Voyez cette immonde face verte…
Cette Ă©pine dorsale lucifĂ©rienne, ce regard torve et sournois, cette dentition d’anthropophage et ces cornes du cocu !
L’avez-vous reconnu ?
Oui, c’est LUI ! L’esprit frappeur de ma fibre optique ! Il est revenu me hanter ces jours-ci, en pleine saison des amours. Confondrait-il la Saint-Valentin avec la Toussaint, Halloween, ou la fête des morts ?
Tout commence mardi dernier.
Je relis pour la septième fois le chapitre trente-huit d’un mien prochain roman. J’ai besoin, pour boucler cette affaire provisoire, de connaĂ®tre la date de signature d’un traitĂ© de paix anglo-amĂ©ricain. Comme nombre de traitĂ©s, il s’appelle le TraitĂ© de Paris. Il y en tellement de ces TraitĂ©s de Paris, on finira par confondre toutes les guerres qu’ils sont censĂ©s achever.
J’ouvre donc une fenĂŞtre Google sur le Net et saisis l’expression « TraitĂ© de Paris fin guerre indĂ©pendance amĂ©ricaine« . J’appuie sur Enter, et clic, le monde s’arrĂŞte ! Ni Firefox, ni Internet Explorer, ni OpĂ©ra ne veulent me livrer la page fondamentale ! Fin de la libre circulation des donnĂ©es numĂ©riques ?Je panique.
Je me prĂ©cipite dans mon salon. Il hĂ©berge ma Neufbox, de mĂŞme qu’un vieux routeur dont je n’ai plus l’utilitĂ©, et un modem antĂ©diluvien, dont je n’ai pas le coeur de me dĂ©faire. Et dans tout ça, des fils Ă©lectriques s’entremĂŞlent. Il est mĂŞme impossible de savoir lesquels sont branchĂ©s, et si oui, Ă quoi.
Alors que faire… Dans la tradition judĂ©o-chrĂ©tienne, un seul rite s’impose en cas de panne de rĂ©seau : dĂ©brancher la Neufbox et compter jusqu’Ă dix. Puis la reconnecter. Et le monde des croisĂ©s se remet, en principe, Ă tourner.
Je compte jusqu’Ă onze. Rebranchement.
Ă” enfer et damnation ! Ă” fibre optique ennemie ! VoilĂ qu’en plus d’une coupure Internet, je souffre d’une coupure de tĂ©lĂ©phone et d’une maladie de tĂ©lĂ©vision !
Seigneur SFR ! Pourquoi m’as-tu abandonnĂ©e au pied de la croix ! Va-t-il falloir que je me traĂ®ne jusqu’en Sorbonne pour trouver cette fichue date du TraitĂ© de Paris ! Devrai-je, par ta faute, recruter des documentalistes que je ne peux m’offrir ? Franchement, seigneur SFR, et toi, stupide esprit frappeur de ma fibre optique, est-ce que vous croyez que j’ai le temps d’aller fouiner dans des bibliothèques pour parachever mon chef d’oeuvre ?! Est-ce je n’ai pas dĂ©jĂ suffisamment suĂ© par le passĂ©, pour aboutir une thèse qui ne m’a mĂŞme pas valu les fĂ©licitations du jury ?( j’ai eu une mention très honorable quand mĂŞme, je tiens Ă le souligner).
J’appelle illico le service dĂ©monologie de la sociĂ©tĂ© SFR.
Ces cons-lĂ n’ont aucun exorciste sous la main. Je proteste.
Que l’on vienne hanter ma fibre optique le jour de la Toussaint, je veux bien. D’ailleurs, on est venu la hanter ce jour-lĂ . Mais enfin, un 8 fĂ©vrier ? Six jours avant la Saint-Valentin ?
Désolé, mademoiselle, nous ne pourrons vous envoyer un exorciste que mardi prochain. En attendant, connectez-vous à un hotspot.
Hotspot ? Qu’est-ce encore que cette proposition pornographique ?
Un hotspot n’est pas porno, mademoiselle. C’est un rĂ©seau ouvert Ă tous les abonnĂ©s. Le temps de chargement des pages est beaucoup, beaucoup,beaucoup plus long qu’avec votre fibre individuelle. Mais c’est mieux que rien en attendant l’exorciste.
