, à peu près ?
A peu près autant que la Société Générale et Monsieur Ouattara, s’il vous plaît.

Ces réponses doctement enregistrées, le doc calcule doctautomatiquement mon programme de maigritude.
Mais le résultat est étonnant…

Qui est-il pour me donner une réponse pareille ? Il est, me dit-il, Jean-Michel Couenne en personne, un expert spécialiste en nutrition et télécommunications. Et il ajoute :
Je suis un VuàlaTélé.
Vuala quoi ?
Alatélé. J’habite un tube cathodique. Ou un écran plasma. C’est selon. Mais toujours en haute définition. En d’autres termes, je suis un expert en matières grasses indépendantes.
Indépendant, toi ? C’est faux. Déclare tes conflits d’intérêts, Vualatélé. Quels sont tes liens avec l’industrie agro-alimentaire et l’intoxication chimique? Avec Nutrasweet et la compagnie des arômes et colorants artificiels ?
Je n’ai point de relation avec le colorant E128. Tes accusations sont sans fondement. Tu m’infames et me calomnies. Mon programme n’a pas d’autres prétentions que faire la somme au carré de conseils alimentaires, liés à l’alimentation post-radioactive, et à la perte de poids. Il se destine au grand public ionisé, c’est tout.
Ouais… Tu me décrètes trop maigre pour me pousser à la consommation de matières grasses édulcorées à l’aspartame et au pesticide. Tu ferais partie du conseil d’administration de Mac Donald que ça ne m’étonnerait pas.
Oui. J’en suis. J’en suis de Mac Donald. Et alors ?
C’est donc pour m’inciter à consommer plus de Mac Fleury que tu me prétends rachitique ?
Non ! Jamais de la vie.
Je ne mangerai pas tes matières grasses, monsieur Couenne !
Bon, je te propose autre chose ?
Propositionne-moi.
Recommence le test avec d’autres centimètres et d’autres kilos.

Sur son insistance, je saisis de nouvelles données. Cette fois, je pèse 142 kilos pour 142 cm. Je me trouve un peu carrée et me préfèrerais rectangulaire. Je souhaiterais donc perdre 1 quintal de muscle.

Non, docteur, ce résultat ne me va pas.
C’est qu’on ne perd pas impunément un quintal, miss TNT. Sois plus raisonnable. Perds un demi- quintal seulement, pour commencer.
Mais alors je pèserais encore 92 kilos ! C’est trop. Je ne suis pas d’accord.
Mieux vaut faire envie que pitié, TNT. Saisis tes nouvelles doléances.

Tu t’appelles donc NicolasSarkozy ? J’ignorais ton véritable nom, TNT. En tout cas, félicitations, NicolasSarkozy : tu es obèse. Et bravo pour ta participation à l’élection 2012.

Pour en savoir plus, et pour vivre mieux et garder ta forme pour l’avenir 2012, achète mon livre de Jean-Michel Couenne. Tu y trouveras tous les secrets pour maigrir du nucléaire et manger du Kadhafi.