Les complotistes laïques le vénèrent comme un prophète new age. Les libertaires athées l’adorent comme le messie du troisième millénaire. Les orthodoxes du secret le honnissent comme le diable. Si tu avais livré Ben Laden, Julian, tu serais fêté comme le héros s’en revenant des croisades ! Mais tu as discrédité les justes, et ridiculisé les gentils. Salaud… voleur… violeur… terroriiiiste !
Or une nuit, tu demandes l’asile non pas à un barbu, mais à deux jeunes et jolies Suédoises. Pas trop jeunes quand même. Tu n’es pas Roman Polanski. Mais jolies, forcément : les groupies sont suédoises. On imagine deux blondes à forte poitrine et libido prononcée. Et toi… tu as la voix si profonde… et le regard si habité… tu es si intellectuellement sexy…
Tu es une rock star, Julian, si éblouï par ta propre lumière, que tu dois porter des lunettes de soleil pendant tes conférences de presse…
Mais ton pénis se dégonfle courtoisement quand il y a trop de lumière. Il lui faut l’opacité et le mystère de la nuit pour s’armer du courage des triques automatiques.
1h48 du matin, peut-être. Hébergé chez tes deux admiratrices de Suède, ton phallus se dresse. Ta sève est prête à honorer tes hôtesses. La première est favorablement endormie. Dirait-elle non ? Tu évalues les risques de prendre un râteau. Risque zéro : dans son rêve, elle ne refusera pas. Et puis tu seras délicat. Allez Julian, balance la sauce, tu as l’habitude.
Hi-Han.
La belle s’éveille et se souvient.
Une deuxième érection se déclare vers 2h45 du matin. Waouh Julian ! Quelle prodigalité de dons ! La seconde de tes hébergeuses souhaite profiter de cette nouvelle grâce, en toute conscience et sans ambiguïté. C’est clair, et c’est carré : on baise, Julian, couverts, bien sûr. Mais oui, la blonde à lunettes a l’outrecuidance de mendier une capote anglaise. Quoi ? Une barrière de caoutchouc entraverait Julian Assange, l’homme de toutes les fuites, y compris séminales ? Un préservatif voudrait le censurer, lui qui a la mission de tout révéler ?
Moi, Sofia, j’ai fait tomber l’armée américaine.
Oui, Julian, la révolution mondiale ne s’est pas déclarée pour autant.
Moi, petite Suédoise, j’ai démasqué les diplomates internationaux.
Oui, Assange, la langue de bois ne s’en porte pas plus mal.
Moi, petite allumeuse, je balancerai la Bank of America.
Et alors, Jésus ? Les démocraties ont déjà sauvé le système bancaire.
Moi, fausse blonde, j’ai voté contre la constitution européenne.
On a signé quand même. A condom, now !
Fuck you !
Julian Assange ne cède pas plus aux intimidations d’une capote anglaise qu’à celles de la très américaine CIA.
La capote et la CIA sont des entreprises castratrices, qui cherchent à le faire taire, à l’émasculer.
C’est par les couilles, semble-t-il, qu’on tient le mieux Julian Assange.
La fuite est l’avenir du secret…
La fuite est l’avenir du secret…
Le précédent commentaire était signé Aragon, j’précise rapport qu’on voit pas son nom avec ce système de merde ! Moi c’est Poupée parce que j’suis bien roulée et j’vais t’dire, par les couilles, on tient pas seulement Julian, on tient TOUS les mecs, tous !
Le précédent commentaire était signé Aragon, j’précise rapport qu’on voit pas son nom avec ce système de merde ! Moi c’est Poupée parce que j’suis bien roulée et j’vais t’dire, par les couilles, on tient pas seulement Julian, on tient TOUS les mecs, tous !
Encore faut-il les accrocher à la queue d’une casserole. Elles cuisinaient quoi les deux nordiques ?
Encore faut-il les accrocher à la queue d’une casserole. Elles cuisinaient quoi les deux nordiques ?
Avec préservatifs….pas de fuites !!!
JNVSP
Avec préservatifs….pas de fuites !!!
JNVSP
Pourquoi le secret diplomatique est-il si important ? Imaginons monsieur x, ambassadeur du tourkistantetsedétend, envoyant un message à sa femme lui demandant de ne pas oublier ses couches adultes »TENA ». Imaginons encore que ce message tombe aux mains de son pire ennemi, Ouataraquiari,homme de tous les compromis. Ce dernier veut être khalife à la place du khalife. Il use d’une fuite de monsieur X pour le détrôner.
JNVSP
Pourquoi le secret diplomatique est-il si important ? Imaginons monsieur x, ambassadeur du tourkistantetsedétend, envoyant un message à sa femme lui demandant de ne pas oublier ses couches adultes »TENA ». Imaginons encore que ce message tombe aux mains de son pire ennemi, Ouataraquiari,homme de tous les compromis. Ce dernier veut être khalife à la place du khalife. Il use d’une fuite de monsieur X pour le détrôner.
JNVSP
Qui a ri, Mr. Seul et Vrai Bruno ? Ouattara ou le FMI ?
Qui a ri, Mr. Seul et Vrai Bruno ? Ouattara ou le FMI ?
Vive la liberté d’sexpression…
Vive la liberté d’sexpression…