DĂ©pitĂ©e, je rejoins sans dĂ©lai mon espace de travail et dĂ©couvre en effet un rĂ©seau appelĂ© SFR-Public. Mais après trois heures de supplications numĂ©riques, il refuse toujours de rĂ©pondre Ă la requĂŞte  » TraitĂ© de Paris guerre d’indĂ©pendance amĂ©ricaine ». La panne persiste. Et elle persistera pendant six jours !
Six jours sans téléphone , sans internet et sans télé !
Six jours coupée du monde !
Non, je n’irai pas chercher mon information en Sorbonne ! Merde alors ! Je ne vais pas me mettre Ă ouvrir des livres d’histoire sous prĂ©texte que des esprits viennent frapper ma fibre optique !
Six jours, j’ai attendu l’exorciste. Et mon messie est arrivĂ©. Et il m’a purifiĂ© la fibre.
Depuis ? Je vais beaucoup mieux, oui, merci, amen.
le vrai et seul Bruno says
Cela n’arrive pas qu’aux autres.
Tenez, moi mĂŞme, l’autre jour, alors que le soleil brillait de tous ses feux, je me suis rendu Ă la bibliothèque de mon village.
Je recherchais un livre sur « Comment devenir intelligent en dix leçons ». Je trouvais assez facilement le rayonnage concernĂ©. Le recueil Ă©tait bien lĂ , mais quelle ne fut ma surprise, en ouvrant le livre, de dĂ©couvrir des pages blanches. J’en pris un autre pour vĂ©rifier s’il n’y avait pas ici une erreur. Idem. Je fis une rĂ©clamation auprès de l’hĂ´tesse d’accueil. Celle-ci me rĂ©pondit que la bibliothèque Ă©tant en litige avec Google livres, tous les Ă©crits Ă©taient suspendus. Je me suis donc branchĂ© sur mon ordinateur afin d’obtenir le numĂ©ro de monsieur Google. Je vous laisse deviner la suite…Aucun moyen de joindre cette personne. Je reste donc dans l’attente d’une conciliation entre mon lieu de lecture et cet individu.
Heureusement, il me reste internet qui lui fonctionne parfaitement.
JNVSP
le vrai et seul Bruno says
Cela n’arrive pas qu’aux autres.
Tenez, moi mĂŞme, l’autre jour, alors que le soleil brillait de tous ses feux, je me suis rendu Ă la bibliothèque de mon village.
Je recherchais un livre sur « Comment devenir intelligent en dix leçons ». Je trouvais assez facilement le rayonnage concernĂ©. Le recueil Ă©tait bien lĂ , mais quelle ne fut ma surprise, en ouvrant le livre, de dĂ©couvrir des pages blanches. J’en pris un autre pour vĂ©rifier s’il n’y avait pas ici une erreur. Idem. Je fis une rĂ©clamation auprès de l’hĂ´tesse d’accueil. Celle-ci me rĂ©pondit que la bibliothèque Ă©tant en litige avec Google livres, tous les Ă©crits Ă©taient suspendus. Je me suis donc branchĂ© sur mon ordinateur afin d’obtenir le numĂ©ro de monsieur Google. Je vous laisse deviner la suite…Aucun moyen de joindre cette personne. Je reste donc dans l’attente d’une conciliation entre mon lieu de lecture et cet individu.
Heureusement, il me reste internet qui lui fonctionne parfaitement.
JNVSP
Dieu says
J’ai bien mis six jours pour crĂ©er le monde, alors vous pouviez bien en attendre autant pour vous faire purifer la fibre (jolie expression), non ?
Dieu says
J’ai bien mis six jours pour crĂ©er le monde, alors vous pouviez bien en attendre autant pour vous faire purifer la fibre (jolie expression), non ?
J-L says
Vous avez dĂ©jĂ vu une fibre optique ? C’est plus fin qu’un fil de pĂŞche. Mais les esprits arrivent quand mĂŞme Ă s’y loger ! Chapeau les dĂ©mons !
J-L says
Vous avez dĂ©jĂ vu une fibre optique ? C’est plus fin qu’un fil de pĂŞche. Mais les esprits arrivent quand mĂŞme Ă s’y loger ! Chapeau les dĂ©mons !
avocat says
Je viens de vivre la même mésaventure, trois semaines coupé du monde, mais bon suite à ce dysfonctionnement mon opérateur de démon c’est montré généreux ih ih.
avocat says
Je viens de vivre la même mésaventure, trois semaines coupé du monde, mais bon suite à ce dysfonctionnement mon opérateur de démon c’est montré généreux ih ih.